Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.
С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.
Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.
Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.
Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.
Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.
Замужем 20 лет. В жизни как и у всех было многое, пережили. Последние три года муж выпивает. Началось как обычно посиделки по выходным с друзьями, баня и т.д. В данный момент 4 дня работает (на вахте), 4 дня дома из них три он пьёт, стал неприятен, вечно грязный, да и пахнет от него ужасно.
Много раз разговаривали, обсуждали, даже ставила перед выбором или семья или водка, естественно нечего не изменилось, да и в постели появились проблемы. Никогда никому не рассказывала, что выпивает, наоборот хвалила, все знают его только с положительной стороны.
В последнее время мне очень плохо. Начну свою историю с учебы в колледже. Училась на режиссера, все мои мечты были об успешной карьере, о личной жизни я и не думала, да и времени особо не было. Меня все устраивало.
Но вот на четвертом курсе, я встретила парня, который работал в театре. Мы стали встречаться, я старалась успевать все делать, я приходила с учебы поздно и сразу шла навстречу к нему. Эти дни были самыми яркими в моей жизни. Но потом начались проблемы. Как многим известно, что в моей профессии может быть все. Нас учили переодеваться друг при друге, мы могли в группе обнять по-дружески как девочку, так и мальчика (это не только в нашей дипломной работе в театрализации, но и просто так). Так ему это не нравилось, доходило до расставания, его это не устраивало.
Я устроилась на новую работу (я медсестра), а недавно увидела врача, с которым раньше не сталкивалась (молодой мужчина, 33 года) и такое чувство, что между нами пробежала какая-то искра. Он женат. Я замужем. Мои моральные устои не позволяют даже думать об измене, но второй день не могу выкинуть его из головы. Я даже понимаю, в чем причина: этот человек обратил на меня внимание и посмотрел так, как давно не смотрел на меня муж, да и в целом в последнее время мы несколько отдалились друг от друга.
Мне 33 года, я замужем 14 лет за самым лучшим человеком на свете. Всю жизнь я не хотела детей, и спустя некоторое время после знакомства открыто об этом сказала тогда еще не мужу, он понял и принял это. Но, тем не менее, его очень огорчало это обстоятельство.
И вот прошло время, все мои подруги начали рожать одна за другой, у меня не ладилось с работой, и я решила, что может тоже родить, и можно будет не работать, как они. Медицинские подробности опустим, скажу так, что после 5 ЭКО (проблема во мне была) я забеременела двойней.
Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв.м. 5 человек — мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.
Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили.
В 23 года я встречалась с парнем на 5 лет старше меня, он на тот момент он уже был разведен месяца 3-4. Сразу скажу, что до этого я ни с кем не встречалась, а он за мной года 3 бегал, но я ему не давала надежды и были как друзья просто, общались только и то редко. После своего развода, он часто начал звонить, могли по телефону часами разговаривать. Обещал, что не предаст никогда, и мы решили встречаться.
Были очень серьёзные отношения и планировали будущее вместе, и о детях думали. А после полгода наших отношений пришла бывшая жена с общим ребёнком обратно к нему, школа рядом и ребёнок шёл в 1 класс, они снова начали жить вместе. Просто потом начался у меня кошмар, наши отношения он от неё начал скрывать. Мне говорил: «подожди». И так год прошёл, он начал реже заезжать и звонить. Да я его очень полюбила, у него никогда ничего не просила, так как понимала, что алименты он платит и ребёнка надо водить в развлекательные центры.
Мне 23 года, родился и вырос я в самой простой семье. В моем детстве у нашей семьи были проблемы с финансами и никогда не было свободных денег на карманные расходы и прочее и поэтому в школьные годы у меня не было серьезных отношений с девушками, сам я по началу не зарабатывал, а то что зарабатывал на подработках тратил на элементарные вещи (одежда, школьные принадлежности). И вот учился я в школе и думал, ладно вот в университете точно найду себе девушку!
Я поступил на бюджет (контракт моя семья бы не потянула) учился и работал, были какие-никакие отношения с девушками, но ничего серьезного. В какой-то момент я подумал, что у меня даже жилья нет, куда я приведу девушку? А вдруг ребенок будет? Что тогда, где жить? Учась 4 года (бакалавр) и работая на работе (стройка) я сумел заработать на квартиру (чуть-чуть пришлось занять). И я подумал: «ну вот, так-то лучше! Сейчас рассчитаюсь с небольшим долгом, стану финансово независимым и вот тогда уже точно буду искать и найду себе девушку, с которой буду счастлив».
