Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №82)

Недавно я узнала от людей, что одна женщина, которая работала со мной несколько лет в соседнем кабинете, оказывается, тихо выжидала, когда окончится мой рабочий день, и когда придет уборщица мыть полы, чтобы не брать ключи на вахте, заходила в мой кабинет, лазила по рабочему компьютеру и, возможно, по столу. Иными словами, заходила и молча «воровала». Видимо, испытывала огромное счастье от этого.

Компьютер был на пароле, который никто не знал, кроме меня в кабинете я всегда сижу одна, а мой начальник, пожилой мужчина никогда за долгие годы ни разу интересовался моим рабочим компьютером, ему всегда важен результат работы. Но эта женщина как-то открывала мой рабочий компьютер! Возможно, благодаря своему высшему математическому образованию, хотя она выполняла работу, совсем далекую от своего диплома. В результате она каким-то боком нашла мой творческий псевдоним и почту, привязанную к нему. Под этим псевдонимом я публикую стихи на творческих сайтах, общаюсь на творческие темы с другими людьми.

Мне 24 года, и у меня никогда не было отношений. Знаю, тема не новая, много разных советов прочитала на других сайтах, однако многие из них из разряда «подожди, будет и на твоей улице праздник». Но праздник этот не случается, а ситуация начинает казаться безвыходной, и это меня пугает. Если лет в 18-20 я думала, что все еще будет, не надо торопить события, пытаясь быть такой, как все, «нормальной», то сейчас уже задумываюсь, что я и правда ненормальная.

Да, неуверенность в себе, несомненно, для меня характерна, не буду это отрицать. Плюс я по природе своей интроверт, и эта интроверсия, с одной стороны, вроде бы и позволяет не страдать от одиночества, но, с другой стороны, мешает установлению новых контактов. В плане борьбы с неуверенностью я чувствую определенный прогресс. Например, мне гораздо проще стало общаться с противоположным полом, особенно, если меня парень не привлекает, в этом случае вообще проблем нет. Однако, путь борьбы с комплексами — это всегда долгий путь, как понимаете.

Мне 19 лет. У меня есть проблема — я слишком много думаю и накручиваю себя. У меня никогда не было опыта общения с девушками, ну общался с некоторыми на тренировках или в школе, но дальше этого ничего не было.

В школе популярностью не пользовался, был изгоем и объектом насмешек, всегда боялся что-то делать, ведь если сделаю что-то не так, надо мной будут смеяться, вот так и прошли 9 лет в школе, забросил учёбу. Поначалу просил родителей помочь с делами в школе, но после нескольких подряд ответов «разбирался сам» бросил это дело. Я не считаю своих родителей плохими.

Пытался заводить новых друзей, открывался уже знакомым людям, в итоге мне было больно, а они все улыбались глядя на это, и вот в мой круг общения входят три человека, с которыми я могу не общаться годами, и для меня это будет нормой (все трое парни). Я забился в скорлупу и боюсь открывался людям, а вдруг опять будут смеялся? А вдруг опять передадут? А вдруг опять будет больно?

Сейчас просто изложу свои мысли. У меня есть мечта, стать чемпионом мира. Не важно, по какой это дисциплине, виду спорта и так далее, в этой истории важна суть происходящего со мной.

Почему я не могу нормально продолжить тренироваться? Можно найти миллион причин, но проблема в другом. Я просто не уверен в себе, в своих действиях, в своих способностях. Я стараюсь вспомнить, почему раньше у меня получалось прогрессировать и понимаю, я был не один. Я чувствую, будто я бесполезен, ничего не умею, у меня даже нет друзей, с которыми бы я мог поговорить, если мне действительно плохо.

После ухода любимой женщины я перевел вектор внимания на достижение собственных целей, далеких от создания новых отношений. Мне не хотелось жить в привычном русле. Банальное желание уйти и отвлечься от болезненных воспоминаний пересилили желание найти новую любовь.

Пять лет я жил по собственному распорядку. Начинался мой день с 4 утра. Жестокие, нечеловеческие изнеможения собственного тела путем бега на 20 км с утяжелителями, в берцах, жилете и противогазе. Далее работа в цеху по металлообработке. После работы боевые искусства (боевое самбо). По выходным я обучался заочно на главного инженера в области строительства и мне это определенно нравилось. Периодически я занимался чтением научной литературы и книг по антикварной тематике.

Свою исповедь я хочу посвятить мужчине под всем известным или почти всем, ником «Незнакомец». Попытаюсь подробно рассказать, что натолкнуло меня написать мою историю.

Более полугода назад, когда с мужем начались ссоры, пытаясь найти на просторах интернета ответы на мои проблемы, я нашла случайно сайт «Исповеди». Читая комментарии, я увидела Незнакомца, даже не столько его таинственная аватарка, а сколько его высказывания, его точки зрения в какой-то момент соприкоснулись с моими, дотронувшись до души. Я не говорю о любви, я люблю в своей жизни одного мужчину, это что-то в какой-то мере духовное или на уровне энергетики исходящей от человека.

Я не скажу, что отношу себя к числу его поклонниц, так как отношение у меня к нему все-таки двоякое: одни его высказывания я понимала, а другие иногда возмущали, но из многих его взглядов на жизнь я почерпнула для себя. Наладилась ли моя личная жизнь? Еще не до совершенства но, наверное, так и не бывает. Незнакомец, как родная душа, не видя его лица, внешности, не зная возраста, просто от самого его присутствия на сайте, даже сайт живет, на мой взгляд, другой жизнью (женщин очаровывает, мужчины спорят на перебой). Его комментарии читаются особенным голосом внутри меня. И за все время на сайте больше не смогла почувствовать, что чувствуешь, когда комментировал Незнакомец.

Хочу поделиться с вами своей историей, которая произошла со мной за последний год.

У меня были отношения с парнем. Мы с ним долго встречались. Хотели ребенка и семью, и все в принципе к этому шло, но в итоге по каким-то непонятным причинам мы с ним разошлись. Через полгода я встретила другого парня. Начали встречаться. Все очень хорошо, но через три месяца отношений я узнаю, что у меня беременна — 34 недели. Правда я не знала, что беременна. Получается так, что когда мы познакомились, я уже была на пятом месяце беременности.

Когда я узнала о своем положении, я сильно болела. А узнала про беременность, потому что решила сделать УЗИ брюшной полости. Потому что с животом творилось что-то не то. По всем признакам было воспаление кишечника. Но в больницу я не обращалась, решила сделать УЗИ сначала. В итоге там мне говорят, что у меня беременность. Я в шоке. Мне сказали срочно идти в поликлинику и вставать на учет, так как срок большой и это нужно срочно сделать.

Мне 21 год. Есть один мой друг — девушка, а знакомы мы с ней с раннего детства, по крайней мере наши тети так говорили. Она очень несчастная в жизни, у нее умер отец еще задолго до ее рождения, а отчим ее бил. И с любовью ей никак не везет, обманывают ее всегда. Из-за ее форм все парни встречались с ней только в своих интересах, из-за этого ее психология сильно пошатнулось.

Конечно, ее бывших я нашел и наказал. Но как мне с ней быть, она потеряла интерес к жизни. У нее есть только я, мать, две сестры и брат, но она не прислушивается к родным. Когда я был в армии, у нее совсем не было поддержки.

В браке мы 1,5 года, есть маленький ребенок. Наши отношения до брака были просто сказочными. Он был таким заботливым, в его глазах я видела любовь и ласку. Я часто вспоминаю то, прошедшее время, когда я была счастлива.

После рождения ребенка отношения мужа очень изменилось ко мне. Если раньше он меня обнимал, говорил ласковые слова, дарил подарки, то после рождения ребенка, этого практически нет. Еще до нашего брака, он мечтал о ребенке. Сейчас он уехал на работу (работает дальнобойщиком) говорит, что очень любит, хотя, когда дома очень редко говорит, что любит и всякие нежности. Когда мы вместе он другой, меня как будто нет, только когда интим нужен, тогда вспоминает о жене. Постоянно он с ребенком или в телефоне, когда свободный. Нет, я не ревную, просто думаю, что и жене нужно уделять внимание. Спим мы отдельно, ребенок не хочет спать в кроватке, а со мной. Муж же говорит, что втроём ему неудобно спать.