Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №122)

Покушать я любила всегда и могла есть даже не чувствуя особого голода. Но каждая лишняя булочка на мне сразу откладывается. Ещё я по характеру домоседка и детстве меня чуть ли не насильно выгоняли погулять. Я любила сидеть дома и читать книги на каникулах, прочитывала по одной книге в день, училась отлично. Так как моя семья была небогатой, то полной я не была, сладкое было только по праздникам.

Но когда мне было 13 лет, мы переехали всей семьёй за границу. Неожиданный достаток отразился у всей семьи на талии. Постепенно эта эйфория от еды сошла на нет, и все в семье похудели, только не я. При росте 160 см я весила под 70 кг и это в 16-17 лет. После трёх лет отношений меня бросил парень, моя первая любовь. Тогда я так была убита этим расставанием, что за месяц похудела до 58 кг и стала довольно таки неплохо выглядеть. И чтобы ещё более кардинально изменить свою жизнь, я переехала учиться в другой город. Там встретила новую любовь.

Я самая старшая из многодетной семьи и всегда помогала сестре и двум братьям, даже когда они уже стали взрослыми. Сейчас мне сорок один год, семьи нет, зато есть квартира и работа в иностранной компании, я переводчик. Всегда чувствовала, что должна помогать, потому что родители, несмотря на то, что кроме меня было еще трое детей, все же нашли деньги на мое образование. Потом уже я платила за учебу двух младших братьев, а сестре помогла выплатить квартиру. Для этого приходилось подрабатывать переводами, брать работу на дом.

Все началось еще 15 лет назад. Тогда мне было 14 лет, и я впервые в жизни влюбилась! В один из майских вечеров меня и мою сестру пригласил в гости парень, который потом стал мужем сестры. В назначенное время мы пришли. Кроме нас к нему так же приехали еще три парня и две девчонки! Как потом выяснилось, девчонки уже были парами с теми ребятами и только один Сергей был один. Мы познакомились, пообщались, и все пришли к общему мнению, ехать на речку и посидеть с гитарой около костра. Ночь, звезды, костер и гитара и я влюбилась в этот сказочный инструмент и конечно же в того кто на нем играл, это был Сергей.

Вот уже наступало утро, все начали собираться по домам, мы с Сережей сели рядом в машине и поехали. Я стала мерзнуть и Сережа меня обнял так нежно, что мне стало так тепло и приятно, я никогда не испытывала такого, потом Сережа нагнулся и меня поцеловал. Это был первый поцелуй в моей жизни, от этого моя голова закружилась, и сердце начало отстукивать в моей груди так, что казалось, что оно вот-вот вырвется наружу.

Я вот уже год живу с девушкой. Раньше мы жили на съемной квартире, теперь пока перебрались на время к её матери. Стали друг другу «в доску свои», даже многие родственники не бывают такими, какими мы чувствовали себя по отношению друг к другу: походы в цирк, кино, к друзьям, к родственникам, праздники, Новый год, юбилей родителей, юбилей её бабушки. В общем, скучать я ей повода не давал (а может и давал, раз пишу сюда).

Проблема в том, что до меня у неё были отношения с парнем, которые длились три года. По её словам, он был чёрствым тюфяком. Списалась с ним в среду и от переписки, которую я прочёл в итоге, у меня от боли обиды чуть не лопнула по швам грудная клетка.

В пятницу она пожаловалась подруге, что чувствует, что совершает ошибку, так как написала ему, будучи не совсем трезвой. Тот парень, кстати, думал, что я это я его троллю с её страницы, поэтому не верил в её слова.

Люди, я хотел бы поговорить с вами о таком понятии, как любовь. А точнее, спросить, было ли у вас это чувство, а если было то, как вы это поняли? Многие мне говорили, что любовь — это такое, что ты обязательно сам все поймешь, что тут не нужно ничего объяснять. Но как показывает практика моей жизни, или это все не так, или я действительно, до сих пор не ощутил, что такое любовь.

Мне 23 года и у меня были серьезные отношения с тремя девушками, встречались, даже жили вместе, и с каждой из них были разговоры и мечты о свадьбе. Но в каждых из этих отношений я не почувствовал всех тех выше описанных ощущений. Две из них мне просто нравились, но все же в чем-то не устраивали. А в третьей было, по-моему, все что нужно. Внешне была идеалом, привычек, которые мне не нравятся, не имела. Но когда был с ней, мне было все равно, есть она рядом или нет, хотя за это время она многое для меня сделала. Так вот, когда мы по моей инициативе расстались какие были мои чувства.

О многом думаешь, стоя у могилы родителей. Прежде всего, одолевают воспоминания – в основном из детства, светлые и радостные. Когда деревья были большими, Солнце – ярким, папа – сильным, а мама – красивой как Софи Лорен. Казалось, так будет всегда.

А ещё помню, как раздражала в юности опека родителей, казавшаяся чрезмерной, делающей из тебя маленького ребёнка, за что было стыдно перед друзьями. Как же так! Я – взрослый, а не маменькин сынок. Как же сегодня не хватает той опеки и любви!

Помню, в десятом классе, мой шестнадцатый день рожденья. Я уже совсем взрослый. Вот было бы здорово, чтобы родителей не было дома, когда у меня соберётся компания! Но это из области фантастики. Они будут сидеть в своей комнате, и поэтому из алкоголя только бутылка сухого вина на всю компанию, никаких сигарет, мата, громкой музыки и поцелуев с девочками. Не день рождения, а тоска.

Дело было очень давно, в годы совка, но совесть у меня с тех пор не чиста, вот, решил выговориться. Я не буду уточнять детали того, что случилось, опишу только ситуацию в общих чертах – вы поймёте, почему так.

В те годы я, «молодой и перспективный» научный сотрудник, закончивший институт с красным дипломом и продолжающий заочно учиться в аспирантуре, столкнулся с реалиями жизни, напрочь разбившими грёзы о будущем. В те годы компетентные органы могли так поломать «линию жизни», что потом никогда уже не выкарабкаешься. А я всё же попал на работу в секретное конструкторское бюро, создавал «щит Родины», вроде престижная работа. Но шли годы, а я всё оставался «перспективным», хотя «молодой» ко мне было применимо всё меньше.

К моей беременности мы не были готовы, ни я, ни мой парень, ни тем более мои и его родители. Нам с Костей по двадцать лет, планировали вскоре жить вместе гражданским браком или даже пожениться, но пожить несколько лет без детей, для себя. Теперь же со свадьбой нужно было поторопиться, что очень расстраивало мою маму — «что скажут люди», и что мой Костя, как она считала, не готов стать отцом, не сможет обеспечить семью. То, что меня мама родила в восемнадцать лет, а папе на тот момент было двадцать один, ее совсем не волновало. Кто же любит вспоминать свои грехи?

Теперь в моем положении мне приходится готовиться к свадьбе, от которой я уже согласна отказаться, но мама говорит, что наши родственники не поймут нас и обидятся. Да еще проблем добавляют ссоры мамы с Костей, а в итоге я виновата, приходится их мирить. Костя все время повторяет: «Мы же договаривались, что никаких детей пока». И что я теперь должна делать? Хочется уехать куда-нибудь от них всех, от их нытья и показной заботы. Мама поддерживает то его (какая могла), то меня (от него не будет никакой поддержки).

Во время беременности я ощущала себя на седьмом небе. С любовью поглаживала растущий живот, с нежностью рассматривала фотографии счастливых красивых родителей с очаровательными малышами и представляла, как мы с мужем будем качать на руках нашу кроху. Я заходила на «мамские» форумы, и каждая история там была пропитана любовью и нежностью. Со всех сторон я слышала о том, какое это счастье — быть мамой, и с трепетом ждала появления на свет нашей малышки.

И вот малышка появилась. Прелестная здоровенькая девочка. Во время выписки из роддома дочурку завернули в красивый конверт, наш папа впервые взял её на руки… Казалось бы, вот оно — счастье! Но не тут-то было. Оказалось, что реальность абсолютно не соответствует ожиданиям. Оказывается, настоящий ребёнок вовсе не похож на тех прелестных пупсиков из рекламы подгузников. Настоящий ребёнок кричит, плачет, болеет, пускает слюни и сопли, срыгивает, пачкает подгузники по восемь раз на дню. Он мучается коликами, от чего орёт часами почти без перерыва. Он просыпается по десять раз за ночь. Он постоянно просит грудь (которая, кстати, чертовски болит) и висит на ней минут по сорок.