Мне 28 лет. У меня есть семья – муж и дочка, которых я очень люблю. Живем мы вместе с родителями мужа, у нас азиатская семья, и у нас так принято, жить с родителями, хотим мы этого или нет. Но проблема в том, что муж никак не может найти работу, без работы уже 2 года. Я в семье одна работаю и этого недостаточно для нормальной жизни. Отдала дочку в государственный садик, но она там часто болела, и потом я решила отдать ее в частный садик, думая, что там лучше за ней будут смотреть.
Меня зовут Марина, мне 20 лет, учусь в престижном киевском вузе. Хотела бы поделиться своим мнением по поводу того, как одеваются сегодняшние студентки. Не так чтобы меня это волнует (пусть одеваются во что хотят), но ведь они лезут со своими советами и пытаются что-то объяснять мне самой. И вот это меня выводит из себя.
Основная проблема практически всех моих «гламурных» знакомых и одногруппниц в том, что даже при наличии денег (родительских, естественно) они не знают, как правильно одеваться и как уместно себя подать. Они не учитывают особенности своих фигур, не понимают, что высокой девушке не пойдет то, что отлично смотрится на низенькой «пышке», а кофточки с глубоким декольте носить на пары просто неуместно. Прийти на занятия в вечернем платье с ярким макияжем? Да запросто!
Зовут меня Аня, мне 23 года и я не знаю, чем всё-таки хочу заниматься в жизни. Хочу найти себя и реализоваться, гордиться своими успехами и достижениями, хочу перестать мучать себя вопросами о смысле и цели в жизни. Каждый день задаюсь одними и теми же вопросами, но ответа так и не нахожу. Я просто потеряла мечту и никак не могу вспомнить то, о чём подсознательно мечтаю.
Меня окружают нормальные люди, у которых есть хобби и любимая работа, или же всё вместе, но у меня нет призвания к чему-либо. Я только хватаюсь за что-то, что якобы вызывает интерес, а потом запал кончается, потому что в моей глупой голове возникает вопрос: «Это действительно то, чем я хочу заниматься? Мне правда нравится это?» Поэтому я уже полгода сижу без работы и без любимого хобби, вместе с тем потеряла желание учиться и развиваться, но очень хочу найти себя, чтобы создавать, а не потреблять.
Началось все с переезда в другой город. Жила с мужчиной, и как полагается по закону подлости, случилась незапланированная беременность. Вернулась домой делать аборт, но угрызения совести и страх, что больше не смогу иметь детей, все же взял гору. К тому же отец ребенка, не смотря на мой жуткий токсикоз, был против аборта, уговаривал оставлять, будет во всем помогать, звал замуж. Но проклятый токсикоз не давал мне возможности даже думать о свадьбе, не то что ее готовить, поэтому я всеми силами отказывалась от брака. В конце концов у нас родился недоношенный ребенок, всего шестимесячный. Еще месяц была больница.
Незаметно для меня самой появилась ненависть к этому ребенку, я не могу заставить себя любить его. Его папа отказался помогать, пока я не запишу ребенка на него, но при этом ничего не сделал, чтобы я это сделала. Наоборот, все эти месяцы трепал нервы, а я срывалась, закатывала истерики. Писала не раз отказ от ребенка, но не отдавала, так как меня бы моя мать сожрала бы живьем. И постоянно бы напоминала о том, что я отказалась от ребенка, что я никчемная женщина и т.п. Во время беременности я ощущала постоянное давление матери и его отца, что тоже не добавляло мне радости материнства.
Я всегда мечтала о своей отдельной квартире, живя в крохотной комнате вместе с младшей сестрой, которая все вещи бросала на стул, на котором я учила уроки, и у нас с ней были постоянные конфликты. У родителей комната была немного больше, но когда я однажды предложила им поменяться (ведь нам с сестрой нужно было вместе на одном столе учить уроки), родители отказались. Папа тогда сказал, что одна из нас может заниматься и на кухне. Мне тогда было так обидно, что я до сих пор это помню. И тогда я решила, что как только я стану взрослой и смогу сама зарабатывать, то обязательно буду экономить на всем, но куплю себе отдельное жилье как можно скорее.
Я уже два года живу отдельно от родителей, выплачиваю кредит, поэтому работаю на двух работах и ничего не успеваю дома сделать, даже как следует убрать после ремонта, разобрать коробки с вещами, привезенные из дома. Сестра осталась одна в нашей общей комнате, собирается выходить замуж и жить там же. Выходит, что моя часть квартиры остается ей, так как выплатить деньги мне за нее ни у сестры, ни у родителей нет. Я понимаю и поэтому не требую, как дальше родители распорядятся квартирой, так и будет.
Прочитала здесь исповедь о том, что парень за отложенные на свадьбу деньги, купил машину, и хочу поделиться своей похожей историей. Мне 23 года, молодому человеку 26. Учились вместе, так как перед университетом он заканчивал еще училище. С любимым встречаемся уже почти 5 лет. Со второго курса вместе. Он моя первая любовь, мой первый мужчина. За эти 5 лет расставались на долгое время два раза. А по мелочам много раз. Дважды возвращалась я. Ну как расставались. Мы общались, виделись, но не были вместе, но я знала и была уверена, что в перерывах наших отношений у него никого не было, также как и у меня. Один раз я встретилась с мальчиком, но не могла позволить даже дотронуться до моей руки.
Мне 29 лет, живу отдельно от родителей в своей квартире, оставшейся мне от бабушки. С Максимом познакомились три года назад и уже год живем вместе у меня, недавно решили оформить брак официально. Но его родители против такой невестки, как я, хотя и жилье у меня есть, и зарабатываю прилично. Все дело в том, что я не люблю, а соответственно, и не очень умею готовить. Если нужно было бы, я б научилась, но у меня есть возможность этим не заниматься. Еще когда я жила одна, достаточно зарабатывая, я наняла домработницу, которая не только убирает квартиру, но и прекрасно готовит.
Мне 20 лет. Мы живём втроём — я, моя мама и мой младший брат. Год назад у меня умерла бабушка, которая жила с нами и страдала синдромом Диогена, когда весь хлам тащишь в дом. Когда она была жива, наш дом представлял собой помойку в прямом смысле этого слова. Кучи мусора (протухшие овощи, тряпки, старые бумажки, кошачья еда) в полтора метра высотой, и на них восседала она, орущая на нас, обзывающая нас разными словами, унижающая. В психбольницу её не брали — не буйная. Попытки всё выкинуть сопровождались царапаньем с её стороны, оскорблениями, криками. В доме жить невозможно было, всё пришло в негодность уже давно (он у нас старый, восьми квартирный, уже в аварийном состоянии).
Мы существовали в одной комнате, боясь выходить на кухню. Это долгая история. Вот она умерла, хотя этого никто не ожидал. Когда я была маленькая, я думала, что когда она умрет, всё станет хорошо. Но всё хорошо не стало. Мусор-то мы выкинули, но еще при её жизни у нас перестала работать канализация, пришлось ходить в туалет во дворе, в маленькую кабинку, у всего двора на виду. Выяснилось, что у нас огромный долг за газ и его отключили, отопление тоже газовое. Денег нет, работаю я одна (медсестрой), а мама с двумя высшими образованиями или не может, или уже не находит в себе сил найти хорошую работу. Все соседи знают про это положение, считают, что мы чуть ли не отверженные, но у нас будто нет сил, что-то изменить.
Начнут с того, что со своим мужем вместе 4 года, из них 1,5 года встречались. В первый год все было отлично, но потом, как стала жить у него, стала понимать, что его родня ему дороже всех на свете. С нами в доме живут его старые родители, брат мужа со своей семьёй, у брата один ребенок и ещё один скоро родится. Все живут с нами и меня изначально утомляло такое количество народу в одном доме, так нет чтобы уйти оттуда, я со своей любовью шла на пролом. Естественно, его родные мне не были рады, да и на наши отношения это наложило свой отпечаток. Мы ругались, недопонимание копилось, я все терпела, надеялась, вот забеременею и муж поймёт, что его семья ему дороже и скажет брату, чтобы съезжал. Но не тут-то было, брат, как жил, так и живёт с нами, а я все больше злилась на мужа за это.