О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №100)

Встречались с девушкой 2 года, были ссоры, но всегда мы находили решение проблемы, вместе жили и все нас устраивало. По возникшим обстоятельствам она решила расстаться.

Как-то раз я повёз её в больницу, а после похода к врачу она узнала, что если в течение двух лет не забеременеть, то у неё больше не будет такой возможности. Я сейчас учусь на четвертом курсе университета, она же заканчивает учебу в ноябре, после чего идёт успешно устраиваться на работу. У нас с ней разница по возрасту 4 года, мне 21 ей 24. По ее возрасту родить уже вполне нормально, а вот в моем возрасте стать отцом, это уже сложнее.

У меня взрослая дочь 32 года, замужем, нигде не работает, как и дочь автора из этой истории, они с мужем снимают жильё. Муж дочери работает. Как я понимаю, готовит дома щи и играет вместе с мужем в компьютерные игры, муж так же играет в игры и, видимо, находится время и на работе, а она дома играет в ожидании его с работы. Приехав ко мне в гости, она так же готовила кушать и больше из полуфабрикатов купленных (так как, наверное, на выдумывание и приготовление времени не находится). У её есть своя комната, так она уходила туда и закрывала дверь (наверное, думала, что я не знаю, что она играет, и когда я заходила, то она тут же переключала картинку игры на другое).

Помню себя ребёнком, азартным, весёлым, неусидчивым. Мне нравилось то, что я росла в большой семье, где есть папа и мама, братья, и сёстры. Я верила в Бога и благодарила его за то, что мне так с ними хорошо. Старшие братья работали, сёстры учились, все дружно делили обязанности по дому, выполняли их, и шли на улицу к друзьям и подругам. Наши родители хорошие люди, жили в любви, помню, мама мне рассказывала, как с нею много мальчишек знакомились, приходили сватать, а она влюбилась в папу, и оказалось он тоже. Они у меня такая красивая пара, кто смотрит фото их молодости, говорят, что как актёр с актрисой, такие красивые. Поэтому и мы все такие, повезло прямо с внешностью.

Мама моя всегда следила за собой, и выглядела сначала лет на 5 моложе, а потом и на 10. Так же и отец. Я думаю это гены молодости от предков, и они без вредных привычек. Папа наш строг, но интересен, чисто одет, красив и умён, сам построил дом, и мама помогала. Мама швея, красавица, моя хорошая, такая мудрая. Нас никогда не били, не ругали, только наказывали, а если не могли понять, кто виноват, тогда наказывали всех. Мы часто ходили в гости, а гости ходили к нам. Мама готовила очень и очень вкусно. Папа мог всё, и дом построить, окна, двери, пол, и крышу сам, и огородом занимался, нас купал, и укладывал спать. Помню, как мама заплетала косы, аккуратно не торопясь, и я чувствовала, что с любовью, и добротой. Мама могла сшить нам что угодно, папа починить обувь. Мы были всегда красиво одеты, помню, когда шли в гости соседки спрашивали, где же моя мама в очереди стояла за такими вещами? Мама отвечала, что за тканью там стояла, а потом сама шила, а они не верили до того красиво. И я этим гордилась сильно так, что у меня такие хорошие родители, что всё умеют, всё могут, что братья и сёстры есть, что я не одна, так как вовсе не мечтала быть одной в семье, мне нравилось всё.

Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.

Мне 25 лет и я одинок. У меня нет ни друзей, ни девушки, общаюсь только изредка с мужчинами на спортплощадке, да с родителями «привет/пока». Друзья были лет до 20, но потом они начали жить своей жизнью, а я как жил жизнью инфантильным безработным потребителем информационного мусора из интернета, так и остался ею жить. Работал за все это время только один раз, вахтой пару месяцев и на деньги оттуда могу годами есть и спать, что собственно и делаю, хотя и раньше мог на родительской шее, так как родился в обеспеченной семье.

Мне 32 года, я работаю на две организации, получаю заработную плату небольшую — 13000 тысяч рублей. Вот уже год, работаю на раздача еды и уборке помещений в сфере общепита, гостеприимства. Зарплату повышать не хотят, обманывают с оплатой труда, денег этих на жизнь не хватает.

Являюсь мамой одиночкой, есть дочка 10 лет, замечательный одаренный ребенок, отец ребенка ничем не помогает. На эти деньги снимаю комнату в квартире, на еду и одежду совсем ничего не остаётся. Имею два образования — средне-специальное и высшее. Пятнадцать лет без жилья, мой дом разрушили квартиранты, пока я обучалась.

Мне 39 лет, жене 35, есть дочь 7,5 лет. Мы уже женаты 11 лет, до этого встречались 2 года. От моего первого брака, который длился лет 5, у меня есть сын, ему 17 лет, живет он отдельно с матерью.

Изначально жена была беременна двойней, но одну дочь мы потеряли через 2 недели после родов, с этого момента у жены депрессия, с временным улучшением состояния. Так же у нее умерла мама пару лет назад. Она не работает, ухаживает за дочерью, которая в этом году уже идет во второй класс.

Мне 26 лет. У меня нет отца, он нас бросил. Была в отношениях 3 раза. Последние были 4 года. Расстались по моей инициативе. Я ушла наконец-то с не любимой работы. Устроилась в другую сферу. Так же увольняюсь. Я не знаю, что хочу от жизни и кем бы хотела стать. Я всегда много работала, сутками. Были цели, а сейчас нет. Меня уже не пугали перемены, так как мне нечего терять. Я не знаю, что будет завтра. Мне хочется закрыться от мира и просто сидеть дома. Я не знаю, какая я, что мне нравится. Я не знаю, куда мне двигаться дальше. Я существую. Я никак не могу привести себя в порядок. Начать снова бегать, заниматься спортом, создавать красивую фигуру. Мне все безразлично. На себя. Я прихожу домой и ложусь спать, либо просто смотрю на телефон и абсолютно ничего не делаю.

Это произошло в прошлом мае. Тогда мне только исполнилось 30 лет, за плечами восемь лет брака, сын 4 лет от роду и никаких измен. Жили мы у родителей жены. Отношения с моими родителями были тяжелыми с детства, и я был рад увидеть в теще человека, который дал мне любви больше, чем собственная мать.

Семейная жизнь погрузила меня на дно депрессии. Работал в иностранной фирме с высоким доходом, но решил, что пришло время сделать качественный шаг вперёд, и замечтался о волшебном мотивирующем пинке. Пинок себя долго ждать себя не заставил. Полон решимости, денег и чувством своды, я умчался с супругой в Париж. По возвращении в Москву приступил к поиску работы, но кризис 2014 года мешал мне в этом преуспеть. Полгода жили на мой кредит. После долгих поисков я устроился в английскую компанию, на меньшие деньги, но карьера пошла, и через год меня повысили, пообещав скорое очередное повышение, если зарекомендую себя с лучшей стороны на новой должности.