Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №14)

Думаю каждый из Вас проходил период болезненного расставания с любимым человеком. Причины могут быть самые разные. Но речь не об этом.

Любовь — это что-то вроде огромной пирамиды, построенной в союзе друг с другом. Общие интересы, общий бюджет, дети, отношения с родными. И трудности Вы всегда преодолевали вместе.

И тут все в один момент подрывается, становится неустойчивым. В один момент фраза «вместе и навсегда» утрачивает смысл, а признания в вечной любви и вовсе пустой звук. На этом этапе попытки вернуть любимого человека имеют лишь 1% успеха. Остальной процент склоняется к фиаско.

Сложнее всего осознать, что одиночество вступило на порог и больше не будет ни совместных поездок на море/в деревню, к родным, не будет совместного похода за покупками, не будет приятных романтических вечеров, не будет ничего!

Конструкция обрушилась, сварные швы оказались не прочными, фундамент дал трещину. Здание уходит под программу демонтажа. Приговор вынесен коллегией строительной экспертизы.

Я ощутил на себе приход одиночества после расставания с бывшей невестой. Она долго скрывала от меня роман с моим лучшим другом и, в конечном счете, я застал их за поцелуем в кафе. Состоялся серьезный разговор, я собрал ее вещи, довез до его квартиры, пожал руку и пожелал счастья. Общение с лучшим другом мы возобновили спустя год, но я уже стал совершенно другим. Видоизменился во всех смыслах.

Моя история не для того, чтобы поплакаться или вызвать жалость. Нет, это просто то, что накопилось на душе и хочется рассказать, но некому.

Мне скоро исполнится 30 лет, и я поняла, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. Единственное, ради чего мне стоит жить — это моя пятилетняя дочь. Я долго шла к осознанию этого и, наконец, пришла.

Я выросла в обычной семье в двухкомнатной квартире с родителями и бабушкой. Богато никогда не жили, но и не голодали. С детства я была замкнутой и в любом коллективе ощущала себя белой вороной. Хорошо училась, всегда была очень старательной, надо мной много издевались в школе. Я терпела, потому что знала, что это закончится. Мечтала стать художником, но меня не приняли в художественный. И тут я совершила первую большую ошибку — я сдалась. Поступила в другой институт на обычную профессию. Я предала свою мечту, потому что побоялась за неё бороться, пошла по лёгкому пути.

Во время учёбы в институте чувствовала себя человеком, у меня появились подруги. Я где-то побывала, что-то увидела. После окончания нашла себе работу в своём городе, опять пошла по лёгкому пути.

Я прочла историю про нелюбимого мужа. Я такая же неблагодарная, наверное, как и автор той исповеди. И блуждающая в темноте.

Конечно, сейчас скажут, что сама виновата. Я и не спорю, что вина моя есть, но куда деть штампы, навечно вбитые родителями, странная модель семьи, неправильные отношения между матерью и отцом. Отец не сажал меня на руки, не обнимал, не баловал, я его не боялась, могла надерзить. Мать командовала, помыкала, а он никуда не стремился, даже когда с деньгами было очень туго. Это позор для мужчины не обеспечивать свою семью. Позиция «премудрого пескаря» процветала в нашей семье.

Что и говорить, что самооценка, как девушки, у меня была на нуле, если не ниже. И вот итог желания вырваться из родительских объятий — 40 лет я живу с нелюбимым мужем. Он не уродлив, мирный характер, много прощает или не замечает. Если нет ужина, сам пожарит картошку или пасту сделает, нет чистой сорочки, сам постирает. Когда я на даче, он вымоет всю квартиру. Подруги всегда завидовали, что такой неприхотливый муж мне достался. Но неприхотливость распространяется на все сферы.

Когда еще были маленькие дети, то некогда было, забот полон рот, два сына-близнеца, все время какие-то происшествия. Дети выросли, и мы с мужем остались с глазу на глаз. Вот тут-то и проявилось полное отсутствие любви и уже и симпатии. Да и муж никогда не особо интересовался моим внутренним миром. Много раз пыталась еще в молодости вывести на откровенный разговор, но не получилось, ответ один: «Тебе что плохо? Посмотри, как люди живут». Один раз сказала: «да, мне плохо». Пожалуй, это был единственный серьезный скандал. Долго дулся, не разговаривал и больше я никогда не заводила этих разговоров. Так мы и прожили жизнь пресно.

Мне 20 лет. С парнем познакомилась в новогоднюю ночь, он перепутал адрес и случайно попал к нам в компанию. Я до этого как раз рассталась со своим молодым человеком и чувствовала себя одиноко. Он это сразу понял и в итоге этот Новый год стал лучшим в моей жизни. Мы стали встречаться чуть ли не каждый день, бродили по паркам, на выходных выезжали за город кататься на лыжах и санках.

Все было как в сказке, пока мне в голову не пришла глупая идея поселиться вместе. У меня отдельная квартира, которая досталась мне от бабушки, я сама там сделала ремонт, чем очень горжусь.

После того, как он ко мне переехал, и начались проблемы. Во-первых, он рано встает, а я люблю поспать. Если меня будят, я злая и весь день уставшая. Но он этого понять не может или не хочет. Во-вторых, я и не думала, что каждый день готовить и убирать — это так утомительно. Улетучивается вся романтика, быт превращается в тягость и губит нашу любовь. Я не хочу расставаться с парнем, но и находиться с ним в одной квартире, уже нет никаких сил.

Моя мама всю жизнь прожила с отцом, так и не полюбив его. Она этого даже не скрывала.

В детстве я не понимала, почему мама так относится к отцу, которого я очень люблю. Он терпел ее безразличие и равнодушие, видимо смирился с ними ради меня, единственной и любимой дочери. А вот мать меня не любила, хотя и старалась изо всех сил изображать заботу. Можно было бы подумать, что я напоминаю ей ненавистного мужа, но я была похожа на нее, но только внешне.

Мать терпела отца из-за комфорта. Он был на руководящей должности, неплохо зарабатывал. Деньги, большая квартира, дача и машина — вот что удерживало мою мать от развода. А отец жил с ней по привычке и ради меня. Я это поняла, когда подросла. Но тогда я осуждала мать и даже не подозревала, что повторю ее судьбу.

Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком. Всё было хорошо, и, наверное, мы поженились бы, но однажды мы ужасно поссорились и расстались. Тогда я считала его виноватым, сейчас уже не так уверена, чья здесь вина. Возможно, обоюдная. Но в тот момент я была моложе на 5 лет, более глупа, решения принимала необдуманно, шаг от любви до ненависти был сделан, и моей целью стала страшная месть бывшему любимому.

И я решила выйти замуж за первого встречного. И вышла. Ну, то есть он не был совсем уж незнакомым, это был мой однокурсник. Он ухаживал за мной немножко, но никаких страстных чувств не демонстрировал. А я тем более была к нему равнодушна (приличный молодой человек, и не более того). Но в порыве мести я развила бурную деятельность и практически соблазнила его, и сделала всё, чтобы он решил на мне жениться. Тогда мои планы заканчивались на том, что кто-нибудь расскажет бывшему о нашей свадьбе, он увидит меня в свадебном платье на фотках в соцсетях, начнет биться головой о стену, а потом приползет ко мне на коленях и будет умолять простить его и вернуться. И я, наверное, даже вернулась бы, не знаю.

Но, во-первых, никто не приполз. А во-вторых, свадьба состоялась и началась совместная жизнь с молодым мужем. А вот к этому я не была готова, просто не думала, выходя замуж, что же дальше-то? А дальше было все невесело – жить с нелюбимый человеком, думать о бывшем любимом, не понимать, что будет завтра.

Жизнь разрушена, ничего не осталось. Муж подал на развод и нашел другую, дочь меня ненавидит и не хочет знать, сын в шоке и молчит, родители во мне разочарованны, я для них позор. Вся жизнь вдребезги. И все из-за одной ошибки молодости. Один раз оступилась и потеряла все.

Все случилось 20 лет назад в первый год нашего брака. Приехал лучший друг мужа  в гости, на нашу свадьбу он приехать не смог. Отметили нашу свадьбу, посидели, муж уснул, а мы с его другом на пьяную голову согрешили на кухне. Он поцеловал, а я не оттолкнула, не знаю почему, а дальше все случилось само собой и я изменила мужу.

На следующий день друг уехал и больше мы не виделись. Совесть мучила сильно, в глаза мужу смотреть не могла, плакала, грызла, ненавидела себя, ходила в храм на исповеди, но мужу ничего так и не рассказала, не хватило смелости и духу, хотя хотела.

Всю последующую жизнь старалась искупить перед мужем свою вину, была идеальной женой. О своем грехе рассказала только своей лучшей подруге, а та, будучи выпившей, рассказала все моей 18-летней дочери. Она хотела как лучше, потому что дочке на пьяную голов парень изменил, вот подруга и хотела на моем примере показать, что один раз можно и простить, если человек раскаялся.

Моя красивая история любви обернулась кромешным кошмаром и адом. У мужа любовница, их ребенку 1,5 года, у них любовь, а самый кошмар в том, то он и из нашей семьи не хочет уходить.

Мы познакомились на работе, практически сразу же пробежала искра, у нас был долгий красивый и очень яркий роман, страсть, огонь, любовь и пламя, было все. В итоге свадьба, семья счастье и двое детей. Ради него я изменилась во всем, усмирила свой характер, отказалась от карьеры и внимания других, все ради его любви. И вот результат. А самое плохое в том, что это все мой бумеранг, за все, что я сама творила по молодости и юности.

Природа наградила меня красивой внешностью, а вот характер был далеко не такой красивый. Я всегда купалась во внимании парней и мужчин, легко шла на отношения, легко их рвала и шла вперед, буквально уничтожая тех, кто меня любил. Не буду врать, лгала и изменяла, играла чувствами и сердцами, и никогда не думала о других. И даже увела первую любовь у своей лучшей подруги, за что та меня не простила и оборвала всякое общение.

Моя история началась с того, что я устроился на новую работу. И в первые же дни я влюбился в одну девушку, которая работала выше меня на несколько этажей. В те дни я сразу же написал ей, что мне она нравится, и хотел бы пригласить её куда-нибудь, но она сказала, что мы недостаточно знакомы. Я извинился и просто начал дарить ей мелкие подарки, писать ей, о том о сём, она отвечала однотонно и без интереса. В итоге сказала, что она не понимает, зачем я ей пишу, я обиделся, затем мы извинились перед друг другом.

Позже я перестал писать ей в течение двух недель, и начал замечать, что она проявляет интерес. Я неплохо рисую, и поэтому нарисовал её портрет, ей понравилось. Через какое-то время я попросил её об одолжении, она согласилась, я понял, что пора её уже приглашать куда-нибудь. Так и сделал. Она согласилась на предложение пойти в кино. Вот там то я все и испортил, вёл себя скомкано, пытался казаться не тем, кто я есть (то есть каким-то альфой, хотя я человек творческий, играю на музыкальных инструментах, рисую в zbrash и т.д). В итоге я отправил её домой на такси.

На следующий день я написал ей: «что такая недовольная проходишь? Сам знаю, что вел себя глупо». Она ответила, что не недовольная, а просто не в настроении. Я спросил, что случилось, она ответила, что все нормально. Я тут же пригласил её на прогулку, она естественно отказалась. Потом и на следующий день тоже ответила, что занята. На третий день написала, что ещё долго будет занята, и мне лучше найти другого человека для прогулки. После я написал, что она мне реально понравилась, но если нет взаимного интереса, что поделать, не буду беспокоить.