О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №178)

Мой муж подвозит на работу и с работы коллегу. Они работают в одном кабинете. Но не вдвоем, есть еще люди. Она свободная, молодая. По пути он заезжает за ней, сперва звонит, предупреждает, что скоро выходит, потом заезжает за ней, ждёт ее возле подъезда. Вечером опять отвозит. Он говорит, что у них дружеские отношения, и чтобы я даже и не ревновала. Но это не все. Иногда они обедают вместе, там же на работе своё домашнее. Она может поделиться с ним своим салатиком, он котлетой.

Причём, она не стесняясь, подошла и с его вилки откусила пол котлеты. Это я узнала, когда вечером по телефону спросила, понравились ли мои котлеты. Да, даже, Вика попробовала. На мои возмущения и претензии говорит, что мы там все делимся это мои друзья, кто-то это принесёт, кто-то ещё что. Поначалу я не сильно переживала, у неё раньше и парень был, вернее уже два за все время их работы. И смены у них не всегда совпадали. А потом муж поменялся или до сих пор меняется, чтобы смены совпали. А в последнее время я стала ревновать, просто неприятно. Сажусь в машину, а моё сиденье сдвинуто всегда, на спинке то шерсть от шубы, то музыка с флешки новая, которая ей скачана. Муж говорит, что я мнительная и схожу с ума сидя в декрете.

Мне 23 года, у меня есть хорошая работа. Я программист. Но почему-то в течение всей жизни у меня не выходило делать что-то действительно хорошо. И в своей профессии я очень плохо и медленно развиваюсь. Не знаю, почему так выходит. Я стараюсь быть лучше — больше читать, больше брать ответственности, но уровень у меня ниже среднего. Так происходит, что я словно ничего не могу в себя впитать. Я так занимался рисованием, танцами, парусным спортом — и во всем я делал что-то не так. Я всегда от всех отставал.

Недавно прочитала исповедь о ненависти к дочери, и увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.

С мужем познакомились в 16 лет. Безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.

Довольно длительное время я чувствовала спад сил, стремлений, не видела, как такового смысла стараться для себя. Иной раз меня охватывало бурное желание перемен и выхода из столь губительного апатичного состояния. Однако спустя пару минут/часов/дней вся решимость пропадала, и вновь наступал ступор и «выживание». В таком состоянии я уже около двух с половиной лет.

Сейчас, спустя огромное время, я начала осознавать причины текущего положения. Свое детство и юность я прожила в маленьком отсталом городке с матерью и бабушкой. Мама все время, в моей памяти, либо работала, либо спала. Она очень много работала. Однако я ее безумно уважала и гордилась ею, этакий идеал сильного человека.

Замужем три года, есть маленький сын, которого долго ждали и я, и особенно муж. Он очень счастлив, много времени проводит с ребенком, во всем мне помогает, но я пока я в декретном отпуске, денег катастрофически не хватает. Когда говорю об этом мужу, слышу в ответ, что я не умею экономить. Но как распределить его маленькую зарплату на все? Не могу же я экономить на ребенке.

Сколько раз пыталась убедить мужа найти новую работу, более прибыльную, чтобы не считать копейки от зарплаты до зарплаты, но он не соглашается, говорит, что привык здесь, и что не так просто сейчас найти новое место. Муж обижается, говорит, что я его постоянно пилю, а вот жены его сотрудников зарабатывают сами, если им недостаточно денег мужа. До декрета и я зарабатывала намного больше мужа, но разве это выход, разве не мужчина обязан обеспечить семью? Я же не сравниваю его с мужем моей подруги, который сделал карьеру, и его семья ни в чем не нуждается, жена может не работать и уделять больше внимания детям.

После окончания учебы вышла замуж, детей пока не хочу. У меня есть свои небольшие сбережения, не тратила, мечтала, что после университета открою свой маленький бизнес, есть даже уже проект, но муж против, сказал, что пора уже родить ребенка и эти деньги пригодятся, когда буду сидеть в декретном отпуске. Мне неприятно, что он распоряжается моими деньгами, но не хочу перечить и ссориться из-за этого. Я думаю, что муж просто боится, что если я буду заниматься бизнесом, то рождение ребенка отложиться на неопределенный срок, так как не будет времени на это.

Может он и прав, но я не хочу расставаться со своей мечтой и не использовать возможность работать на себя. Работа в компании не приносит удовольствия, коллектив не нравится, перспектив никаких, да и найти новую не так просто. Чувствую, что у меня на этой почве уже начинается депрессия.

Мы с мужем переехали в другой город. В городе, где раньше жили, у меня была налаженная жизнь: я занималась спортом, делала уроки с сыном, возила его на тренировки, общалась с подругами. Но там не было своей квартиры, жили с мужа родителями. Переехали в отдельную квартиру, муж работает, я дома. Сын пока остался с моими родителями в нашем городе закончить учебный год. Я не работала больше 8 лет, не было необходимости. На новом месте жительства меня ничего не радует. Вроде пошла в спортзал, но заниматься нет желания. Ни с кем не хочу общаться. Ничего не радует. Хочу устроиться на работу, но понимаю, что не буду работать, не могу заставить себя общаться с людьми. Чувствую себя здесь ущемленной (машину еще не забрали, хожу пешком или на маршрутке, меня это гнетет).

Хотелось бы анонимно высказать о наболевшем. Мне 27 (скоро уже 28). За свои годы я не научился серьезности и ответственности. У меня мало друзей, но мне в принципе, никогда много было и не нужно. Лишь были рядом люди, которые полностью со мной на одной волне. Главная проблема моей несерьезности, это то, что у меня ко всему быстро пропадает интерес, к какой-либо конструктивной деятельности. Из-за этого, у меня ни в какой сфере нет особых успехов. Сначала обычно мой энтузиазм очень большой, я могу уделять чему-либо очень много времени, спать с мыслями об этом, жить этим, питаться этим. Но надолго меня не хватает, я будто перегораю. И потом мне вообще не хочется этим заниматься.

За последнее время, я сменил очень много работ и разных сфер деятельности, от белого воротничка, до рабочего. Был момент, что директор (классный парень кстати) меня оценил и предложил возглавить отдел, но я неделю не стал выходить на работу, сославшись, что болею, а сам тем временем залип в World of Tanks, попивая пиво. Я сначала могу произвести неплохое впечатление, но меня надолго не хватает. К тому же, как мне кажется, я очень конфликтен с людьми, умудряюсь поругаться буквально на ровном месте, а если я не могу человеку ничего сделать, то просто ухожу. Возможно, проблема кроется в детстве, я был эмоциональным ребенком, мог иногда заплакать от сильной обиды, например, если поставили плохую оценку (я старался учиться на отлично), часто подвергался в детстве издевательствам и дрался, бывало что один против нескольких. Я будто чувствую агрессию людей ко мне, и мне от этого хочется начать ссору первым. Сложно строить отношения с начальством.

Я замужем уже 10 лет и не могла понять, почему так изменилось ко мне отношение мужа, пока у самой не появился любовник. Дома были одни ссоры, муж вечно недовольный, хамит, обзывает, стал задерживаться на работе допоздна. Я перестала интересовать его как женщина. Когда он пришел после работы, я решила помириться с ним, встретила, хотела поцеловать, но он увернулся от поцелуя, сказал, что устал и ему не до нежностей. Я уже подумывала о разводе, но тут коллега по работе начал оказывать мне знаки внимания, мне было приятно, что я, несмотря на заверения мужа, что я стала толста и некрасивая, могу еще нравиться мужчинам.

Сначала решила изменить мужу из мести, затем привыкла к вниманию и подаркам Андрея. Оставались на работе допоздна, потом он стал брать меня с собой в командировки, свою жену всегда предупреждал на всякий случай, что с ним едет коллега, что у нас совместный проект.

Жена так ничего и не заподозрила, Андрей регулярно ей звонил, спрашивал, что привезти, был все время внимательным к жене. Наверное, чтобы загладить свою вину перед ней. Я перестала пользоваться духами перед встречей с ним, он так просил, чтобы жена не заподозрила. Мне было не трудно, так как я не хотела их развода — у них трое детей.