Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №12)

В браке с мужем мы прожили 9 лет, брак был по любви, у нас двое детей (8 и 6 лет). До этого уже преодолели один кризис, а вот второй не смогли.

Так получилось, что навалилось все разом, и в этот раз отношения дали трещину, мы отдалились друг от друга, стали ругаться, а потом была молчанка на месяц, и у меня завязалась переписка с другим. Переписка не была романтичной и любовной, скорее и я и тот мужчина (он старше меня на 11 лет) жаловались друг другу на свою жизнь, на трудности, выслушивали, выговаривались, поддерживали друг друга, у обоих в жизни был кризис и в отношениях все рушилось. Порой была и пошлая переписка, просто смеялись, дурачились и хохмили на тему секса и отношений, иногда переписка была вообще не адекватная (переписывались оба пьяные).

В итоге муж обо всем узнал, когда мы уже преодолели кризис и наладили отношения. Достучаться до мужа, объясниться с ним я не смогла, он просто не стал слушать, для него все это было шоком, он просто ушел. Дальше был развод, который с трудом пережили оба, отговорить переубедить мужа не смогла, он камень стена, ничего не слушал и не давал ни единого шанса всё исправить.

Когда мне было 19 лет у меня был мальчик, который меня очень любил. Мы были в отношениях, но я любила его больше как брата и друга, этакая своеобразная френдзона.

Вышло так, что еще, будучи в отношениях с ним, я встретила своего будущего мужа, а дальше думаю объяснять не надо. Несмотря ни на что, с мальчиком мы расстались по-доброму, он простил и отпустил. С мужем мы вместе до сих пор, в целом брак счастливый, сейчас отношения даже лучше, чем были когда-либо. Но вот я встретила случайно того мальчика, он уже давно превратился в красивого мужественного парня, мы пообщались словно и не было эти лет врозь и разошлись.

И вроде бы все хорошо замечательно, и семья, и отношения замечательные, и ребенок растет любимый, а нет чего-то очень важного. Мы с мужем все же чужие люди. При всей этой картинке счастливой семьи, семьи-то за ней и нет, будто живем в разных мирах и по вечерам просто мельком пересекаемся. Нет между нами той душевной близости, которой так не хватает, нет того понимания и тепла и такой поддержки, которые должны быть в отношениях. А с тем мальчиком было, когда нам было по 19 лет.

Я закрытый человек. Я боялась своих чувств, боялась быть откровенной, честной, открытой и потеряла любимого. Теперь я понимаю, что были очевидные вещи, знаки и слова, в которые я не хотела верить.

У меня был друг. Наша дружба длилась 10 лет. Он был больше, чем друг, но мы жили разными жизнями. С ним было хорошо, бесконечно хорошо. Самые замечательные моменты в моей жизни связаны с ним. Но мы никогда не переходили черту. Рядом с ним я чувствовала себя хрупкой, маленькой и защищённой. Даже из самых неприятных ситуаций он умел найти выход.

Однажды мы сидели в кафе и там случайно встретили моего одногруппника, он почему-то остался с нами, хотя причин для этого не было. Жуткий бабник, неприятный, слишком сильно самоуверенный и наглый. Он начал вести себя вызывающе, привлекать внимание девушек за соседним столом и провоцировать моего друга с ними познакомиться, говоря: «А тебе слабо к ним подойти?». Друг ответил: «Окей, без проблем. Пойдём знакомиться». Мне стало обидно. Друг посмотрел на меня, подмигнул и пошёл с одногруппником к девушкам. Сел за столик, мой знакомый начал распускать перед ними хвост, мне хотелось провались сквозь землю. Это было безобразно и пошло. Мой друг улыбнулся мне и обратившись к девушкам представился: «Здравствуйте, я Макс и я гей». Поговорив с девушками минут пять, он снова вернулся ко мне и предложил уйти из кафе. Мы долго смеялись над ситуацией, а потом он меня поцеловал.

Познакомилась я с парнем. До него я встречалась с парнями, не скажу, что их было много, да и серьёзного ничего не было. И тут я познакомилась с ним, пришёл он только после армии. Начали мы встречаться, и прямо закрутилось все у нас с ним. В итоге встречались мы 6 лет.

Всякое было за это время, но серьёзных ссор не было. Да и у нас общие интересы, всегда было о чем поговорить. Но не женились мы и не жили вместе. Просто встречались, спали (у него была квартира). И тут он, наконец, созрел для свадьбы. Не знаю, что его заставило жениться (то ли время уже подошло, и тянуть смысла не было, то ли родители настояли).

И мы поженились. И вот прошло три месяца нашей совместной жизни, и все было ещё лучше, чем до того, как мы встречались. Но в плане интимных отношений все очень изменилось в худшую сторону. И как-то я решила посмотреть его историю поисков. Я не параноик и не люблю все это, но вот раздирало и как будто говорило, что есть то, что можно посмотреть. А он смотрел страницы своих бывших, просто девушек, которых знал или с которыми учился. Но кроме страниц реальных девушек, он заходил и на порно сайты, пока меня дома не было или я отходила куда-то.

Было очень неприятно. Был разговор и разочарование в нем. Он пообещал не лазить на страницах тех самых девушек и наладить интимную жизнь. Про сайты для взрослых мы решили, что это норма для мужчин и закрыли тему, измен же не было! Я простила этот момент и стали дальше жить как говорится, но время от времени у меня закрадывалось это чувство, что меня уже раз предали и причём сразу после свадьбы. Нет бы, наслаждаться друг другом, а он налево смотрел.

Меня тронули переживания автора истории о болезни и уходе мамы. Моя бабушка жила в пригороде, где на соседних улицах также проживали ее сыновья с семьями. Она, в общем-то, была достаточно здоровой и активной, вела хозяйство, но однажды сильно простудилась и слегла. Мы сразу же поехали ее навестить, а до нашего приезда в дом бабушки прибыла тетка со всем своим многочисленным семейством. Типа все они приехали ухаживать за больной, а на деле устраивали во дворе шашлыки, пикники, шумели, и этим лишь доводили мою бабулю, которой был необходим полный покой. В целом показалось, что у бабушки лишь слабость, ни у кого даже сомнения не было в том, что она обязательно поправится, поэтому мы уехали, чтобы не толпиться.

Мама ежедневно звонила бабушке, но телефон поднимала тетка и постоянно уверяла, что бабушка сейчас спит, ей лучше, но не стоит напрягать ее разговорами и звонками, ухаживать есть кому, итак каждый день навещают дядьки с семьей. В один день позвонила жена дяди, и сообщила, что бабушка очень ждет мою маму. Мама тут же начала собираться, готова была выехать, но ей вновь позвонила тетка и настойчиво потребовала не приезжать, мол, бабушка отлично себя чувствует, а сама тетка проводит генеральную уборку в доме, поэтому ей не нужны лишние люди, итак полно народу. Как потом выяснилась, тетка еще и отчитала невестку за звонок моей маме.

История началась банально. Познакомились с ним в ресторане. Тогда была еще замужем, а он женат. Первое время боялась влюбиться. Первый секс произошел через месяц знакомства. При первой встрече почувствовала ту приятную трепетную дрожь в коленях. Хоть и был он вполовину старше, меня и до сих пор это не настораживает.

Были короткие встречи поздно по вечерам (была ранняя весна, ночи становились все теплее). Потом настало лето, прогулки на велосипедах. Так продлилось год. Потом он решил уйти от жены пожить отдельно. Я ни разу не давала понять, что хочу его увести из семьи и так далее. В скорости я развелась с мужем, отношения были далеко не идеальны, так как он всю супружескую нашу жизнь был на заработках (6 лет были в браке), потом одно за другим. Я решила, что нужно прекратить это все, только теряли время.

Вернемся к любовнику. Уходит он от жены. И как только почувствовал свободу полноценную, узнаю про случайную связь со старой его знакомой. Отреагировала очень остро, плохо ела, спала. Все по стандартной версии страданий. Но однозначно понимала, что ожидать верности от человека, который неоднократно изменял своим женам, не стоит. Хватило на неделю. Потом поздравил меня с днем рождения и как-то слово за слово, извинился. Все вернулось на круги своя.

Пишу исповедь, так как просто хочется поделиться тем, о чем никому не могу сказать.

Мне 30 лет, есть восьмилетняя дочка, воспитываю ее одна. Жилья своего нет, снимаю квартиру, работаю (зарплата 25 тысяч, но для нашего города это хорошая).

Ещё в 2013 году, будучи молодой и глупой, верящей в людей и вечную любовь, набрала на себя кредитов, которые просил взять отец моего будущего ребёнка на развитие своего дела. Потом ребёнок родился, отец пропал, уехав в другую страну, кредиты остались. Часть я кое-как выплатила, но оставался один на 180 тысяч. С 2016 года от банка по нему требований не было, а тут недавно в день зарплаты ничего не получила. Оказывается, что зарплатную карту арестовали приставы. Суд вынес заочное решение, и я должна банку 430 тысяч.

Почти одновременно умирает моя мама. Набрала долгов, чтобы ее похоронить. В итоге сейчас я совсем без денег, в долгах, приставы удерживают 50% зарплаты, остаётся 12 500, из которых 12 отдаю за съемное жильё. Отменить решение суда в связи с истечением срока исковой давности пока не получается. Помочь мне некому, раньше помогала мама, но ее не стало. За жильё уже должна за месяц, денег нет даже на хлеб.

Я хочу рассказать свою историю. Не для себя. Советов мне не надо: худо-бедно я начинаю справляться с ситуацией. Но, может, кому-то пригодится. Слишком много историй про противостояние родителей и детей.

Год назад умерла моя мама. Я очень люблю её, но никогда у нас не было с ней близких отношений. Она хотела мальчика, семейная жизнь не оправдала её ожиданий, моё наличие, вероятно, не позволило ей начать с начала, обычные женские страхи остаться одной или найти нового мужа, который будет обижать её ребёнка, квартирный вопрос (отец сказал: «уходите, если хочешь», а она не так воспитана, чтобы рвать и делить, даже квартиру, которую получила она, но на всех). К сожалению, у неё не было женского счастья; ни с моим отцом, ни даже краткого или запретного. И даже материнского счастья, наверное, не было. Она нашла счастье в работе, в учениках. И в своих цветах.

Моя история очень запутана. Когда-то я встречалась с парнем, мы были из разных стран, но я очень его любила, и мне было все равно. Он не мог ко мне приезжать. На то были причины, но они не касаются моей истории, а вот я к нему ездила. Потом даже перебралась, и мы жили вместе.

Все было классно, за исключением стандартных ссор, но они быстро заканчивались. Но потом случилась беда, и он стал наркоманом (просто курил). Но это тоже было ужасно. Я, как могла, пыталась уберечь его, все исправить, но не смогла и его посадили. Незадолго до этого мы разошлись (во время следствия). Потом я встретила парня младше себя и вышла замуж, забеременела и родила. На протяжении года все это произошло. Быстро так.

Спустя год я стала понимать, что мне с мужем плохо, что я люблю бывшего и хочу к нему. Но он в тюрьме. Мы нашли способ связи, и стали общаться (муж, естественно, не знает об общении). Но ещё годик и мой бывший выйдет из тюрьмы, а я не знаю, как быть. Я ведь могу сорваться и поехать к нему.

Муж у меня хороший, просто видимо я поторопилась тогда, а теперь не знаю, как быть. Дошло всё до того, что с мужем поговорить не о чем, только спорим всегда и ругаемся. А с тем даже помолчать есть о чем.