Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №170)

Хочу рассказать реальную историю своего развода с женой и объяснить его причины, Объяснить, скорее, для себя, т.к. из-за женской солидарности на объективность комментариев под этой исповедью я не надеюсь.

На сегодня я счастлив, потому, что у меня есть два замечательных микроорганизма двух и четырех лет — мальчик и девочка. Счастлив, что имеется бывшая жена, которой до сих пор очень сложно связать пару слов без надуманных претензий и повышения голоса.

Иногда воспринимаю с жалостью, и в то же время, постоянно имеется некое недоумение при общении с бывшим тестем — очень спорный персонаж (от которого отвернулась вся его семья, жена, дети). Они хладнокровно наблюдали, как он, нуждающийся человек, жил в кустах напротив многоэтажки собственной квартиры, куда его не пускали жена и дочь, но в целом положительный, некогда очень авторитетный человек в городе.

Особняком стоит теща — замкнутый человек, которого ничего не касается, она поселилась в квартиру к жене и моим детям и просто варит целый день какие-то блюда, количество и объемы которых навевают мысли, что в доме бывшей жены столуются все их родственники, включая дальних, а, возможно, и соседи.

К сожалению, в моей жизни не нашлось человека, с которым бы сложились отношения. Все мои встречи с мужчинами, и в особенности с теми, которые мне нравятся, заканчивались всегда печально. Мне как будто жизнь показывает, что этого не может быть, что это не для меня. Я устала разочаровываться в людях и мне обидно, так как я часто слышу: «ты такая красивая, хорошая, прикольная, с тобой весело и хорошо». Многие так и говорят при знакомстве со мной: «наверное, у тебя кто-то уже есть?» А нет, я одна и мне уже 23 года, и я хочу сбежать на необитаемый остров, потому что не хочу больше печали и разочарований.

Я согрешил, я обидел любимого мной человека, очень сильно обидел, сделал невыносимо больно. Внёс раздор в семью и в наши чувства, внёс ненависть и злобу в нашу любовь, посеял недоверие и всему виной моя глупость, моя недооценка своего счастья, моя ведомость у других на поводу, моё безрассудное поведение и отношение к любимому человеку. Я никогда не хотел специально сделать больно любимой, никогда не хотел причинять боль, всё вышло как-то спонтанно и необдуманно, я не знаю, о чем я думал в те моменты, чем рассуждал и чем руководствовался. Моя душа и моё сердце принадлежат только одной женщине, мысли только о ней, я живу ради любимой. Я всё и всегда делал ради неё одной, всегда терпел когда мне что-то не нравилось, когда мне любимая делала больно сама того не подозревая. Всё терпел, потому что я очень сильно полюбил человека, как говорится я это она, она полностью моё! Я никогда в жизни специально не сделал бы больно ей, она для меня все. Я хочу искупить свою вину, исправить свою ошибку, и я знаю, что больше никогда в жизни не допущу подобной глупости.

Я вышла замуж за японца, которого заочно знала на протяжении двух лет. Мы общались по Скайпу, переписывались в соц. сетях и в один прекрасный день решили, что поженимся. Он приехал в Россию, заключил со мной брак, прожил в моей квартире более двух месяцев и уехал обратно в Японию, чтобы оформить дальнейшие документы для моей визы. Всё то время, которое я его знаю, он не работает. Когда он уволился со своего последнего места, я даже не могу предположить, возможно, года 4 назад.

Я встречалась с парнем (его зовут Ваня) 10 месяцев. На начало отношений мне нравился другой молодой человек, поэтому я думала, что ничего серьёзного не получится. В итоге, после того, как я его бросила, мне было очень плохо. Я очень сильно страдала. Пока мы были врозь, я общалась с большим количеством парней. Встречалась с двумя. Ещё с одним (его зовут Лёша) все шло к отношениям. Но мы помирились все же с Ваней. Но все мы были в разных городах: я, Ваня, Лёша. Сейчас я и Ваня в одном. В разлуке я и Ваня были 8 месяцев. На начало отношений все было замечательно. Я прямо светилась от счастья.

Четыре месяца назад я решила поменять работу, и пойти работать в совершенно в другую сферу. Чудом нашла место, где взяли без опыта работы. И естественно на меня обрушилось большое количество информации, очень много нюансов в этой работе и плюс знание определенного закона, который до сих пор учу. И не смотря на это, я столкнулась с еще большей проблемой.

Отдел у нас небольшой, 2 человека: я и начальница, разница в возрасте 3 года всего и думала, сработаемся. Но она стала вести себя неуважительно, по-хамски откровенно. Что не день, так куча упреков, как царица к глупому холопу обращается и на повышенных тонах. Я, по своей неопытности в этой сфере, могла что-то сделать не так в документах, что-то не соблюсти. Но каждая моя ошибка сопровождалась вспышками негодования и много минутной неконструктивной критики в свой адрес, мягко говоря. Обстановка всё больше накалялась, она назло меня стала часто задерживать на работе и заставляла что-то делать. Даже ходить не хотелось на работу. Я к ней всегда хорошо обращалась и думала, что уважительным отношением добьюсь её расположения. Но ситуация только ухудшалась.

Меня зовут Марина, мне 25 лет, единственная дочь, с мамой всегда были хорошими подругами, рассказывала ей в деталях о своей личной жизни, иногда жалела об этом, но все равно потом посвящала ее во все подробности.

Два года назад я уехала от родителей за границу жить, год живу с молодым человеком, все очень хорошо у нас, о ссорах и недостатках, которых очень мало, я не рассказываю родителям, наученная горьким опытом. Рассказываю только хорошие вещи, мы чаще переписываемся с родителями, созваниваемся раз в несколько недель, потому что я совмещаю работу и учебу, и не могу постоянно быть на связи, родители же работают на дому и всегда доступны и ждут моих сообщений и звонка. Но в эти моменты я, даже если бы хотела нажаловаться, не успела бы, потому что есть более важные предметы обсуждения.

Прочитала здесь исповедь о долгом пути к счастью, и хочу сказать, что я тоже, как и дети автора, не совсем понимаю, зачем в таком возрасте выходить замуж.

Когда я собиралась замуж в 19 лет, мама так расстроилась, даже скандалили из-за этого. Она хотела, чтобы я выучилась, сделала карьеру, а уже потом выходила замуж. На тот момент у меня за плечами уже был колледж, я искала работу.

Я понимала, что мама хочет для меня как лучше, чтобы я не осталась, как она, ни с чем, когда от нее ушел папа. В свое время она не смогла приобрести себе профессию, вышла замуж, отец занимал хорошую должность и полностью обеспечивал семью, но после его ухода все изменилось. Правда, он оставил нам квартиру и дачу, которую оформил на меня.

С самого раннего детства меня воспитывали мои бабушка с дедушкой. Папа мало участия принимал в этом. Бабушка (это теща его), когда ссорилась с ним, то всегда закрывала в комнату двери, чтобы мне не было слышно его крика, а дедушка и вовсе с ним часто дрался. Я живу отдельно от родителей (200 м). Так вот, недавно мама заболела, и надо было готовить кушать. Я три недели исправно приходила домой в 8:30. иногда в 9:00 и готовила, стирала и убирала. Все бы ничего, да вот только папа любит постоянно указывать, что и куда класть надо, и что делать можно в квартире, а чего нельзя (до этого я дальше коридора в квартире не заходила). Раньше, когда дедушка и бабушка были живы, то я хотя бы могла им пожаловаться, и все было бы легче.