Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №17)

Замуж вышла в 25 лет, потому что уже хотелось семью, ребенка. Муж добрый, порядочный человек, но любви особой у меня к нему не было. Я жила спокойной размеренной жизнью и, в общем и целом, была довольна ситуацией.

Параллельно, общаясь с друзьями мужа, мне был близок по духу один из них, мы были на одной волне — шутки, интересы, обсуждение чего либо. Мы понимали друг друга с полуслова. Могли начать обсуждать книгу и говорить до утра, а утром идти на работу.

Так продолжалось около пяти лет, потом друг мужа принял для себя решение быть со мной. Он оборвал все связи с моим мужем (муж до сих пор не очень понимает, куда он неожиданно пропал) и начал активные действия в отношении меня. Он знал, что мне не хватало, и сумел мне это дать — прекрасное общение, восхищение и обожание, шикарный секс.

Но цели, к сожалению, у нас были разные. Меня устраивало видеться с ним периодически и улучать моменты для счастья, он же стремился развести меня с мужем и создать семью со мной. И после 2-3 лет наших тайных отношений наш тайный роман превратился в кошмар. Он начал пить (это также его гены, отец алкоголик), угрожать разоблачением, шантажировать меня, пару раз заявлял, что уйдет из этой жизни и выключал телефон.

Не знаю, что делать и как к этому относиться. Внутри полная пустота, я разбита и раздавлена. Не понимаю что происходит, за что и почему, муж объяснил, но это бессмысленно. Сил как-то бороться и двигаться дальше нет, усталость страшная, дикая, а ведь надо как-то жить. Но как? Он теперь постоянно так будет делать?

Восемь лет назад мы чуть не развелись, разом навалилось все и отношения дали трещину. Мы ругались постоянно, и когда появился человек, который поддержал и помог, я сдалась и изменила мужу. Не было лжи и вранья, я ничего не скрывала, сразу же решила уходить, но не дали. Вся родня и моя и мужа встали на его сторону под девизом: «У вас же семья, двое детей маленьких, что ты как эгоистка, о них подумай». С тем другим все разорвала, хотя он уговаривал уйти и начать все с нуля.

И вот мы с мужем пытаемся налаживать отношения. И снова тупик. Я пытаюсь загладить вину и исправить отношения, а муж ненавидит меня. Он упивается своей ненавистью и злобой и просто люто ненавидит меня и презирает. За два года налаживаем отношения и начинаем жить как раньше. Нам везет, муж находит другую работу (друг позвал), мы за год закрываем все долги, решаем вопрос с жильем, и казалось, что отношения стали еще лучше.

А дальше месть. Все как по шаблону: муж начинает поздно приезжать домой, на отношения махнул рукой, оправдывает все тем, что много работает, устает, и у него просто нет ни на что сил. В итоге правда выходит наружу, у него другая, там полноценные отношения. И все по кругу. Опять уговоры родни: «Думайте о семье и детях». А муж думает, он не может принять решение. Здесь я и дети, семья, а там любимая женщина и он снова живой. В итоге финал, как и у меня, выбрал семью.

Я давно читаю на этом сайте исповеди. Вот решила написать свою. Наверное, многие подумают, что это очередной нытик, недовольный своей жизнью. Но для меня, для моего душевного состояния это очень важно. Я росла в семье, где отец и мать были вечными врагами. Бесконечные ссоры и драки родителей. Бывало, что все утихало, и мы жили счастливо, как мне казалось, но потом маме или отцу что-то не нравилось и они начинали опять. Но, несмотря на это, мы, нас, а детей в семье было трое, никогда не голодали, были одеты, обуты.

Мне всегда казалось, что мама вечно чем-то недовольная, жалеет, что у нее сложилась такая жизнь. И мои подозрения подтвердились. Я услышала об этом из очередных ее ссор с отцом. Тогда я еще училась в школе. Вскоре я забыла об этом. Росла я очень замкнутой и тихой. У меня были комплексы, связанные с внешностью. Мне казалось, что я никому неинтересна и не нужна. Друзей почти не было. Некому было мне помочь. Я все время плакала. Но родители этого не замечали, ведь они были заняты выяснением отношений.

После окончания школы родители сказали, что я буду учиться на учителя. Так они решили. Сказали, что сама я решить ничего не смогу, ведь я никчемная и слабая. К 18 годам у меня основался такой характер, как и родители и говорили. Но ведь я могла бы быть и другой, если бы они вовремя обратили внимание на мое душевное состояние. В тот момент, когда я искала понимания и опоры, никто из них не смог мне это дать. Из своих душевных проблем я выбиралась, как могла. К тому же я очень заикалась.

Все началось 5 лет назад. Меня с моим нынешним мужем свел наш общий знакомый. В самом прямом смысле этого слова. Он назначил нам встречу. Конечно же, мы оба на нее пришли (ради интереса, что будет). И после этого отношения завязались как-то сами собой.

Все было замечательно. Не могу сказать, что это изначально была безумная любовь. Но со временем наши отношения переросли действительно в большую и, как мне казалось, чистую любовь. Но вдруг я узнаю, что он поспорил со своими друзьями, что лишит меня девственности и бросит. Но мы продолжали встречаться (спор он выиграл). Когда я все узнала, было очень больно и обидно.

Но мои чувства к нему и его мольбы о прощении сделали свое дело. У нас опять все наладилось. Но где-то глубоко в душе обида затаилась. Ничего не проходит бесследно. Вскоре он уехал учиться в другой город. Регулярно на каждых выходных мы виделись. То я ездила к нему, то он приезжал домой. Так прошел год.

Но за неделю до годовщины мы поссорились. Во мне проснулась спящая в душе обида, и я ему изменила (не буду вдаваться в подробности). Только когда уже все случилось я поняла, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Но, к сожалению, вернуть уже ничего нельзя. Он узнал и мы расстались.

Причиной написания этой истории стали мои душевные муки, которые я испытываю из-за сильнейшего чувства вины перед человеком, которого сильно люблю.

Эта история началась много лет назад, когда я влюбилась по уши в женатого мужчину. Начался этот роман. Я была настолько счастлива, что не хотела и думать об аморальности своего поведения. Встречались нечасто, я его очень ждала. Сама ему никогда не звонила, не писала, поэтому в течение многих лет ему удавалось скрывать меня от своей жены. Я ни на что не претендовала, очень много работала, заботилась о своих родных, своей семье.

А потом у него случилось несчастье, тяжело заболела его супруга. Как оказалось, её заболевание требовало полного отказа от любого алкоголя, но она продолжала его употреблять. Мой любимый делал это совместно с ней, она не работала, а он по выходным допускал с ней обильные вливания. Даже перед страхом инвалидности или даже смерти она продолжала пить. Прятала от супруга спиртное, но понятное дело, что состояние опьянения скрыть не могла. Они скандалили. А по выходным пили вместе. То есть по понятиям моего избранника, вместе пить было допустимо.

Я с его слов, а также со слов общих знакомых знала о том, что происходит у него в семье, но не лезла к нему. Единственным условием с моей стороны было наличие абсолютной трезвости при наших встречах. Он принимал мои условия, приезжал всегда трезвый. Иногда я говорила ему, что алкоголь до добра не доведёт, но на что могли повлиять эти прописные истины? У каждого, по сути, была своя жизнь, у меня трезвая, а у него не очень.

Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик. Не изменить ничего, не исправить уже нельзя, в ответ только холодная тишина и мертвая пустота. А жить со всем этим, сил уже больше просто нет.

Я вышла замуж без любви. Поступила глупо, хотела как в той поговорке «стерпится-слюбится», но вышло все совсем по-другому. Муж замечательный, добрый, любящий и заботливый человек, но есть одно огромное «НО». Сердце ни разу за нашу семейную жизнь и наши отношения не дрогнуло. Меня совсем не тянуло к нему в плане интима и просто ласк, абсолютная тишина. При этом мы умудрились «вот так вот» прожить 6 лет, родить двоих детей и как-то уживаться. Но после декрета все резко изменилось. Виновата сама, ни на кого вину спихивать не буду, виновата и виню только себя.

Вернулась на работу, нашла в ней отдушину, и сейчас даже самой стыдно, но нашла и «его». Начиналось просто с дружеского общения, потом нас потянуло друг к другу, и я испугавшись того, что сердце дрогнуло, прекратила наше общение. Последней точкой стал корпоратив, алкоголь, праздник, и я изменила мужу. Ему рассказала обо всем на утро честно. А дальше конец. Два дня молчания и боли мужа, а потом я вернулась с работы, а там темнота, тишина и пустота, на столе записка: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время».

У меня была семья, сейчас с мужем в разводе. Ребенок вырос. Живёт своей жизнью. Я одинока и стала задумываться иногда о жизни, о прошлом. Ритм жизни сейчас другой, более спокойный. А раньше, я сама не замечала, что была как лошадь загнанная. Ребенок, быт, работа — все на мне. Да ещё надо хорошо выглядеть, ведь работа на людях, муж опять же, положение обязывает, как говорится. Сейчас думаю, почему я такая глупая была, все сама, нет, чтобы побыть слабой.

Моя история о том, в чём стыдно признаться даже подругам. Я спала с начальником. Боялась, что уволит и спала. Ведь основной бюджет семьи был на мне. Со страхом думала, как же я буду без работы. Кстати, забегая наперёд, скажу, что муж меня бросил, как только я осталась без работы. Ему, видите ли, легче тогда одному прожить, а не тянуть всю семью.

Я уволилась, как только выплатила кредит за учебу сына. Начальник принуждал меня к сексу, когда ему удобно. И на работе и после. Постоянно периодически спрашивал, когда, мол, ты сможешь. Когда отказывала, шел жёсткий прессинг. Сразу документы отправлял на понижение меня в должности, кого-то рекомендовал на мое место и т.д. Мне достаточно было позвонить ему из своего кабинета и сказать, что я согласна, как тут же бумаги отзывались. Вот такая я была.

Мне 32 года. Хотелось бы поделиться своей жизненной историей, может кому-то пригодится мой опыт.

Я Димку знала с раннего детства (он чуть младше меня). Мы жили в одном доме, и  наши родители дружили, ходили друг другу. Спустя время его родители развелись, мама его встретила другого мужчину и увезла моего друга на другой конец города. Так наши дороги разошлись.

Мы встретились уже в довольно взрослой жизни, когда мне было 26 лет. Я устроилась на новую работу и по долгу своей службы я часто общалась с ним, вроде шутки, воспоминаний о прошлой жизни. Что-то было в нем такое! Меня к нему очень сильно тянуло, как магнитом. У меня никого не было, а вот он встречался с девушкой.

Как-то он как обычно зашел по работе ко мне, мы уже на тот момент около 1,6 общались, предложил встречаться. Я от неожиданности сказала, что не стоит, потом пожалела конечно, но у меня на тот момент была очень тяжелая ситуация в жизни. Мне не до любви было.

Время шло, мы общались все также на работе. Я мучилась, но к разговору больше не возвращались. Через 2 месяца я встретила своего будущего мужа, он очень настойчиво появился в моей жизни, и я подумала, что не очень то и нужна Димке, у него девушка, все хорошо, а я только друг.

Много лет вместе, в браке недавно. Был момент, когда расходились на полгода по его инициативе. Во время разрыва у него были отношения, у меня небольшая интрижка, о чем мы поделились, когда решили сойтись снова.

Недавно я ему изменила с тем человеком, с которым была интрижка. Я жалею, мне было плохо и стыдно. Мужу не сказала, и не скажу. Ему эта правда не нужна. Мы как-то говорили о подобном, и он сказал, что знать бы не хотел.