Обидные жизненные ситуации (страница №74)

Почему так сложно быть взрослой? Родители разошлись, когда мне было 7 лет. Осталось с папой. Он через 3 года женился. С мамой не общалась (папа не разрешал). Жила в селе с бабушкой.

С первого класса стала готовить, месить тесто, всё делала по дому (а так хотела играть). Жена брата ничего не делала. Иногда готовила. Прятала конфетки для своих детей. А я плакала, вспоминая сестрёнку, маму, как мы жили, как ходили постоянно в китайский ресторан (все что помню).

Потом чуть позже переехала к папе в город. Тоже нехорошо жилось с мачехой. Всё время ссоры, скандалы из-за нас (сестрёнка пришла к нам). Папа пьёт. Он пил запоями, месяцами.

Я стала работать (нянька, убирала дома). Хотела купить телефон. Наша чаша терпения переполнилась и мы сказали, что хотим уйти к маме (а тогда это решение мне было очень ужасное, боялась отца).

Сейчас нормально. Но мы жили у сестры, потому что у мамы тоже муж. Он инвалид по зрению, видит 70% всего. Мы к ней ходили раз в неделю или месяц. Очень редко.

Вот уже целую неделю не могу выкинуть из головы слова своего гражданского мужа. Они очень меня поразили и обидели. Мне неприятно было это слышать.

У нас зашел разговор на тему измен. Мы обсуждали одну ситуацию, произошедшую с нашими общими знакомыми. Муж сказал, что это нормально, если муж и жена живут в браке (и не важно, сколько времени) и вдруг один из супругов влюбляется в кого-то другого и уходит из семьи.

Сказать, что после таких слов я была в шоке, это ничего не сказать. Я всегда считала, что это неприемлемо. Изменам нет оправдания. Если создал семью, то неси ответственность. А иначе, зачем тогда жениться или выходить замуж?

Я спросила его: «а ты сам-то тоже так можешь, пожив со мной найти кого-то и уйти?». Муж ответил, что никого он искать не собирается. Но если так случится, что влюбится, то надеется, что я истерик закатывать не буду и все пойму. И что так бывает, когда живут в браке. Чувства угасают и тут раз, и внезапно появляется кто-то. Сам не понимаешь, как влюбишься.

Я быстренько перевела разговор на другую тему, но на душе было очень гадко. Я согласна была с ним только в том, что в жизни может случиться что угодно. Но все-таки неприятно слышать такое от любимого человека, что он может так легко променять тебя на другую.

Мне 64 года, а жене 62. Это случилось совсем неожиданно и случайно. Мы решили дома посидеть, выпить шампанского. Бокал за бокалом и тут язык у моей любимой и развязался.

Последние семь лет она меня корит тем, что я ей изменяю. Но это всё неправда. Я ей не мог доказать, что это неправда.

И тут я решил её проверить. Сказал: «ведь ты тоже мне изменила». А она удивленно спрашивает: «откуда ты знаешь?». А я в шутку ответил: «да давно уже знаю». И тут она всё мне и выложила.

Рассказала, как они с подругами пошли в бар, познакомились с мужчинами и провели с ними остаток ночи. Выложила все, вплоть до ощущений. Наутро, конечно, жена ничего не помнит, но у меня-то всё внутри осталось.

Еще в школе мне понравился один парень. Знаю, что очень рано, но сердцу не прикажешь. Этот парень был смешным, симпатичным и очень дразнил девочек. В том числе и меня.

Он не смотрел на меня, мало говорил со мной. Обижал много. Но я глупая была, любила его. Потом он из школы ушел, но через год вернулся. Перед этим он мне говорил, что я некрасивая, глупая и толстая.

Я не была такой толстой, а была маленькой, худенькой и очень молчаливой. А такие были не в его вкусе. У меня и подруг не было, и друзей. Одноклассники приходили ко мне, когда им что-то нужно было.

Для такой маленькой девочки это было трудно и я винила только себя в этом. Я не умела общаться потому, что боялась, что опять меня будут дразнить. Я начала переедать. Потом 7-9 классах меня уже было не узнать. Я сильно растолстела. Он начал снова дразнить и на меня это так повлияло и задело, что я впала в депрессию.

Дома мама и родственники дразнили, а в школе он. Я иногда плакала по ночам. А затем шла к холодильнику. Я очень сожалею сейчас, что из-за одного никчемного парня я стала такой толстой.

Три месяца назад разошлись с мужем. Было очень неприятное расставание. Две недели ни есть, ни пить не могла. Никогда не думала, что из-за денежных проблем он сбежит.

Сбежал, когда меня дома не было. Было очень плохо. Даже жить не хотелось. Я всегда считала, что замужество — это на всю жизнь.

Недавно я парня встретила. Он инвалид 1 группы. Не ходит пока. И он запал мне в душу. Правда, он младше меня, но это абсолютно меня не волнует. Я влюбилась и хочу всегда о нем заботиться.

Это не жалость. Я люблю как человека. Он очень смышленый, нам есть о чем поговорить. Меня абсолютно не волнует его инвалидность, нисколько. Я хочу его сделать самым счастливым.

Я вижу в нем сильную личность, храброго человека, который в столь юном возрасте столько вытерпел. У него поучиться бы многим.

Пришло время, когда нужно излить свою душу, так как это начинает уничтожать морально, а рассказать близким людям не получается.

Моя история связана не только с детством, но и настоящим временем. Я имею проблемы с детства и связанно это с моим биологическим отцом.

Я не могу сказать, что брак моих родителей был по любви. Их родители работали вместе, вот и решили их сосватать. В итоге такой брак долго не продержался. Прожили вместе всего пару месяцев, и они разбежались (развелись они только через 3 года по закону).

Естественно, я помню хорошо свое детство, каждую деталь и мелочь. Что я могу рассказать о семье, в которой я жила. Я любила ходить к маме на работу, потому что она работала в дом культуре.

Там я постоянно смотрела спектакли и концерты. Мама покупала игрушки. Мы катались вместе в автобусе на выходных, так как мне было интересно видеть свой город.

Моя бабушка тоже работала — была вахтером в общежитии. Там я тоже любила бывать из-за того, что я могла общаться и играться с другими детьми. И самый главный человек в моей жизни — это мой дедушка. Он работал сторожем в детском саду, куда я ходила. И конечно я проводила больше всего времени с ним.

С подругой дружим уже довольно давно. Очень раздражает ее манера поучать меня, а иногда даже учить жизни.

Она часто говорит, что я слишком замкнутая и мне надо больше общаться. Но я не замкнутая! Просто мне хватает узкого круга общения, а в большем я и не нуждаюсь.

Подруга пытается решать за нас обоих, как нам проводить выходные, даже не спросив меня. Когда я выражаю свое недовольство, то она сразу начинает переводить все в шутку и лезет обниматься. Этим она еще больше раздражает.

Недавно она мне написала: «твой потенциал намного больше, чем видно внешне». Не знаю почему, но меня очень задела эта ее фраза. Мне откровенно стало неприятно.

Иногда я думаю, что лучше не стоит заводить ни с кем дружбу, чтобы потом вот не злиться на человека и не разочаровываться в нем. Да и на это сообщение я ей ответила, что все люди индивидуальны, и не надо судить человека, если он не вписывается в какие-то шаблоны.

Вот уже несколько лет мама не может простить мне одну историю, которая случилась у меня на свадьбе.

С моей точки зрения, я ни в чем не виновата. Но маму не переубедить. А было вот что.

Мы с мужем познакомились в моем родном городе, где он работал. Свадьбу же решили гулять в его родной деревне.

У меня очень маленький круг общения. Родственников практически нет, друзей тоже. У мужа же много родственников. И их всех он хотел непременно видеть на нашей свадьбе. Потому, собственно, мы и решили праздновать свадьбу там.

Получилось все не так хорошо, как мне хотелось бы.

Во-первых, я никого там не знала. Огромное количество гостей, а я едва знаю в лицо маму мужа, братьев и сестру. Мне буквально не с кем было и словом перекинуться.

Во-вторых, мне было сложно приготовиться к свадьбе в условиях чужого дома. Многое пошло не так, как надо.

Мне 34 года. Моей девушке 28. В начале наших отношений все было хорошо.

Спустя несколько месяцев, обстоятельства сложились так, что мы приняли решение жить вместе. Но жили мы не отдельно, а вместе с ее родителями. То есть я к ней переехал.

Вот тут начались проблемы. Прежде всего (сейчас я буду говорить о себе) я другого уровня и возраста, по сравнению с теми же параметрами у ее папы и мамы.

Соответственно, мне не о чем с ними поговорить. У нас нет общих интересов. Еще плюс ко всему, ее отец страдает алкоголизмом. В состоянии опьянения он превращается в очень неадекватное существо.

Мама так же ровно относилась ко мне, как если бы я был простым жильцом у них. Но я человек уравновешенный, склонный к анализу и контролю. Благодаря этому, мне удалось поддерживать дружеские отношения с ними. Хотя для этого мне приходилось переступать через себя.

Второй момент. Я стал жить в чужой квартире, где есть другие хозяева и соответственно я не чувствовал себя там уютно. Было постоянное ощущение дискомфорта. Да еще плюс моя скрытая неприязнь к ним.