Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №129)

Дорогой Господь, хочу попросить прощения за грех, который собираюсь совершить.

Все 23 года моей жизни для меня были основными принципы: не пить, не курить, не материться и не допускать интимных отношений до брака. Вплоть до сегодняшнего дня я не нарушала ни один из них. Но сейчас я дружу с молодым человеком, который мне нравится, с которым я чувствую себя под защитой. И он, как мужчина, хочет более близких отношений. И вот совсем недавно я решила, что это действительно должно случиться.

К сожалению, я не могу знать, будет ли именно этот молодой человек моим мужем, поэтому один из принципов придется нарушить. Для меня это очень серьезно. Спросить совета не у кого, поэтому я сама решаю, что правильно, а что нет.

Я просто хочу рассказать о своих грехах, исповедаться.

Начнем с того, что я много вру, уже привычка врать по мелочам, иногда ловлю себя на мысли: зачем я это делаю? Я иногда позволяю себе материться, стараюсь бороться с этим, но часто из своего окружения слышу эти слова и повторяю.

Когда ссорюсь с близкими, говорю им много гадостей (очень грубо говорю правду), обижаю. Я ненавижу всех (и даже и не знаю, почему), может из-за того, что я устала идти к людям на встречу, устала прощать. Много встречалось людей, которые меня оскорбляли, обижали, и даже применяли физическую силу ко мне (били по лицу, душили, били предметами). Я больше не верю людям, боюсь их.

Я не могу рассказать о себе, полностью о своей жизни, о своих чувствах никому, поэтому и хочу рассказать свою историю здесь. Заранее благодарна, что прочитали. Я эмоционально постоянно нахожусь в напряжении, и такое ощущение, что играю какую то роль.

Мне 39 лет, у меня всё есть… или было, или казалось, что есть. С виду, как это часто бывает, у меня всё в «шоколаде», мне часто завидовали во многом: хороший муж, своя квартира, примерный ребенок, уют… Приличная семья, одним словом. Подруги есть, но такой близости и открытости, как в юности, когда доверяешь сокровенные тайны, нет. Мужа разлюбила через три года после свадьбы, когда он изменил мне по пьяни с местной «скорой помощью». Сначала простила, потом был второй раз – его пригласили в сауну друзья и он не смог удержаться. А ведь была любовь, поэтому и читала его, как открытую книгу, чувствовала любую перемену в нём.

Я простила, но не забыла, перестала уважать, а потом и любовь испарилась. Он же, почувствовав, что размеренной жизни случилась угроза, стал шелковый, на сколько позволяет его воспитание, пребывает в этом состоянии по сей день. Я после измены вдруг внезапно увидела все его недостатки, стала ловить себя на мысли, что жить с ним мне в тягость. Но по инерции жила, работала, растила сына. Муж же напротив стал больше любить меня, я бы даже сказала — с фанатизмом, что замечали окружающие и восхищались, как же мне повезло, а меня это бесило. Просила его о разводе, говорила, что воздуха мне не хватает рядом с ним, душит меня он своей ненужной любовью, а он смотрел на меня щенячьим взглядом и просто ждал, когда мой монолог закончится и я успокоюсь. Говорил иногда, что я просто устала, это нервы и т.д. К тому же моя мама не понимала с чего я вдруг решила оставить сына без отца.

Я хочу рассказать о своей жизни. Поделиться, и может быть понять что-нибудь, где я совершил ошибку. Мне 36 лет. Я нахожусь в колонии строгого режима. Уже больше десяти лет. Причина, почему я здесь, это очень не хорошая история. Сразу скажу, дорогой читатель, я не ищу помощи или поддержки, уже поздно. Высказываться о виновности или не виновности ненужно, я не знаю вас, вы не знаете меня. Сложно об этом судить только по моему рассказу.

В мае 2004 года, умерла моя жена. Все что я мог сделать, я пытался делать. Рядом был мой сын, который тоже пытался мне помочь. Позвал соседей, я вызвал скорую помощь. Все что мы сделали, было напрасно, мою жену никто не смог спасти. Причина смерти асфиксия, генез возникновения и происхождение которой не выяснен, по сей день. Да в принципе его никто не выяснял и не пытался.

Наша история началась более 3-х лет назад. Мы познакомились в одной общественной организации. Я на нее обратил внимание не сразу, только спустя несколько месяцев мы начали встречаться.

Это длилось недолго и через 3 месяца сомнения и неуверенность в том, что это то, что мне нужно (это вообще были первые настолько серьезные отношения в моей жизни) взяли верх, и я решил прекратить их.

Впоследствии мы иногда все-таки держали контакт, переписывались и через 7 месяцев вновь начали встречаться. На этот раз отношения продлились больше года, стали намного глубже и серьезнее, но вновь прекратились и вновь по моей инициативе.

Причины на этот раз были другие, не такие, как в первый раз – я превысил свой эмоциональный предел, не выдержал нервного напряжения от постоянных ссор и непонимания и решил разорвать гордиев узел. Бросил. Ушел. И был несказанно рад.

Почему мы в детстве бываем так жестоки? И сожаление приходит потом, когда поздно уже что-либо менять. Нет, понятное дело, некоторые остаются жестокими всю жизнь, но большинство из нас умнеет или просто становится спокойнее. А вот нашим учителям достаётся.

Сегодня в соцсети узнала, что умерла моя учительница и классная руководительница, прошедшая с нами с четвёртого по десятый класс. Пытаюсь разобраться в себе, почему тогда, три десятка лет назад мы все её так не любили. Да что там не любили, просто ненавидели. За что? Предмет свой она знала хорошо и старалась в меру своих сил донести эти знания до нас. Если не получалось, то, опять-таки, виноваты в этом были только мы, с нашими любимыми развлечениями – прибиванием её туфлей гвоздями к полке, живыми и дохлыми мышами в кармане её пальто и прочими невинными шалостями. А чем она-то нам не угодила? Бедная задёрганная советская учительница, просто старавшаяся честно выполнять свою работу.

Месяца три назад я познакомилась с парнем на сайте знакомств. Зашла туда чисто случайно, особой цели поиска второй половинки не было, просто для того, чтобы убить время. Мы с ним неплохо пообщались, в итоге созвонились, проболтали аж до самого утра. И на этом все якобы и закончилось.

Через неделею я ему написала, честно говоря, даже не зная, зачем. Он вечером перезвонил, и мы поговорили буквально минуты три. И опять тишина на неделю. Потом он сам набрал меня и с этого все и началось.

Предварительно в первый день обменялись фото, но поскольку у меня нет никакого опыта знакомства и близкого общения через социальные сети, я изначально сказала ему выдуманное имя и возраст и, понятное дело, отправила не свое фото. Под конец разговора на счет реального имени все же призналась, а со временем он и возраст мой реальный узнал. Но вот фото, моя реальная внешность по-прежнему оставалась для него загадкой.

Ухаживал за мной молодой человек 7 месяцев, был настолько настойчивым, что в один день я все-таки втрескалась в него по уши и поняла, что без него не смогу больше. Он был безумно заботливый и внимательный. Постоянно приятно удивлял меня и исполнял все мои капризы.

Мы встречались с ним около года, за который много всего было: и самые счастливые моменты, и ссоры на почве ревности (я любила внимание, много ухажеров всегда было), но как бы не было, он всегда говорил мне, что никогда никого так не любил и не сможет полюбить. Хотел семью, детей со мной. А мне было всего 19 (ему 25). Мама моя не разрешала жить нам вместе, пока я не отучусь (училась на 3-м курсе).

Однажды одна моя серьезная ошибка стала точкой в наших отношениях Я обманула его, и вместо того, чтобы в Новый год быть с дома мамой (и ждать их с папой утром домой) пошла отмечать в компанию. Наутро он узнал об этом и бросил меня. Я не изменяла ему, просто мой обман стал последней каплей. Мы расстались. Взрослый мужик – он даже прослезился, когда произносил последние слова.

Я не когда и не кому не рассказывала о том, что было у меня в жизни, что тяготит меня, не давая спокойно спать по ночам. Недавно я прочитала историю на этом сайте Берегите детей она довела меня до слез, а еще мне самой захотелось написать, написать всю правду о себе, о своей жизни и самое главное, что я хочу – это донести к молоденьким и не очень девушкам, что если тебе в жизни что-то дается, то надо его ценить. Будь то ребенок, которого Вам якобы еще рано иметь, хорошего парня в 17 лет. Не надо думать, что есть еще лучше – потом будете жалеть, ведь шанс на нормальную жизнь в любви и с любимым дается только один раз и его надо сохранить.

Я свой шанс не сохранила. Сейчас мне 40, все видят перед собой шикарную женщину, которая добилась в жизни всего того, о чем другие только мечтают. Я руковожу небольшой строительной фирмой, у меня есть огромная квартира в центре, но я боюсь в нее возвращаться, потому что она пустая. С годами я стала бояться вечеров, стала засиживаться на работе, именно сейчас с годами я начала очень хорошо понимать героиню «Служебного романа». Иногда я боюсь выходных, боюсь тишины в своем доме и боюсь осознать, что все это я сделала своими руками, сама поломала себе жизнь. Если быть честной, то если б мне сейчас предложили повернуть время вспять и вернуть все то, что было, в обмен на то, что у меня сейчас есть, я без раздумий согласилась бы. Ведь семья и дети – это главное, а все остальное – бутафория.