Сейчас мне 16 лет и я никогда ни с кем не встречалась. Хотя я очень красивая, с длинными волосами, достаточно скромная, умная, не пью и не курю, как это делать девочки в моем возрасте, не хожу на дискотеки. Общаюсь с парнями в соц.сетях и в жизни тоже, они делают мне много комплиментов, но отношений серьезных никогда так и не было.
Познакомились случайно, оказалось, что живём на одной улице, почти в соседних домах. Я разведён и живу с дочерью (3 года назад ей было 13 лет), а у неё сын, сейчас ему 6 лет, она тоже в разводе. Есть любовь, но жить вместе пока нет возможности — моя квартира ещё не разделена с бывшей женой, у нее в квартире нет ремонта, только после строителей, бетон и голые стены.
За 3 года всякое бывало, да, как и у всех, но в принципе жили как семья, только в разных квартирах, она живет с родителями. Собирался жениться и сейчас не против, но не могу смириться с некоторыми её увлечениями. Несколько раз она была замечена в откровенном флирте в интернете с другими мужчинами, никакие мои возражения она не воспринимает, говорит, что в этом моя вина.
Прочитала здесь исповедь девушки, которая пожалела, что родила и ни в коем случае ее не осуждаю. Сама думаю частенько на тему детей и всего, что связано с этим. Насчет себя сразу скажу, что я — единственный ребенок в семье, все меня любили и любят, родители вместе, семья полноценная. Мне сейчас 25 лет. 3,5 года мы вместе с молодым человеком, очень серьезным, интеллигентным и умным, положительным, любящим и замечательным. Мы собираемся жениться. Состояние у нас, благодаря родителям и с моей и с его стороны, очень хорошее, материальное имею в виду.
Так вот детей я не хочу. Решила, что мне они не нужны с 12 лет. Все мы решили, что у меня так из-за того, что одна мамина подруга мне с месячного возраста оставляла новорожденного ребенка. И так до года примерно. Я сначала была просто счастлива! Мне так нравилось нянчиться. А потом мне жутко это надоело, а у него это вошло в привычку. Я никогда ему ничего плохого не делала, даже когда мне это перестало приносить радость. Мой будущий муж детей в ближайшее время тоже не хочет. Хочет после 30, даже в 35 где-то. Он не хочет больше одного ребенка. Эти факты меня устраивают, с натяжкой, конечно.
По жизни, мне приходилось иметь дело с людьми разными, со своими достоинствами и недостатками. Но один раз мне повстречался такой человек, а вернее встал у меня на пути, в котором соединены были все отрицательные для меня качества — зависть, злоба, наглость, причем еще и страдающий хроническим алкоголизмом. Мне нужна была срочно работа, и я устроилась в супермаркет, и горячее питание бесплатное, и график вроде бы подходящий. Коллектив на удивление неплохой, много людей с высшим образованием, которые просто в жизни не смогли вовремя себя реализовать: от кого-то некстати ушел муж, кто закрыл собственную торговую точку. Много нас таких было нереализованных, в маленьком магазинчике.
Радости и горести старались делить, помочь, посочувствовать, выручали друг друга и деньгами и сменами менялись. Но была и среди нас одна такая, что все это портила. Я хоть и под сокращение попала, но до сих пор рада, что ее не вижу и не слышу. Этот человек на меня действовал настолько негативно, словно высасывал мою энергию, изматывая меня и морально и физически, всячески давила и изводила меня. Хотя была просто, по большей части говоря никем, работала помощником продавца. У нее не было ни образования, ни ума, ни такта.
Отца своего я не помню совсем, он бросил маму через семь месяцев после свадьбы, и я уже родилась без него. Сейчас мне пятьдесят два года и я за все это время никогда его не видела. Мама натерпелась после его ухода, да и вся ее жизнь из-за него не сложилась. В этом году ей исполнится 75 лет, и только выйдя на пенсию, она получила отдельную квартиру.
После моего рождения, мама вернулась к своим родителям в село, больше ехать было некуда, но ее отец нас не принял, считал это позором, и пришлось возвращаться обратно. Жить было негде, да и не на что. Нас приняли чужие люди, отделили маленькую комнатушку в частном доме. Мама по утрам работала уборщицей, подрабатывала, где только могла, оставляя меня на чужих людей, а часто и совсем одну.
Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.
С мужем мы знакомы, так сказать, с пеленок – с детства хорошо общались, дружили, но любви, о которой я так мечтала, не было. Осознание того, что я влюбилась, пришло лишь тогда, когда у Саши появилась девушка. Я ревновала его к ней по-черному, но при нем старалась не подавать виду. Когда они расстались, я почувствовала облегчение, но признаться в своих чувствах не смогла, боялась разрушить уже сложившиеся отношения.
Мы окончили школу, поступили в один вуз. Там к нему липли разные девушки — за ним всегда девчонки бегали табунами. Он располагал к себе людей своей наивностью и открытостью, но в тоже время он мог быть серьезным и ответственным человеком.
Я и не заметила, как Саша сблизился с одной девушкой. Когда я это поняла, было уже поздно: он сделал ей предложение, хотя все наши знакомые пытались его от этого отговорить (по разным причинам).
К 25 годам все мои сверстники уже давно получили высшее образование. Я работала в то время официанткой в кафе своего маленького городка в Подмосковье. Родители на пенсии и помочь было некому. Подруг у меня не было, парня тоже, а жить то нормально хотелось и мир увидеть, пусть даже вырваться из привычного однообразного круга. Вся моя жизнь состояла из работы и отдыха от нее, и лишь изредка только я выбиралась к родственникам в столицу, дня на два-три. Там мне хоть удавалось чуть развеяться.
Один раз, шагая по улице, шла только из гостей, мне пришла в голову мысль: «Или сейчас или никогда». Мне нужно менять свою жизнь, получить высшее образование и вырываться срочно из захолустья. Эта мысль привела меня к порогу московского экономического вуза, из дверей которого, я вышла уже загруженная информацией о предстоящих вступительных испытаниях.
С женой мы знакомы 17 лет. Мне 36, ей 33, 7 лет назад поженились, дочери уже 5. Чего только не было за эти годы, встречались, расходились, сходились. Я успел жениться на другой и развестись. До сих пор вспоминает ту мою ошибку 16-летней давности, когда я ее променял и бросил. У меня самого осадок в душе до сих пор неимоверный от того брака.
За все эти годы мы поняли и до сих пор осознаем, что любим мы и любили только друг друга. Даже сейчас. 10 лет мы, вновь обретя друг друга, больше не расставались. Не считая моей полуторагодовалой отсидки, но не об этом.
В доме напротив живет одна старая знакомая. Никогда у нас с ней не было ничего даже отдалённо намекающего на близкие отношения. Я её отца 20 лет знаю. Она с одним моим знакомым из её же подъезда с детства встречались, влюблялись и т.д. Она воспринимала меня как его лучшего друга (он ей так всё представлял). Я её — как его женщину. Табу, что ли. Хоть и расстались они давненько. С ней мы даже не созванивались-то. Во дворе, встретив, обменивались приветствиями да шаблонными «как дела?». Правда, последние полгода что-то чаще случайно стали друг друга встречать.