О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №203)

Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.

Все люди приходят домой, для того, чтобы отдохнуть от работы, а я для того, чтобы послушать, что обо мне говорят соседи по дому, которые постоянно жалуются на меня моей маме, 70-летней пенсионерке. Таких людей как в нашем доме я ни видела нигде, ни в городе, где училась на технолога в институте и жила в общежитии, ни в других домах. Вот такие у меня добрые и дружелюбные соседи.

Я сама с высшим образованием, интеллигентный человек. Ни к кому никогда не навязываюсь ни в подруги, ни в советчицы, ни в гости. Живу в этом доме с рождения. Жильцы нашего дома любят распускать сплетни про всех вместе и про каждого по отдельности. И что удивительно, источник не бабушки, а женщины средних лет. Вот они-то всех и обсуждают, у всех у них свои дети и внуки. Только выйдешь на улицу, так чувствуешь чей-нибудь взгляд из окошка: интересно ведь знать, кто в чем одет, с кем идет. А потом по возможности обсудить, еще и желательно, чтобы человек услышал в спину мнения о нем.

К 25 годам все мои сверстники уже давно получили высшее образование. Я работала в то время официанткой в кафе своего маленького городка в Подмосковье. Родители на пенсии и помочь было некому. Подруг у меня не было, парня тоже, а жить то нормально хотелось и мир увидеть, пусть даже вырваться из привычного однообразного круга. Вся моя жизнь состояла из работы и отдыха от нее, и лишь изредка только я выбиралась к родственникам в столицу, дня на два-три. Там мне хоть удавалось чуть развеяться.

Один раз, шагая по улице, шла только из гостей, мне пришла в голову мысль: «Или сейчас или никогда». Мне нужно менять свою жизнь, получить высшее образование и вырываться срочно из захолустья. Эта мысль привела меня к порогу московского экономического вуза, из дверей которого, я вышла уже загруженная информацией о предстоящих вступительных испытаниях.

После рождения сына мы с мужем решили, что работать я не буду, лучше больше внимания уделю ребенку. Но так получилось, свекровь сказала, что пора вникать и мне в их семейный бизнес и предложила место начальника отдела. Я сопротивлялась, как могла, так как знала, что это не мое, я никогда не стремилась сделать карьеру, но муж уговорил попробовать. Не смогла отказаться, чтобы не обидеть ни мужа, ни его маму.

Уже спустя неделю я поняла, что в кресле начальника чувствую себя неуютно, работа мне не интересна, но сказать в открытую не решилась. Каждый день с ужасом думала о том, что завтра придется опять туда идти и поняла, что это не мое. Я по своей природе не амбициозна, не умела вовремя принимать важные решения и это вскоре заметили сотрудники и как мне казалось, посмеивались за моей спиной. Поэтому большую часть времени я закрывалась в кабинете, делая вид, что работаю.

Такое руководство вскоре стало сказываться на результатах, упали продажи, нарушилась дисциплина, подчиненные не видели во мне начальника и не воспринимали меня всерьез. Я поняла, что так долго продолжаться не может и нужно все сказать мужу. Но он и сам заметил, что я постоянно без настроения возвращаюсь домой и предложил: «Давай я поговорю с мамой, чтобы дала тебе помощника, я же вижу, что тебе тяжело».

Мы с мужем были знакомы много лет. Муж (на тот момент мой парень) несколько лет был аспирантом за границей, а я ждала его на родине. Встречались мы на каникулах. Я иногда подозревала, что у него там могут быть девушки, но чем больше узнавала его, тем меньше в нем сомневалась: он парил в облаках, в науке, и никто ему не был нужен. Никто, кроме меня.

В конце концов, он защитился и вернулся домой (не хотел больше жить врозь). Нашел работу, стали жить вместе и собирались оформить отношения. Основной проблемой было то, что мой парень уже привык жить на Западе и ему было сложно вновь жить в России. К тому же он хотел заниматься наукой, как привык, а у нас это сейчас сложно. Поэтому он начал искать работу за границей, в науке, в своем направлении. Я была не особо рада этому. У меня самой дома была хорошая работа, родители, а за границей мне делать было нечего, и в языках я очень слаба.

Через какое-то время он пришел домой счастливый, потому что какой-то известный профессор готов взять его на стажировку. Этот профессор сам русский, но смолоду живет в другой стране, сделал там карьеру, и в своей области он чуть ли не лучший в мире. Мне эта история сразу не очень понравилась, но любимый был в восторге от оказанной ему чести. Он говорил, что судьба дает ему шанс поработать с большим человеком и начать свою карьеру, и что нельзя упускать этот шанс. Скрепя сердце, я согласилась уехать в другую страну, так как не хотела лишать будущего мужа этого шанса. Я понимала, что если он не поедет из-за меня, то всегда будет жалеть об упущенной возможности и не простит мне этого.

Глядя на мужа, развалившегося на диване перед телевизором, я поняла, что-то тут не так и это надо менять. По выходным у него компьютер, телевизор, телефон, а у меня соответственно свои увлечения: кастрюли, пылесос, стиральная машина и гладильная доска. А навели меня на эту мысль во время уборки, опять валявшиеся носки мужа возле дивана. И я решила, что пора распределить обязанности по дому поровну. К такому решению я приходила не раз, но останавливало то, что в доме все придет в упадок, и мне придется самой снова все налаживать. Помню сколько стоило сил и нервов убедить мужа сделать ремонт и поменять мебель.

После окончания университета, долго не могла найти работу, по специальности я бухгалтер. Чтобы иметь хоть какие-то свои деньги на мелкие расходы и не сидеть на шее у родителей, которые платили за мое обучение, пришлось подрабатывать. Параллельно с поисками работы по специальности пришлось поработать даже продавцом-консультантом в магазине одежды. Меня эта работа устраивала, но когда знакомый предложил попробовать в одной организации бухгалтером, правда пока на очень маленькую зарплату, я согласилась. Все-таки будет опыт работы, без которого нигде не хотели брать.

С самого начала я поняла, что перспектив здесь для меня нет никаких, и меня взяли только для разбора завалов в бухгалтерии, но я согласилась. Сначала было тяжело, но со временем я уже привыкла, через несколько месяцев удалось разгрести завал и заодно набраться опыта. Главный бухгалтер очень хорошая женщина, помогала мне, я ей понравилась и она порекомендовала меня на работу своим знакомым. Для меня это было большой удачей и, доработав положенный срок, я устроилась уже на настоящую работу с нормальной зарплатой, и что еще очень важно, официально.

Мне 20 лет, я молодая мама двоих детей: сыну 4 года, дочке 1 год и 6 месяцев. Так сложилось, что с бывшим мужем развелись год назад, наши отношения были достаточно сложными. Жили мы на съемной квартире и он выставил меня с детьми на улицу. Переехав к родителям, я обрела спокойствие, но ненадолго.

С детства я росла без папы, отчим мне его никогда бы не смог заменить. Ему не нравится, что я нахожусь в квартире с детьми, которые бегают, иногда плачут ночами. Говорит, что ему надоел этот шум, хотя мы живем в 2-х комнатной квартире. Сейчас я нахожусь в академическом отпуске по уходу за ребенком, и продолжать учебу не могу, а работать тем более. Сын пристроен в садик, а дочка еще маленькая, не берут нас в ясли. Так что обеспечить себя и детей я не могу, что уж говорить о квартплате. Я даже в холодильник боюсь заглянуть, потому что будет посчитано, кто сколько съел.

Ждала я свою вторую беременность 2 года. Старшей дочери уже было 8 лет, хотелось еще ребенка, да все никак не получалось — незадолго до этого я перенесла операцию, видимо, это и сказалось. Но в силу своего оптимистического жизненного настроя я почему-то нисколько не сомневалась, что замысел мой, в конце концов, все равно удастся. Да еще и привычка достигать желаемого во всем подзадоривала — как это может быть такое, что не получается, если я очень хочу и делаю все для этого возможное?

Когда спустя два долгих года тест показал заветные 2 полоски, муж признался: «Надо же, не сломишь тебя, и в этом своего добилась». Он ребеночка очень хотел, но признался, что не очень-то верил в благополучный исход событий в силу моего здоровья. Но хорошее настроение длилось недолго. С 6-ой недели начался жуткий токсикоз. Нет-нет, это совсем не тот, который проходит после того, как погрызешь сухарик и съешь дольку лимона. От него выворачивало наизнанку, шатало из стороны в сторону. Я ходила по стенке, периодически падала в голодные обмороки, т.к. никакая пища просто не доходила до желудка. Но, тем не менее, как-то умудрялась работать, работа у меня ответственная и отнимающая много энергии, в пресс-службе городской администрации, и заниматься старшей дочкой.