С мужем живём год, до этого встречались 5 лет. Иногда по пустякам ссоримся, в принципе, как и все пары.
Год назад с другом он начал посещать психологические тренинги (расстановки по хелингеру) и начал меняться. Были и позитивные изменения. Но иногда на ровном месте без причин и ссор у него начинается бзик, и ему что-то не нравится. Не нравилось ему, когда сама зарабатывала, говорит, что я мужика врубаю.
Я перестала работать, он доволен, деньги даёт, подарки дарит. На этом я не жалуюсь. Но иногда себя чувствую зависимой. Недавно он заявил, что я ограничиваю его свободу. А все дело в том, что я как-то попросила, чтобы он домой со встреч с друзьями приходил до 11-12 часов вечера. После заявления об ограничении его свободы, я пересмотрела свои взгляды и спокойно стала его отпускать. И он, не предупреждая стал возвращаться, когда захочет, в час-два ночи.
Мне 27 лет, я 6 лет отработал в школе педагогом и очень любил свою работу, очень любил детей. Но этой зимой в очередной раз сократили зарплаты, и после затянувшейся депрессии с помощью психолога я предпринял решение уволиться.
Казалось, что все налаживается, стоит только найти новую работу. Было найдено немало вариантов и даже неплохих. Но теперь я понял, что сокращение зарплаты было поводом для увольнения только для самого себя, что я не хочу и не могу работать в принципе нигде и никак. Потому что у меня уже есть работа. Прекрасный музыкальный коллектив и своя студия.
Гложет чувство вины за то, что эти 6 лет были отданы работе, а не музыке. Годы, конечно, не вернешь, и можно было бы свыкнуться с этим и жить дальше. Но без работы нет дохода. Я не могу смириться с мыслью, что придется работать всю оставшуюся жизнь, воруя время у того, чем я должен заниматься на самом деле. Если даже самая любимая работа довела до отчаяния, то любую другую я буду ненавидеть всем сердцем, еще сильнее.
Надеюсь, что мой рассказ сможет помочь тем, кто сильно преувеличивает свою проблему, как девушка из этой истории.
В моей студенческой группе были два человека с похожей ситуацией. Со мной училась девушка, с врожденным уродством: кисти ее рук были похожи на кошачьи лапки из-за того, что длина ее пальцев равнялась одной фаланге обычной человеческой руки.
Она носила длинные рукава, но так или иначе ей приходилось писать, печатать, и делать массу движений, раскрывающих ее изъян. Был также молодой человек со слабыми кистями. Писать для него было большим трудом, у него был ужасный размашистый почерк. Он выводил буквы, придерживая одну руку другой.
Понимаю, моя история не самая ужасная, что бывают ситуации и намного сложнее, но, тем не менее, меня это очень беспокоит. Начну с самого начала.
Родилась я не такой как все, «спасибо» за это тому врачу, который «качественно» приняла роды у мамы, в результате чего с руками у меня теперь проблемы. Выражается проблема в том, что в руках присутствует тремор, что создаёт мне большие неудобства по жизни. К примеру, я не могу пойти на какое то торжество, где придётся поднимать наполненный бокал и люди заметят мою проблему, просто стыдно, поэтому приходиться от подобных предложений отказываться.
Для большинства людей застолье это праздник, а мне в такие моменты хочется сквозь землю провалиться. Далее моя проблема сказывается и на письме, очень трудно оно мне даётся. Хотя мне уже и 32 года, но почерк мой остаётся как у первоклашки, очень трудно его разобрать. В написании чего либо, наверное, проблема острее стоит, чем в ситуациях с бокалами, от похода в гости можно хотя бы отказаться, а вот с заполнениями различных бумаг такое уже не прокатит.
Я не могу сменить работу. Мне кажется, я застряла на работе, на которой работаю сейчас. Но она мне не нравится. Я изначально идти сюда не хотела, но пришлось по определенным обстоятельствам, да и выбора тогда особо и не было.
Короче, зарплата мелкая, ехать мне туда далеко, рабочее место в подвальном помещении, холодно, и зрение посадила. Единственные плюсы — хорошее начальство и эта зарплата вовремя, не задерживают. Раньше была хоть возможность сваливать пораньше, когда сделаю всю работу, меня отпускали. Но моя коллега меня сдала начальству повыше, и теперь я тупо высиживаю это время, потому что так положено. Для меня это жесть. Я понимаю, что я просто теряю время. Дополнительной работы никакой для меня нет.
Меня зовут Игорь, через 4 дня мне будет 40 лет. Можно сказать, что две трети первого тайма уже позади. Каков итог? Итог таков, что его глубину сложно измерить. Но это действительно итог 25 лет сознательной жизни. Достойный он или нет, я не знаю. Вот что вышло, и какие вопросы встали передо мной.
Я уверенно прошёл путь студент – специалист – руководитель — предприниматель. Много лет мои решения определяли смысл жизни сотрудников, которыми я руководил и для которых производил. Некоторые проекты, в которых я участвовал, помогли большому количеству людей, превратившись, например, в жилые массивы или нефтяные месторождения. Были и другие разработки. Но в бизнесе, так плохо как в этом году ещё никогда не было. Просто крах.
Мне 22 года, сама из благополучной семьи, хоть и не шикуем, но денег хватает. А у меня хоть и отдельный заработок, на шее у родителей не сижу, но они регулярно помогают копеечкой.
Встречаюсь с парнем уже почти 3 года. Ему 28 лет. Вначале отношений красиво ухаживал, баловал цветами частенько, дарил всякие приятные мелочи, устраивал романтические вечера. Да и я в долгу не оставалась. Работая на хорошей должности, денежка позволяла тоже внести вклад в совместный досуг.
Все было замечательно, но со временем заметила, что стал реже дарить цветы, реже водить в кафе, кино. Деньги тратил лишь на себя и друзей. Потом ещё и работу потерял, денег не было постоянно, вот почему и начали гулять и жить за мой счёт. Я не придавала этому особого значения в первое время, понимала, что у него временные трудности, ведь когда были деньги — он их никогда не жалел для того, чтобы провести время вместе.
Отправили меня как-то в командировку в столицу. Работала сутками напролет, и все было очень серо, пока не встретила одного человека.
Наверное, впервые в жизни, я не хотела понравиться, я вела себя как ребенок, глупо шутила с ним, смеялась во весь голос. Спустя пару недель я поняла, что влюбилась. Таких эмоций я не испытывала до этого, мне просто сорвало крышу. Все мысли занимал этот человек. Я намекала, на то, что он мне нравится, но все мои попытки были тщетны. Тогда я решила все сказать напрямую.
Не знаю, как правильно описать его реакцию. Он просто молчал, а я продолжала общаться, флиртовала, но уже не была собой. Настоящая я плакала навзрыд дома по вечерам, но все равно искала встреч с ним.
Мне 25 лет, моему молодому человеку 29. Вместе мы уже год. Познакомились мы на работе, мне очень понравился его голос, но я его ни разу не видела. Вот сразу зацепил.
Первая встреча, во время работы, была довольно не ловкой: он под 2 метра ростом, около 120 кг, красивый, веселый и уверенный в себе. А я 1,5 и ростом, 58 кг, в очках, вся такая скромная и застенчивая. Заинтересовалась им, хоть он был совсем не в моем вкусе.
Первое наше свидание (да, скорее всего я навязалась ну уж очень мне хотелось, всячески намекала о встрече вне рабочее время). Пригласил он меня в кино, опоздал и пришел с пустыми руками (мог бы ромашки с клумбы сорвать), но это не важно. Перед сеансом мы мило поболтали за чашкой кофе и направились в зал. За просмотром фильма он засыпал, но все-таки досмотрели до конца.
