Меня всегда недолюбливали все. Тогда я очень переживала, старалась измениться.
Меня часто высмеивали из-за внешности, так как я по природе не очень привлекательная (обычные карие глаза, неестественно серые волосы, круглое лицо и такая же фигура). Почему-то совершенно не принимают в обществе и не общаются. Очень завидую подругам, у которых всегда много поклонников.
Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.
Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.
Мне 24 года. И у меня огромная психологическая проблема, мешающая строить отношения с людьми. Проблема такова, что у меня везде есть необходимость показать, какая я умная. И многих людей это очень от меня отпугивает.
Я действительно умная, у меня 2 работы и 1000 хобби (спорт, языки…), я самостоятельная и активная (даже чрезмерно). Я могу нахваливать себя людям и по долгу, в красках (даже в пафосном тоне) рассказывать многих о своих достижениях, на работе раздавать всем советы. В общем моя цель — не оставить у людей сомнения в моих высоких интеллектуальных способностях. Зачем я это делаю? Все просто. Дело в том, что я сама не уверенна в своем уме, ну и в себе естественно тоже. Мне кажется, что по другому мне не доказать окружающим меня людям, что я не дурочка и со мной можно считаться. Началось с раннего детства. Высокая планка от родителей — если ты не лучшая, то ты никто. Но вот я выросла. И мне хотелось быть такой, какая я есть, я горжусь собой. Но не тихо, а почему-то кричу на весь свет: посмотрите, какая я молодец!
Мне 19 лет и у меня никогда не было парня, мне даже никто никогда не нравился. Я достаточно симпатичная и многие парни мне это говорят, некоторые предлагают встречаться, и я хочу начать какие-нибудь отношения, но не могу.
Просто в прошлом у меня случился очень печальный момент, после которого я долго была в депрессии, и теперь я стала очень замкнутым человеком. Мне трудно общаться с людьми, а если какой-то парень проявляет внимание, мне хочется сквозь землю провалиться, забиться куда-нибудь в угол и сидеть там, чтобы меня никто не трогал. Раньше такого никогда не было, наоборот я даже была очень общительной и веселой, но я уже совсем не тот человек, который был раньше.
На протяжении всей школьной жизни у меня не было настоящих подруг в «нормальном понимании».
Общались мы только по учебе, иногда сплетничали, обсуждали проблемы, но я никогда не могла занести этих людей в список лучших друзей. И часто ловила себя на мысли, что если они поссорятся со мной, мне будет все равно и в моей жизни ничего не изменится. К дружбе с девушками я относилась как к чему-то проходящему. Мне нравилось общаться, веселиться, иногда помогать в чем-то, но я не относилась к такой дружбе серьезно и мои подруги меня в этом понимали. Никогда я не слышала от них никаких обид и с некоторыми из них мы до сих пор общаемся. Поскольку я и они понимаем, что с возрастом взгляды на жизнь у людей меняются, и нет ничего страшного в том, чтобы не дружить до смерти. Теперь, собственно сама история.
В университете стала дружить с двумя девушками (ну, как сказать — проводить время вместе). Вместе отмечали Дни рождения, помогали друг другу по мере сил и возможности, но недавно они на меня обиделись. Дело в том, что я сам по себе человек, который не может всё время общаться с людьми, иногда мне нужно тупо побыть одной. Я старалась держать дистанцию с ними и не сильно впускать в свою жизнь, т.е. рассказывать о каких-то проблемах личных. Вскоре стало нормой отдыхать не втроем, а вдвоем, иногда не переписываться по несколько дней и на общение это никак не влияло. Но недавно я разошлась с молодым человеком после 3 лет отношений, и хотя я говорила, что мне уже все равно, это меня тревожит и наводит на настроение побыть одной, ни с кем не общаясь.
Тяжело терять друзей, особенно тех, с которыми ты дружил много лет. С Олей дружили с детского сада, вместе были везде, всем делились.
У Оли никого кроме папы и мамы не было, а у меня дедушка с бабушкой жили в деревне, и после окончания первого класса, меня папа решил отвезти к ним на целое лето. Я сказала, что не хочу ехать, так как подруг у меня там нет, а Оля здесь остается одна. Тогда наши родители договорились, что мы поедем вместе. С тех пор так было каждое лето. Нас по очереди навещали мамы и папы, привозили вкусняшки. Сейчас нам по 15 лет, папа моей подруги перешел на новую работу, денег там ему платят больше и в этот год Оля отдыхала с родителями в Турции. Я ей не завидую, ну разве что немного, но меня обижает ее ко мне отношение.
У меня нет совсем друзей, есть только муж и маленький ребенок. С подругами мне всегда не везло, одна была очень замкнута, не делилась своими переживаниями, вела себя высокомерно, никогда не звонила, не писала, сложно было уговорить ее на встречу, да и живет далеко, в связи с переездом.
Я очень часто думаю, что я плохой человек. Все дело в том, что у меня в жизни долго не задерживаются друзья. С начала у меня были в школе и в институте подруги, но закончив учебу, общение заканчивалось. Уже, будучи на работе, я начала общаться с сотрудницей, я даже стала крестной ее дочке, но общение с ней давалось тяжело, она хотела, чтоб я общалась только с ней, все ее рассказывала и во всем отчитывалась. Закончилось тем, что из-за того, что в ее конфликте с другой сотрудницей, я не стала на ее сторону (она реально была не права). Какой-то период я пыталась с ней наладить отношение, но она всячески указывала, что я плохой человек и друг, раз ее не поддержала и я перестала с ней общаться.
В общем, наболело. И подруги хорошие есть, поговорить об этом есть с кем, совета спросить тоже есть у кого. Просто хочется увидеть комментарии со стороны, и возможно, услышать тех «счастливиц», которые жили или живут так же. Или же просто, это крик души.
Моя история может показаться Вам длинной, а местами нудной. Но желание превратить ее в буквы и слова на бумаге (или мониторе компьютера), просто невыносимо. Может, в осязаемом тексте я увижу решение. Сразу скажу, я уверена в себе, общительна, с яркой внешностью и пользуюсь достаточно большим вниманием у мужчин. Плюс образована, имею приличную работу и неплохой, как для своего возраста, заработок с карьерной перспективой. Нет, я не хвастаюсь. Негативных составляющих во мне тоже предостаточно. Одно из них описано ниже.
Он: брутально красив (пользуется не меньшим вниманием у женщин), с отменным чувством юмора, сильный физически и духом, безрассудно смел, умеющий брать ситуацию в свои руки и решить практически любой вопрос. Минусом является не умение контролировать свои эмоции, характер, язык и часто кулаки. Постоянные расхождения слова с делом, я думаю, стало его фишкой и кредо по жизни. Это было причинами частого ухода с работ, периодических исчезновений с моих «радаров», обид со стороны его друзей и родственников.