О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №158)

Мы с мужем очень часто ссорились и доходила до драки он меня избивал. Бил сильно с последствиями по голове, рассек ведром голову, выбивал швейные позвонки, потом возил к врачам, где вправляли мне руку. т.к. была тоже выбита.

Я простила, хотя в глубине душе противно с ним спать. Тут у старшего сына День рождения, 13 лет, были гости. Когда все разошлись ему стало скучно и он стал к нам с сыном приставать, говорил что будет нас бить. Я просила, что не надо этого делать он не послушал и я его толкнула, он упал. Стало еще хуже, схватил сына и стал его избивать. Младший 6 лет прибежал с битой и стал защищать братишку. Видя все это я забрала биту и начала избивать мужа. Я била осознано по рукам затем по ногам он упал, потом кулаками по лицу и ногами. Мне это нравилось, я ему мстила за себя и ребёнка, дети кричали и я остановилась. Он лежал и говорил всякие слова на детей, которые страшно произнести. Также боялись, что он встанет и убьёт нас.

Последнее время сталкиваюсь, как бы это смешно не звучало, c проблемой, проблема связана с отсутствием своего личного транспорта (даже стыдно писать об этой «проблеме»). Думаю, у каждого возникают мысли когда-нибудь купить машину, ездить на хорошей машине, у кого-то она и вовсе уже есть.

О покупке машины думаю последнее время всё чаще и чаще, дошло до того, что как-то трудно стало жить, перестал верить в себя, родители стали говорить, что машина мне не по карману (зарплата у меня маленькая, конечно, стараюсь хоть что-то да отложить). Причём говорят это напрямую, не раз заводил с ними разговор о том, что хочу поддержки, речь идёт вовсе и не о материальной, давно у родителей уже ничего не прошу, кручусь сам, хочется обычной родительской поддержки. Последнее время вижу поддержку только от своей девушки и бабушки, к слову с девушкой живём вместе уже несколько месяцев, на выходных разъезжаемся, так как она иногородняя. Так вот, о «проблеме». Не могу расстаться с мыслями, всё время считаю свою зарплату и понимаю, больше выжать из неё не смогу. Ищу работу вторую, чтобы собрать денег быстрее на машину, подходящего ничего найти не могу (совпадение, не думаю). Всё эти мысли съедают меня изнутри, не могу нормально спать, как-то думать, сосредоточиться. На носу диплом (я студент 4-го курса), но в виду этого всего реально не могу собраться. Да-да, понимаю, студент, всё будет, всему своё время, вселенная готовит для тебя что-то крутое — говорили мне знакомые и родные. Очень глупо в таком случае надеяться на вселенную, как будто она подгонит мне мешок с деньгами на тачку и вообще я считаю «на Бога надейся, а сам не плошай».

Мне 24 года. И у меня огромная психологическая проблема, мешающая строить отношения с людьми. Проблема такова, что у меня везде есть необходимость показать, какая я умная. И многих людей это очень от меня отпугивает.

Я действительно умная, у меня 2 работы и 1000 хобби (спорт, языки…), я самостоятельная и активная (даже чрезмерно). Я могу нахваливать себя людям и по долгу, в красках (даже в пафосном тоне) рассказывать многих о своих достижениях, на работе раздавать всем советы. В общем моя цель — не оставить у людей сомнения в моих высоких интеллектуальных способностях. Зачем я это делаю? Все просто. Дело в том, что я сама не уверенна в своем уме, ну и в себе естественно тоже. Мне кажется, что по другому мне не доказать окружающим меня людям, что я не дурочка и со мной можно считаться. Началось с раннего детства. Высокая планка от родителей — если ты не лучшая, то ты никто. Но вот я выросла. И мне хотелось быть такой, какая я есть, я горжусь собой. Но не тихо, а почему-то кричу на весь свет: посмотрите, какая я молодец!

Я уже почти три года работаю в одной маркетинговой компании специалистом по прямым продажам, но последние две-три недели я начал замечать, что мне всё это предельно надоело, что я больше не хочу этим заниматься.

Хочу рассказать свою жизненную историю, если конечно можно назвать её историей, скорее просто рассказать о себе, выговориться.

Когда мне было 4 года, на меня вылилась 20 л кастрюля с жирным мясом, и я пролежал года 3 в больнице. Как бы подробностей не помню, знаю, что с 3-4 классов для всех я во всей школе был все равно, что монстр, это из-за 60-70% ожога. У меня не повреждены, только кисти рук, и голова с шеей, а остальное в ожогах! Да, конечно, есть люди с куда более ужасными травмами! У кого-то зрения нет, у кого ног или рук и т.д. и т.п. и живут же, не хуже других, а я до 9 класса всегда был подобием монстра! Меня не трогали, но и не приближались! В классе, если и разговаривали со мной, то я чувствовал их не ненависть в голосах. После 9 класса я не пошел учиться, так как проблемы с гражданством были, и паспорт еще не готов был, поэтому я пошел работать без официального трудоустройства. А когда сделали паспорт я уже, и сам не захотел идти учиться, так и работал в деревушке! Я не гулял и не пил, только курил, иногда в местный клуб ходил петь, пока компьютер не появился! Ведь друзей не было со школы, и нет по сей день.

Не могу уже просто терпеть. Хожу в гости к парню, встречаемся уже 3 года, пока учимся в университетах, не живем вместе.

У моих родителей меньший доход на 3 детей, но живем мы богаче, на многом экономим, у нас и квартиры, и машины, и частный дом красивый с современной мебелью. У них же в семье один сын, но они транжирят деньги все, живут в доме без ремонта, в доме постоянно грязно, его мама не убирает, хотя она безработная, не выключает свет, стиральная машинка работает 3 раза в день. Готовит она одно мясо, то жарит, то тушит его, говорит, что от этого устает, весит она уже 100 кг, на еду уходит каждый день минимальная зарплата людей. Я просила ее экономить, говорила, что все от женщины в семье зависит, она может пошить платье и потом ни разу его не одеть. Но при этом они ни в какую сыну помогать не будут, потому что денег нет, хотя телефоны себе по 1000 долларов покупают, а парень мой со стареньким ходит. Работает он на отца, но получает в 15 раз меньше зарплату.

Ранее, мой муж всегда был целеустремленным человеком, любил работать и зарабатывать деньги. После этого его взял к себе на работу родственник.

Работы было мало, и он в основном проводил время в интернете и малость деградировал. После свадьбы ему все порекомендовали сменить работу. Так как и зарплата была маленькой, и все видели его изменения не в лучшую сторону. Сейчас он полгода работает продавцом запчастей. Ему не очень нравится, так как нужно учить ассортимент товара. А он после работы предпочитает смотреть телевизор. Ему предложили на работе отвечать на заказы по интернету, он изначально был рад, пока не понял, что там зарплата там в разы меньше. Не могу сказать, что он лентяй, и по дому совсем не помогает. Думала, что он привыкнет к работе и все будет хорошо. Но у него сейчас депрессия из-за того, что он мало зарабатывает.

Живу уже два года с гражданской женой. У неё есть маленькая дочь, которая стала меня папой называть.

Все было хорошо, но уже полгода её как будто подменили. Любить она меня и так не любит, это было сказано ею сразу, но начались какие-то секреты, общение с кем-то в интернете и потом начались по любому поводу оскорбления самой низкой степени, указывание мне на дверь и т.д. Сам я её очень люблю, но уйти не получается. Она мне как-то сказала: «хочешь, живи, хочешь, уходи, когда приезжаю с вахты все хорошо три дня, а потом все начинается заново. Бывшая жена отдаёт мне сына насовсем, то есть отказывается от него и из-за этого отношения с гражданской женой стали ещё хуже, как она узнала об этом. Вот как мне себя перебороть, взять и уйти спокойно и без скандалов?

Хочу рассказать свою печальную жизненную историю. Может, кто-то поймёт меня и поможет советом.

Мне 40 лет. Замуж я вышла в 19 лет, и прожила замужем 21 год не очень-то счастливо. Сама виновата. Не срабатывает поговорка «Стерпится-слюбится». А у меня примерно так и получилось. Была молодая, глупая. Ведь подсказывало сердце, что этот человек не то, что мне нужно. Он меня любил, а я его нет. А замуж за него вышла, побоявшись, что, наверное, уже никого не встречу другого. Я человек очень закомплексованный, мнительный. С мужчинами по молодости вообще контакт не находила. Вот и пошла за первого встречного. Наверное, поэтому и его жизнь пошла наперекосяк. Он с молодости начал пить. А потом и я присела рядом с ним. Ну, дальше описывать подробности не стоит. Запои, обиженные дети. Мама, которая пыталась мне помочь. Короче говоря, к 40 годам, оставшись без работы, мы переехали в другой город, надеясь так сказать начать жизнь с нуля. Я устроилась в ресторан на кухню простой рабочей.

А муж как-то всё никак не мог выйти из алкогольного дурмана. Продолжал пить, часто менял работу. Поэтому работать мне пришлось каждый день, на двух работах сразу. Чувствовала я себя ужасно. Разбитая, как старуха, уставшая от недосыпа. И страх, что не прокормлю детей. Всё изменилось, когда в моей жизни появился этот человек. Он работал старшим поваром на кухне, но как-то поначалу меня не замечал. А тут вдруг улыбнулся, заговорил со мной. Я влюбилась по уши. Мне нравилось в нём всё. Фигура, глаза, походка. Я стояла рядом с ним и умирала от желания прикоснуться к нему, обнять, поцеловать. Ни к кому я не испытывала никогда таких чувств. Он тоже не отставал. Называл меня ласково. Делал комплименты. Смотрел на меня так нежно, пристально.