Обидные жизненные ситуации (страница №41)

Мне 15 лет. Я сейчас не разговариваю с родителями, а точнее, они со мной. И всё из-за того, что папа заставляет меня заниматься программированием – «пригодится в будущем», по его словам.

Я не отрицаю, пригодится, да. Но к этому занятию у меня не лежит душа. Всё это длится более 3 лет. Я с самого начала не хотел этим заниматься, но занимался из-за папы, чтобы он не отказался от меня.

Было и такое, что однажды, когда мне было лет 13, отец утром говорит: «Сядь в машину». Мы с ним на тот момент были в ссоре. Я сажусь, он довозит меня до своей работы, и угрожающим тоном говорит: «Ты хочешь, я тебя в детдом сдам?».

Два года назад от меня ушла девушка. Жили вместе и уже строили планы на свадьбу.

Я плотного телосложения и начал набирать вес. Алёне это не нравилось, она заставляла меня бегать по утрам, ходить в спортзал. Даже еду мою контролировала, все время подсчитывая калории. Меня это жутко раздражало, но я молчал. Мне и самому было неприятно, что я толстый, но сбросить вес никак не удавалось. Проблем добавляло то, что девушка стройная, спортивного телосложения. Но это не её заслуга — у них в семье все худые, а у меня мама толстая и я похож на нее.

Окончательно мы рассорились, когда она нашла какую-то модную диету и поставила ультиматум – голодать, но похудеть. Но я же не маленькая девочка, а мужчина! Я люблю поесть, люблю мясо, а не овощи и фрукты.

Сегодня первый раз попытаюсь что-то написать. Мне очень больно. А как должна чувствовать себя девушка, у которой нет друзей, которую родители не понимают?

С парнем всегда было сложно. Вспомнить наши отношения 5 лет назад. Помню, как он не хотел со мной идти гулять, потому что устал. Нет, не на работе, а на огороде у мамы. Я бы не сказала, что это плохо. Но не когда он ставит огород и маму выше моих интересов…

Помню 5 лет назад. Весна, а он сидит с мамой дома. А еще он изначально мне не звонил, так, пару сообщений в соцсети. А я ведь думала, что все такие, как он. Главное на свете, по его словам – это мама.

Прошло 5 лет, и я не понимаю, почему я вместе с ним. Сегодня опять поругались. И вчера. И позавчера. Каждый день. Он не может дать элементарного – ласки, заботы, поддержки, любви. Мы ведь даже не целуемся. Обычно так перед сексом.

С мужем уже пять лет вместе, есть ребенок, присутствует романтика, юмор, понимание, совместные путешествия, во всём друг друга поддерживаем, много пережили серьезных проблем вместе. И вот я уже считала, что мы начали жить жизнью мечты — есть более-менее стабильный достаток, ребенок подрос, пошёл в садик, прекратились притирки, наладился быт.

У нас свободный доступ к телефонам и соцсетям друг друга. На днях мне нужно было отправить кое-что с его вотсапа, дёрнуло меня что-то зайти в «архив», а там переписки с салонами эротического массажа. Он спрашивал их общую информацию — цены, адреса и т.п. С одним даже договорился подъехать, но прямо перед сеансом отменил, сказал, что плохо себя чувствует.

Я сразу же пошла к нему, отнекиваться не стал, говорит, да, виноват. Не поехал туда потому, что совесть начала грызть. Извинился, отвёл нас с дочкой в ресторан.

Наверное, ситуация не настолько критичная, чтобы подавать на развод, тем более, что во всём остальном он меня абсолютно устраивает. И как муж, и как отец. Но все равно мне не по себе.

Мне 28 лет и на протяжении своей недолгой жизни я ни разу не встречался с девушкой. Пробовал, но всегда получал отказ. Уже и так подходил и эдак, но увы. Говорят, им нравятся веселые? Не вопрос — только не дальше френдзоны, будьте добры. Нравятся мачо? Я так тоже умею, но тогда я уже «не подхожу для создания семьи». О семье задумалась, а еще вчера в клубе с двумя парнями в машине… хм… GPS изучала. Нравятся умные? Так я кандидат наук. Но тоже как-то не клеится.

Как видно из вышеописанного, я очень одинокий парень (был, по крайней мере). Ради того чтобы избавиться от гнобящего чувства одиночества, я шел на изменения в характере, получал степень и образование, у меня неплохая (стабильная) работа и т.д. Спортом занимаюсь — стройный, высокий, но в очках (уж простите). Ничего не помогало — всегда «отшивали».

В детстве буллинг со стороны девочек и девушек был — причем более суровый, чем от парней. Такое ощущение присутствовало, что с парнями мне лучше будет. Я уже когда школу заканчивал, задумывался об этом. Но мне казалось это тогда совсем уже странным. Неужели я, из такой консервативно настроенной семьи в такой консервативной стране (Беларусь) буду таким заниматься?

С Игорем мы познакомились 5 лет назад на вечеринке у общих друзей. Тогда он был симпатичным застенчивым парнем 26 лет (мне было 23), умным, но без денег и без особых перспектив. Он мне понравился, был начитанным и с чувством юмора, я увидела в нем нераскрытый потенциал и вскоре мы начали встречаться.

Постепенно мне удалось донести до него мысль, что работа системным администратором в бюджетной организации ни к чему его не приведет. Что нужно работать над собой, развиваться профессионально и тогда можно многого достичь даже без знакомств и взяток. Я записала его на курсы программирования, потом на курсы изучения английского, потому что без английского в IT делать нечего. Сама с ним поначалу занималась, поскольку английский у меня хороший еще со школы, потом вместе смотрели американские сериалы без перевода. Естественно, это было выгодно и мне, и ему, и нам как паре.

Вроде бы все шло отлично. Через год с момента знакомства мы вместе снимали квартиру, еще через полгода Игорь устроился на работу программистом в крупную международную аутсорсинговую компанию (его команда разрабатывала софт для итальянской компании в сфере здравоохранения) и постепенно начал зарабатывать хорошие деньги. Этой зимой после уплаты налогов у него получалось 2700 долларов и скоро обещали очередное повышение. Для нашего города это очень хорошая зарплата, у нас даже получалось немного откладывать. Мы строили планы на дальнейшую совместную жизнь, покупку квартиры, путешествия… Мои осторожные вопросы на счет семьи и детей его вроде бы не пугали. И все это рухнуло как-то неожиданно и глупо.

Мне 32, ей 42. Она казашка, я русский. Оба достаточно обеспечены в жизни.

Влюбились очень сильно. С моей стороны было слишком много ошибок, типичных для мужчин – не ценил, не проявлял заботы, ревновал без повода, несколько раз собирал вещи и уходил. Всех косяков и не перечесть.

Последний раз ушел, наговорил глупостей. Месяц сидел на успокоительных с алкоголем вперемешку, начал курить. В какой-то момент понял, что не хочу без нее жить.

На носу был праздник 8 Марта, я пришёл к ней с букетом, безо всякой надежды. Букет приняла. Сходили в кафе поговорить. В итоге она сказала, что совсем ничего не хочет, остыла и мне нет никакого смысла ей навязываться.

Мама постоянно сидит меня на диеты. Мне 12 и большую часть жизни, начиная с более-менее осознанного возраста, я просидела на строгих диетах. Т.е. даже овощи нельзя. Картошка, рис, отварное мясо (сейчас даже его нельзя). И проблемы даже не в весе – при росте 160 мой вес составляет 33 килограмма, а обхват талии 52. Проблема так же не в здоровье.

Когда у меня все хорошо – мать начинает уверять, что все наоборот, ходит к врачам и заставляет выпивать кучу таблеток. На вопрос, зачем они прямо ответить не может. Я сама чувствую себя идеально. И к врачам мы ходили обе, я слышала, и врождённого у меня ничего нет.

Понимаете, я тоже ребёнок и всегда хочется какую-то конфетку или вроде того, а тут банально даже кусочек булки или постный хлеб нельзя. Но когда мне все-таки удаётся избежать этих диет, мать меня не кормит. В плане продукты у нас есть и скажем так, мы не бедны, но готовить, купить что-то она отказывается. Ладно, мать не робот. Но не кормить ребёнка совсем? Я не требую никаких ресторанных блюд, банально кашу. Мать отказывается, опять орет, начинает говорить, мол, я похожа на своего отца, т.к. считаю, что мне все должны, что я худший ребёнок.

Я простой парень. Допустим, меня зовут А. С самого детства я рос на принципах чести и добродетели. Мой дедушка (царствие ему небесное) был замечательный человек (про таких как он раньше говорили – золотой). До самого последнего дня он делал всё, чтобы я стал достойным человеком. Надеюсь, у него это получилось. Почему надеюсь? Потому что я ни в чем уже не уверен, равно как и не верю абсолютно никому.

Многие после этого предложения, скорее всего, скажут, что я «неуверенная тряпка». Хотя это в корне не так. Потому как не уверен я не в себе, а в нашем обществе. В котором, к большому сожалению, ложь, корысть и прочее возвышается над логикой, здравым смыслом и человечностью. Хотя сейчас мне, честно говоря, уже все равно, что будут про меня думать, или говорить…

Я работаю архитектурным фотографом. Фотографирую красивые здания, интерьеры, всякие уникальные постройки, статуи и прочее всякое тому подобное. В свободное время тренирую навыки в других направлениях фотографии, а в последнее время еще и видеосъемки. Будет правильнее сказать, что я вообще живу фотосъемкой и творчеством. Помимо фото-видео съемки я также занимаюсь графическим дизайном, написанием литературных текстов, недавно вот заинтересовался озвучкой книг.