У меня есть подруга, мы дружим ещё со школы — больше 20 лет. Недавно произошли некоторые действия с её стороны, которые меня сильно напрягают, и я не знаю, как мне реагировать. Но сначала пред история.
Я не общаюсь со своей матерью последние 6 лет. Она все детство жизнь избивала и унижала меня, никак обо мне не заботилась, не рассказывала никаких простых вещей о жизни, как за собой ухаживать, вообще ни о чём. Обо всем совсем элементарном, я узнавала от других людей, когда мне в лицо говорили, что у меня грязная одежда, волосы, неприятный запах и т.д. До самой школы я сидела дома почти безвылазно: мать не гуляла со мной, в садик не водила, чаще всего она просто держала меня в комнате, заставляя иногда убираться дома и гулять с собакой. Иногда она пила до бессознательного состояния — редко, но такое случалось.
Мне кажется, что я не принимаю себя, всегда стараюсь казаться, а не быть. Или еще играю. Чтобы можно было лучше понять, начну издалека.
В детстве я была по-настоящему хорошей девочкой, любила учиться, нормально общалась со сверстниками, ходила на танцы (и делала успехи), а потом мама перевела меня в лицей. Он был с экономическим и математическим уклоном, то есть там не было трудов, музыки, ИЗО, толком английского. Отдушиной была только литература. Остальные предметы я не очень понимала. Только геометрию получше. Учиться было неинтересно, как на каторге, одна математика и экономика, а я всегда плохо считала. А еще я познакомилась с подружкой, и как сказала школьный психолог, у нас с ней возник «симбиоз». Мы практически ни с кем в классе, кроме друг друга не общались. Сейчас я понимаю, что она меня психологически подавляла, как и моя мать, с которой тоже этот симбиоз до сих пор, кажется, еще длится, спасает, что я живу с мужем.
С недавних пор окружающие люди стали замечать за мной чрезмерную обидчивость. Они считают, что то, из-за чего я обижаюсь, есть сущий пустяк. Иногда я и сама понимаю, что вспыхиваю зря, но только после того, как я уже сделала это. То есть я почти никогда не могу скрыть свою обиду, если что-то пришлось мне не по душе, это всегда легко распознать и заметить.
Я думаю, что даже отношения с парнем временами «трещат по швам» именно из-за моей сверхчувствительности (он и окрестил моё состояние этим словом). Я легко могу заплакать, не знаю человека, которого можно было бы довести до слез легче, чем меня. Когда я приезжаю домой, во мне словно просыпается дьявол. Меня выводит из себя любая мелочь со стороны моей семьи, и обида в этом случае граничит с истерикой. С таким характером я сама себе становлюсь тошной. Я всегда чувствую себя невероятно уязвимой, часто возникает порывы «просто встать и уйти».
С каждым днем я всё больше расстраиваюсь из-за своей внешности, а именно из-за фигуры. Итак, как вы знаете, есть разный тип фигуры. Угадайте, какой попался мне? Да-да, самый ужасный, который можно придумать – яблоко. Я обречена. На всю жизнь. Сколько бы ты не занимался спортом и не сидел на диетах, ты никогда не получишь хрупкую фигурку, как у проходящих милых миниатюрных девочек на улице.
Мне 15 лет, но я немного отличаюсь от современного поколения. Всё детство я была очень стеснительной и не могла найти тему для разговора со сверстниками. Это продолжалось вплоть до 14 лет, а сейчас у меня есть друзья, но наши интересы очень отличаются. Я не люблю делать селфи, мне не нравится длинные ногти и яркий макияж, мне не нравится, когда они постоянно употребляют в разговоре нецензурные выражения, и я совсем не хочу встречаться с мальчиками, хотя многие уже встречались, а я ни разу.
Я хотела бы обсудить с вами мои спутанные чувства насчет детей, окружающих меня.
Мне 27 лет, у меня есть работа мечты, два высших образования, научная степень и машина. Я замужем за любимым человеком, с которым мы 5 лет вместе. Я выросла в многодетной семье (нас пятеро, я самая старшая). С 9 лет я была окружена детьми, постоянно с ними сидела, мыла, кормила, играла и т.д. Своих братьев и сестер я люблю и всегда о них забочусь. Я могу спокойно поменять памперс чужому ребенку, не боюсь брать их на руки и достаточно часто теоретически или практически помогаю моим подругам, ставшим мамами. Однако маленькие дети у меня не вызывают никаких эмоций, в то время, когда все умиляются при виде новорожденного, в моем сердце либо абсолютно глухо, либо появляется легкое раздражение из-за всех этих сюси-пуси от взрослых людей.
У меня отношения с самым прекрасным человеком на земле. Я счастлив и очень ее люблю. Но в последнее время у нас непонимания с ней. Наши отношения зашли в тупик и не развиваются больше. Я зову ее погулять, провести время где-нибудь вместе. Да неважно где, главное вдвоем, а у нее все меньше времени на меня. То ей некогда, то она с друзьями и ей неловко оставить их.
Я чувствую потребность в отношениях, она же отдалилась от меня. Раньше не признавался себе, но сейчас я боюсь ее потерять. Я даже представить не могу, что будет, если она уйдет из моей жизни. Ведь с ее появлением я стал жить, до нее я просто существовал. Если я не напишу ей, то пройдет день, и она даже не вспомнит обо мне. Не позвонит, не напишет. У нее всегда какие-то отговорки — то она устала, то она с друзьями.
Только окончив университет, моя подруга сразу же уехала в Турцию. Сегодня разговаривала с ней и она мне сообщила радостную весть: она выходит замуж. С одной стороны я очень рада за нее, с другой – она сказала, что её будущий муж – мусульманин (она православная). Будущий муж не попросит её принять его веру, но кто знает, что будет дальше…
Я считаю, что в межнациональных браках ничего плохого нет, главное, чтобы взаимопонимание было. Конечно, у каждой национальности свой менталитет, свои законы, обычаи, традиции, вероисповедание, это тоже нужно учитывать, изучать. Они любят друг друга, но ее родители против этого брака. Сказали, что если она выйдет за него замуж, то они отрекутся от нее и никогда ее не простят. Объяснили они это тем, что они боятся за ее дальнейшую жизнь. Боятся, что он заставит ее поменять веру.
Мне было тогда 9 лет. Я постоянно хотела приобрести удочку и вот моя мечта исполнилась. Каждое лето я провожу в деревне, где у меня был друг Даниил на год старше и подруга детства Диана.
В очередное лето я приехала к бабушке на каникулы. Удочка лежала без дела. Мне не с кем было сходить на рыбалку. И вот в один прекрасный день (на тот момент это не казалось таким прекрасным) мимо нашего дома проходили два мальчика — Миша и тот самый Даниил, они шли на рыбалку. Бабушка предложила мне, что она попросит их взять меня с собой на рыбалку. Я отрицала, как могла, но против моей бабушки бесполезно идти. Всё-таки она их попросила, и они меня взяли.
Для меня это было как-то странно. Ведь Миша старше был на 2 года, а Даниил на год. Но к моему удивлению они не оставили меня в стороне, а рассказали практически все, что нужно знать о рыбалке. И про грузило, и про наживку, и про клёв, в общем, про все, и даже научили правильно держать удочку и закидывать крючок.
