Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №43)

Рассталась с парнем несколько месяцев назад. Долго встречались, но он предложил расстаться. Расставались не совсем красиво. Виноваты по сути двое (плюс-минус). Полностью исключили друг друга из жизни, из всех сетей и с чувством вины и гнева на себя и друг на друга.

Самой мне очень тяжело уже 4 месяца. Я чувствую негатив, обиду, злость, разочарование. Пыталась выкинуть человека из головы, но каждый день я вижу его образ, он в моей памяти, сны снятся, я продолжаю его считать самым дорогим и близким человеком. Считаю, что я многое потеряла, если не все. Виновата, но в то же время за всеми эти чувствами живут теплые, искренние чувства, которые никуда не делись. Я будто бы еще храню в глубине души вариант на примирение.

И вот несколько дней назад я получила сообщение от него на почту, где он просит прощения, считает себя виноватым, занимается самобичеванием (хотя я тоже), думает, что, наверное, я и не захочу отвечать на его письмо, и что  я испытываю к нему одну ненависть. Я ничего не ответила. Через день я увидела уже сообщение в соцсети о том, что ему сейчас очень тяжело, и могла бы я с ним поговорить, если у меня есть такое желание.

Мне 18 лет, студент, живу в общежитии, но иногда задаюсь вопросом, живу ли я вообще?

Все это началось ещё 1,5 года назад. До этого я был довольно общительным, было очень много энергии, особых проблем в общении не было. Тогда я расстался со своей первой девушкой и с того момента я стал всё меньше и меньше общаться с людьми, начал углубляться в тяжелую музыку. Через эту музыку я выплескивал весь негатив, обожал, когда исполнитель затрагивал самые эмоциональные темы.

Мне очень нравились ощущения при прослушивании любимых песен. Было чувство, что любимая музыка всегда тебя поддержит и будет с тобой, в отличие от людей. Были мысли поговорить с кем-то об этом, отпустить это и забыть, но чувство, что тебя все бросили, и на самом деле ты никому не нужен и не интересен, не давало так сделать. Под любимую музыку я отвлекался от этих мыслей.

Так начинался 2020 год. Я все меньше был заинтересован в общении с другими людьми, как это было раньше. Я был полностью поглощен мечтами о том, как я выступаю со своей группой, исполняя песни полные боли и ненависти.

Прочитав исповедь о том, как любовница родила мужу двоих детей, в свою очередь хочу рассказать о том, что у меня в жизни произошло.

Прожили мы с мужем 26 лет, знакомы 30. Сына воспитали, ему 25. Очень ещё деток хотели, но бог не дал. Хотя были попытки ЭКО, и не одна. В последний раз врачи сказали, что мой запас исчерпан. Если и что предпринимать, только с донорской яйцеклеткой. К чему я это рассказываю? Мечтали мы о ребёночке.

Тут мой муж чуть больше года назад, вижу, отдалился совсем. Близость совсем редкой стала, да и раздражительный по мелочам. По субботам он часто с мужиками выпивал. Как оказалось, не только с мужиками. Да и встретил молодую девчонку, на 25 лет моложе его. Между «делом» рассказы вёл, что жену, мол, любит, дочку хочет. А она ему, мол, я рожу нам.

И совсем крышу снесло у него. Как-то напился и говорит мне: прости, люблю тебя, но там я нужен. Где там, кому? Сама понимаешь, страсти уже нет у нас, а там ребёнок и тело молодое.

Причиной написания этой истории стали мои душевные муки, которые я испытываю из-за сильнейшего чувства вины перед человеком, которого сильно люблю.

Эта история началась много лет назад, когда я влюбилась по уши в женатого мужчину. Начался этот роман. Я была настолько счастлива, что не хотела и думать об аморальности своего поведения. Встречались нечасто, я его очень ждала. Сама ему никогда не звонила, не писала, поэтому в течение многих лет ему удавалось скрывать меня от своей жены. Я ни на что не претендовала, очень много работала, заботилась о своих родных, своей семье.

А потом у него случилось несчастье, тяжело заболела его супруга. Как оказалось, её заболевание требовало полного отказа от любого алкоголя, но она продолжала его употреблять. Мой любимый делал это совместно с ней, она не работала, а он по выходным допускал с ней обильные вливания. Даже перед страхом инвалидности или даже смерти она продолжала пить. Прятала от супруга спиртное, но понятное дело, что состояние опьянения скрыть не могла. Они скандалили. А по выходным пили вместе. То есть по понятиям моего избранника, вместе пить было допустимо.

Я с его слов, а также со слов общих знакомых знала о том, что происходит у него в семье, но не лезла к нему. Единственным условием с моей стороны было наличие абсолютной трезвости при наших встречах. Он принимал мои условия, приезжал всегда трезвый. Иногда я говорила ему, что алкоголь до добра не доведёт, но на что могли повлиять эти прописные истины? У каждого, по сути, была своя жизнь, у меня трезвая, а у него не очень.

У меня всегда были очень сложные отношения с мужем. Нет, мы очень друг друга любили и любим до сих пор, но как подумаю, что мы пережили, то сомнения берут о том, надо ли нам вообще быть вместе.

Мы вместе 10 лет. Муж меня бросал три раза. Один раз расстались на год. Были молодые, глупые. Сошлись, жили 6 лет, потом начали ссориться, понимаю, что у него кто-то появился. Он общался. Решил уйти. Я съехала, через неделю пришёл ко мне в слезах, сказал: «Прости, переспал с ней и понял, что хочу быть с тобой». Я подумала и простила.

Год жили, я его пилила, мне было больно от всего этого. И тут он опять, мол, мне надо подумать, давай разъедемся, и съехал. Я места себе не находила, но решила что все, надоело. Месяц подумали и решили закончить отношения. Тут меня забирают в больницу, случился выкидыш. Учитывая, что я не могла забеременеть долгие годы, и не знала, что беременна — это был шок для нас обоих. Он винил себя. Но я решила жить дальше без него.

Мой парень не может забыть бывшую девушку. Он говорит, что всячески пытался забыть, но каждый раз, когда это получалось, она напоминала ему о себе.

Он говорит мне, что уже все, что он решил для себя, что никогда не вернётся к ней, и какая уж там любовь. Просто я считала, что если парень не может забыть бывшую, то не исключено, что продолжает ее любить. Может не так сильно, как в период влюбленности, но продолжает.

У меня может и не проблема, но совсем неприятная ситуация. Здесь много взрослых, надеюсь на понимание.

Мне 22 года. Студент, заканчиваю магистратуру. Хочется уже завести отношения, но чтобы я не пробовал, где бы не знакомился, меня всюду ждет неудача. Мне стоит покинуть эту затею, и никого не искать?

Не знаю, что делать, когда знакомимся, все в порядке, дружим, гуляем, потом, когда через некоторое время человек начинает мне нравиться, и я говорю ему об этом, либо все заканчивается, либо девушка резко находит себе парня, либо возвращается к бывшему. Это очень давит на самооценку, но я стараюсь не отчаиваться.

Чтобы более понятно было в чем проблема, обрисую ситуацию. Раз в неделю перед прогулкой, я готовлю сюрприз, будь то цветок, какой-то маленький подарок, либо что-то сам делаю. В общем, чтобы было приятно. Дарю подарки, говорю комплименты, ухаживаю. Только вот все время получаю отказ.

Познакомился с ней 4 года назад в командировке в другой стране (в Казахстане). Влюбился с первого взгляда. Пару дней, которые мы провели вместе, были самыми счастливыми в моей жизни. Были опасения, что на расстоянии сложно, что мало знакомы, визовый вопрос.

В итоге, мы встретились в Москве, я сделал предложение, но она не готова была дать ответ сразу, я продолжал ждать ответ и постоянно ее подгонять. Предлагал ей переехать или самому переехать, только нужно было согласие на брак, иначе переезд казался, невозможен, нельзя находиться больше 90 дней. Отношения начали портиться, и мы расстались на фоне разногласий по поводу брака.

Прошло полгода. Она приехала по работе в мой город. Опять я не смог добиться конкретных действий от нее в плане будущего. Расстались и год не общались. Но я постоянно думал о ней и страдал. Через год она опять приезжает и дает понять, что хочет серьезных отношений, создать семью, но надо лучше узнать друг друга. Я обрадовался, решил, что в этот раз все сделаю правильно.

Приезжал в Казахстан, знакомился с родителями, делал предложение. Конкретного согласия не получил. Уехал и пригласил ее к себе в город, купил билет. Расстояние большое 5000 км. Там познакомил с семьей, опять сделал предложение. Она согласилась стать невестой, но не женой, типа испытательный срок и надо узнать получше. Поехал с ней в Казахстан на три месяца, рассчитывая за это время пожениться и остаться там. Иначе по правилам пришлось бы уезжать.

Мне 22 года, жене 23. В браке мы всего лишь 4 года, но за это недолгое время лично я для себя прочувствовал практически все прелести семейной жизни.

Сам я вырос в православной семье, мать с детства приучила меня к чистоте, опрятности, как в моём внешнем виде, так и в окружающем меня пространстве. И за это я очень ей благодарен, хотя в своё время, будучи подростком, порой сильно противился и бунтовал против этих нравоучений.

В 18 лет я познакомился со своей будущей супругой. Будучи человеком, очень замкнутым и стеснительным (были большие проблемы с общением, сверстниками и жизнью в целом), к тому же, в то время постоянно употреблявшим разные антидепрессанты, я встретил ее в интернете в группе знакомств и какое-то время мы просто общались, дружили, и всё было, как и должно, наверное, быть. Потом мы встретились впервые, полюбили друг друга, а через некоторое время мы уже начали жить вместе, сначала у её родителей, а потом насобирав денег на квартиру.

Всё это время, принимая нейролептики и залечивая душевные проблемы, я не замечал или старался не замечать ничего негативного, а таких моментов было много. Подмечая отношения между её родителями, я также отказывался думать, что она их точная копия, ведь каждый человек способен строить свою жизнь независимо от окружающих его людей, даже от собственных родителей, которые зачастую очень влияют на формирование психики и поведения их ребёнка.