О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №151)

Я молодая девушка, которая в этом году окончила пед.училище, и которой «посчастливилось» найти работу в школе.

С этого прекрасного момента в моей жизни начался ад — вечные недосыпания, постоянные втыки от директора (доходит до того, что ее не устраивает цвет папок для документов). Получаю замечания от более опытных учителей (угомони своих детей, они мне мешают). Речь идет о детях первого класса!

В этом возрасте дети неугомонные, а я из-за маленького опыта, с ними просто не справляюсь. Просила о помощи опытных учителей, но те отмахиваются и говорят, что это мои проблемы. Заявление на расчет я писала, но директор не дал уйти, мол, где тебя такую еще возьмут?

Я выросла в простой рабочий семье, училась в обыкновенный школе, звезд с неба не хватала. И с детства мечтала выйти замуж только по любви, причём по взаимной.

Поэтому к вопросу подбора спутника жизни у меня были свои критерии. Мне не нужно было, чтобы он был каким-то супер красавцем со спортивным телосложением. Мне не нужно было, чтобы он имел кучу денег, квартиру, машину, дачу. Но чтобы он был, как и я романтиком. Поэтому замуж я вышла очень поздно. Даже переросла тот возраст, который называют старой девой.

Многие мне говорили, что нужно замуж выходить за того, кто тебя любит и не главное, чтобы любила ты, главное чтобы любили тебя. Но для меня это был нонсенс. Да меня любили, да за мной ухаживали, да звали замуж, да обещали носить на руках. Но я не отвечала взаимностью. Мне уже начали знакомые и друзья говорить, что я, наверное, слишком переборчива, может у меня завышенные критерии к избраннику.

Мама плакала, говорила, что она так и умрет, не увидел меня счастливой. Одна бабушка мне говорила: «не переживай, твое счастье от тебя не уйдет. Она придёт к тебе в свое время». Но почему-то оно долго не приходило. Я не могла в тех, кто ко мне сватался, увидеть того единственного, с которым мне хотелось бы провести всю жизнь. Чтобы вы не подумали что я действительно переборчива, расскажу пару случаев из жизни.

Доченька, прости меня, что я не уделила тебе должного внимания в детстве, когда ты была маленькой. Меня так утомили роды вас троих в течение 6-ти лет, что когда появилась на свет ты, я была выжатым лимоном.

Твои братья считают, что тебе больше, чем им, досталось внимания со стороны папы и меня, больше материальных благ, хотя потому, что ты в свои 21 год не можешь устроить свою жизнь ни в одном направлении, они, твои братья, сильно ошибаются.

С тех пор, как у тебя стали возникать проблемы, я думаю, где я сделала ошибку, где недосмотрела? Когда ты росла, я из кожи лезла вон, чтобы заработать на хлеб насущный, но всегда была рядом, на заработки в город стала ездить, когда ты училась уже в 8-м классе. Папа у нас не пьёт, во всех отношениях положительный человек, когда я ездила, ты была всем довольна, не скучала по мне, и я была уверена в том, что у тебя все хорошо.

Примерно год назад появилось желание написать книгу. Есть идея, есть сюжет, есть персонажи.

Вроде как, похожего нигде не встречала и не читала, поэтому, как мне кажется, оригинально. Сколько себя помню, меня всегда тянуло в писательство: в школе писала стихи, и иногда учитель русского хвалила мои сочинения (думаю, у многих такое бывало).

Помню, что я пыталась писать продолжение книг, которые я читала в 13-14 лет, а один раз продолжение к мультфильму. Часто слышала от родных и знакомых, что все мои дороги ведут в журналистику, но журналист из меня не получился: после 9 класса поступила в колледж на экономический, а потом сразу работать. Из-за финансового положения не было возможности поступить в вуз, поэтому не учусь.

Мне 25 лет, я вполне симпатичная девушка и у меня, по-моему, самая крайняя степень социофобии, которая только может быть. И она вполне оправданна, учитывая, как часто я сталкиваюсь с чужой злобой, ненавистью, презрительным отношением и т.д.

Я просто не могу идти по улице, на меня постоянно таращатся, если это пара людей, то бывает и обсуждают меня вслух, усмехаются. И поверьте, мне не кажется. Так как такое бывает, например, в более закрытых пространствах, когда люди спокойно сидят где-то, болтают, мимо прохожу я, ловлю их пристальный взгляд и когда уже прохожу, раздается взрыв смеха.

Про транспорт молчу! Как правило, всегда напротив сидящий человек просто не отводит взгляда и взгляд всегда недобрый. Если это женщина или девушка, то становится еще неприятнее. Они пристально осматривают меня, кривят лица, фыркают и т.д. и это чувствуется даже боковым зрением.

Мне 35 лет. Моя жизнь похожа на какое-то жалкое подобие жизни. Я красивая молодая девушка, но не могу найти счастье ни в личной жизни, ни в работе и это постоянно угнетает меня и вводит в депрессию.

Работу в своем городе найти не могу по душе, он провинциальный, я переводчик, а для меня работа есть в крупных городах либо заграницей. Работаю я не на своем месте и занимаюсь я какой-то монотонной рутиной, и ничего мне в моей работе не нравится, кроме утреннего кофе в офисе.

Я понимаю, что мне нужно уезжать отсюда, потому что я не реализована, но возникает куча страхов по выходу из зоны комфорта, и родители твердят, что, мол, где родился, там и пригодился и не хотят отпускать.

Мне все надоело. Скоро тридцать лет, а ничего толком не добился, живу в доме, где родился (с детства не любил его, куча негативных ассоциаций, продать не могу пока, люди из родни выпендриваются, потому что привыкли).

Работы приличной и постоянной не найду, чтобы переехать куда-нибудь. Боюсь трудностей, так как привык сидеть на месте, испытываю стресс, если что-то внезапно надо сделать, меня выбивает из колеи.

Уже лет в 17 лет я осознал эту проблему, но не думал, что к почти тридцати все будет также. Я чувствую себя некомфортно с незнакомыми людьми, мне все время кажется, что кто-то меня может кинуть. Я человек слабый как морально, так и физически и даже если осознаю обман, все равно могу пойти на поводу из-за страха.

Мне 25 лет. С парнем живем неофициально 5 лет. Вроде бы все хорошо, он меня любит, заботится обо мне и о моем развитии, но в некоторых вопросах мы не можем найти общий язык.

Он военный, а я творческий человек. Общих целей у нас нет, о семье он не думает, говорит, что всему свое время. Работа — постоянный для него негатив, а я как отдушина ему.

Познакомились мы и я подумала, что влюбилась, хотя внешне он не мой идеал, начался быт, я молчала, а сейчас спустя столько лет я начала говорить, что не так, а он это выставляет как будто я придираюсь. В общем, при ссоре уже не хочется с ним ни ругаться и мириться, я просто молчу, могу день молчать, могу два.

У меня большая проблема — я панически боюсь и не хочу работать, а сейчас в этом возникла необходимость.

Я всю жизнь работаю не полный день и не каждый день, да и работа эта совсем не обременительная, а как развлечение. Я привыкла не вставать рано, много бывать дома и иметь много свободного времени. И теперь мысль, что всего этого лишусь, ввергает меня в панический ужас.