О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №186)

Пишу продолжение своей истории, для того, чтобы никто не повторил моих ошибок. Вот уже в мае будет год, как я сбежала от своего мужа тирана. Моя бабушка болела и была прикована к постели вот уже 8 месяцев. 9 мая он не разрешил мне остаться у бабушки и на 5 минут, а 11 мая 2015 года она умерла, и я решила, что мне больше нет смысла все это терпеть. Меня по сегодняшний день совесть мучает, что в этот день я не была с ней. Он совсем мне не помог с похоронами бабушки, и даже больше — он не пришел, не обнял и не поддержал меня. А после всего еще и сказал, что я не на похоронах и поминках была, а к любовнику поехала. Мне было очень обидно и больно.

13 мая мы хоронили бабушку. Я пришла после поминок и сказала, что сегодня я от него уйду, так как я больше не могу это терпеть. Он избил меня. Он пытался меня душить, бил головой обо все, что попадалось под руку. У меня были синяки под глазами, на губах ушибы, по всему телу, и от того, что он меня душил, образовались гематомы на шее. Я из-за этого две недели не могла дышать, а перелет вообще еле пережила. От давления в голове была постоянная резкая боль. Он избивал меня так, что я потеряла сознание, и как я оказалась дома, не знаю. 14 мая с утра проснувшись в синяках, я сбежала, пока он спал. Пошла к матери подруги, которая живет в нашем городе, а через 3 дня, когда синяки под глазами были, не так заметны, уехала в Киев. С Киева я улетела к родной сестре своей бабушки в Осетию.

Мне 35 лет, вся моя история — это как жизнь кроила меня под себя. Я не амбициозная вообще, люблю жить тихо, читать книжки. Готова ездить отдыхать по дешевке в хостелы и есть макароны без всего, непритязательная. Не люблю людей, не люблю отношения с ними.

В детстве была очень болезненной, могла за зиму 6 раз переболеть бронхитом. Мои амбициозные родители, к сожалению, не хотели этого замечать в упор. Сначала пихнули на спортивную гимнастику, но тренер сжалился надо мной и забраковал через три месяца. Потом пихнули в крутую школу, затем на лингвистику. Что это за профессия такая — лингвистика? Я вот так и не поняла.

Я уже второй раз ловлю мужа на переписке с другой женщиной. Замужем 7 лет, есть маленький ребенок, 2 года. Внешне почти не изменилась, фигура осталась такой же стройной, симпатичная.

Переехали 2 года назад в другой город, здесь у меня знакомых нет, пообщаться или даже выйти куда-нибудь, никого рядом нет, кроме мужа. Пока в декретном отпуске, сижу дома, совсем замкнулась в себе. Бабушек и дедушек тоже нет рядом. Так и проходит мое время в буднях с ребенком, муж до 9 вечера на работе, а выходные, если куда и выбираюсь, то совершенно одна, пока муж остается с ребенком. Вместе можем выйти погулять только на детскую площадку.

Такого рода исповедь пишу в первый раз, у меня есть друзья, но не могу у них спросить совет. Мне всего 26 лет, женат я чуть меньше 2-х лет. Более 3-х лет тружусь в одной крупной финансовой компании. Суть в том, что детей у меня пока нет, хотя сам я их очень сильно люблю, и как бы не получается у нас, по правде говоря. Не хочу хвастаться, но я довольно, видный парень, хорошо одеваюсь, на теле есть даже пара татуировок, красивая машина, высокий рост, хожу в тренажерный зал, в общем, девушкам я нравлюсь.

Так как нужно выговориться, ссор из избы выносить подругам или своим родителям не хочу, то решила выговориться здесь. Мне тяжело общаться с семьёй мужа, и это произошло постепенно. С мужем в браке 6 лет, но совместно живём 10 лет. Мы друг друга очень любим, но ссоримся очень часто из-за его семьи. Когда мы с моим мужем приняли решение жить вместе, его семья была против, так как я из деревни, неизвестно кто и звать меня никак. То, что родители его были против, узнала я через год совместной жизни, но друг без друга мы уже не могли и, несмотря на это, мы стали совместно жить. Муж пришёл из своей семьи только с одеждой, мы вместе сняли квартиру, ели из одной тарелки (так как посуды больше не было) работали дни и ночи на пролёт. Его родители никогда к нам не приходили, мотивируя тем, что как будете в своей квартире жить, то будем ходить, потом переехали в свою квартиру (не женаты ещё были на момент), но квартиру записали на маму мужа, хотя кредит платили вместе.

У него еще есть брат, он из тех людей, которые любят жить красиво, не имея на это средств, сам в долгах, загнал семью в миллионные долги, и нам должен был денег, но это мы ему простили. Началось все с того, что однажды муж забыл телефон у брата в машине, а брат взял и продал его я, конечно, не сдержалась и высказала брату все, что я думаю по этой ситуации, деньги после этого кое-как он отдал. Потом брат украл и продал наш плеер, причём сделал он это, когда мы уезжали в другой город, на один день, он взял ключи у отца (мы им дали ключи на всякий случай), пришлось менять замки, маме мы ничего его не сказали, чтобы не расстраивать. Но брату все, что думаем, мы сказали.

Я по своей натуре в какой-то мере интроверт. Так вышло. В детском саду были проблемы, в школе, в университете. Я очень тяжело схожусь с людьми. Знакомлюсь и начинаю разговоры легко, но поддерживать их я так и не научилась. Познакомилась, пообщалась и убежала в свою коробку. В этом большинство моих проблем. Причем проблема была еще и в том, что мне особо и не хотелось с кем-то поддерживать общение. Мне было хорошо и одной за компьютером. Или в одинокой прогулке с фотоаппаратом по окрестностям моего города, благо у нас тут красиво. Как ни странно, у меня все-таки некогда было много ухажеров, и у меня даже появился постоянный жених. Правда, спустя два года вся любовь утихла, и мы обоюдно терпим друг друга. Просто не смогли влюбиться в кого-то еще. Да и к тому же мы уже притерлись друг к другу и смирились.

Дочке три года, и мне пришло время, выходить на работу, я не хочу, но сказать об этом никому не могу. Знаю, что муж меня в этом не поддержит, мама, которая работает даже будучи уже на пенсии, не поймет. Пока я находилась в декретном отпуске, настолько ушла в заботу о ребенке, в семейные проблемы, что отдалилась от своего коллектива и теперь боюсь, что не впишусь обратно. Последнее время даже с подругами встретиться нет ни времени, ни желания. Раньше бывало, оставляла ребенка на мужа, и встречались с подругами в кафе, пообщаться, обменяться новостями, теперь же мне это неинтересно. Мне комфортно дома, никуда не нужно идти, спешить, пытаться все успеть.

Дочка всегда мечтала быть учителем, но после окончания колледжа, когда места в школе не нашлось, пошла в детский сад воспитателем. Детей она любит, особенно маленьких, сначала работой была довольна, но после конфликта с родителями одного мальчика (им показалось, что она неправильно сделала ему замечание, и он сильно расстроился, после этого, целую неделю, шли разбирательства у директора), решила уволиться.

Я долго ее отговаривала, говорила, что на любой работе бывают неприятности, но Маша все-таки уволилась и стала искать работу не в садике, а няни. То, что там больше не только зарплата, а и ответственность, она не стала слушать, сказала, что с одним ребенком будет легче.

Я замужем и очень люблю своего мужа и сынишку. Могу даже сказать, что я счастлива. Мой муж работает вахтовым методом — 2/2 недели, это на всем протяжении 3 лет нашей совместной жизни. Ребенку 1,5 года, и мне очень не хватает рядом мужа, в первый день его отъезда на работу я всегда плачу от одиночества. Но дело не в этом. Когда муж приезжает, я не запрещаю ему попить пива дома, но в праздники он напивается. Я очень не люблю этого. Я начинаю нервничать и ребенок тоже, так как муж становится неадекватным. Нет, он не дерется, но я боюсь, когда муж в этом состоянии берет ребенка на руки.