Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №17)

Я давно читаю на этом сайте исповеди. Вот решила написать свою. Наверное, многие подумают, что это очередной нытик, недовольный своей жизнью. Но для меня, для моего душевного состояния это очень важно. Я росла в семье, где отец и мать были вечными врагами. Бесконечные ссоры и драки родителей. Бывало, что все утихало, и мы жили счастливо, как мне казалось, но потом маме или отцу что-то не нравилось и они начинали опять. Но, несмотря на это, мы, нас, а детей в семье было трое, никогда не голодали, были одеты, обуты.

Мне всегда казалось, что мама вечно чем-то недовольная, жалеет, что у нее сложилась такая жизнь. И мои подозрения подтвердились. Я услышала об этом из очередных ее ссор с отцом. Тогда я еще училась в школе. Вскоре я забыла об этом. Росла я очень замкнутой и тихой. У меня были комплексы, связанные с внешностью. Мне казалось, что я никому неинтересна и не нужна. Друзей почти не было. Некому было мне помочь. Я все время плакала. Но родители этого не замечали, ведь они были заняты выяснением отношений.

После окончания школы родители сказали, что я буду учиться на учителя. Так они решили. Сказали, что сама я решить ничего не смогу, ведь я никчемная и слабая. К 18 годам у меня основался такой характер, как и родители и говорили. Но ведь я могла бы быть и другой, если бы они вовремя обратили внимание на мое душевное состояние. В тот момент, когда я искала понимания и опоры, никто из них не смог мне это дать. Из своих душевных проблем я выбиралась, как могла. К тому же я очень заикалась.

Все началось 5 лет назад. Меня с моим нынешним мужем свел наш общий знакомый. В самом прямом смысле этого слова. Он назначил нам встречу. Конечно же, мы оба на нее пришли (ради интереса, что будет). И после этого отношения завязались как-то сами собой.

Все было замечательно. Не могу сказать, что это изначально была безумная любовь. Но со временем наши отношения переросли действительно в большую и, как мне казалось, чистую любовь. Но вдруг я узнаю, что он поспорил со своими друзьями, что лишит меня девственности и бросит. Но мы продолжали встречаться (спор он выиграл). Когда я все узнала, было очень больно и обидно.

Но мои чувства к нему и его мольбы о прощении сделали свое дело. У нас опять все наладилось. Но где-то глубоко в душе обида затаилась. Ничего не проходит бесследно. Вскоре он уехал учиться в другой город. Регулярно на каждых выходных мы виделись. То я ездила к нему, то он приезжал домой. Так прошел год.

Но за неделю до годовщины мы поссорились. Во мне проснулась спящая в душе обида, и я ему изменила (не буду вдаваться в подробности). Только когда уже все случилось я поняла, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Но, к сожалению, вернуть уже ничего нельзя. Он узнал и мы расстались.

Причиной написания этой истории стали мои душевные муки, которые я испытываю из-за сильнейшего чувства вины перед человеком, которого сильно люблю.

Эта история началась много лет назад, когда я влюбилась по уши в женатого мужчину. Начался этот роман. Я была настолько счастлива, что не хотела и думать об аморальности своего поведения. Встречались нечасто, я его очень ждала. Сама ему никогда не звонила, не писала, поэтому в течение многих лет ему удавалось скрывать меня от своей жены. Я ни на что не претендовала, очень много работала, заботилась о своих родных, своей семье.

А потом у него случилось несчастье, тяжело заболела его супруга. Как оказалось, её заболевание требовало полного отказа от любого алкоголя, но она продолжала его употреблять. Мой любимый делал это совместно с ней, она не работала, а он по выходным допускал с ней обильные вливания. Даже перед страхом инвалидности или даже смерти она продолжала пить. Прятала от супруга спиртное, но понятное дело, что состояние опьянения скрыть не могла. Они скандалили. А по выходным пили вместе. То есть по понятиям моего избранника, вместе пить было допустимо.

Я с его слов, а также со слов общих знакомых знала о том, что происходит у него в семье, но не лезла к нему. Единственным условием с моей стороны было наличие абсолютной трезвости при наших встречах. Он принимал мои условия, приезжал всегда трезвый. Иногда я говорила ему, что алкоголь до добра не доведёт, но на что могли повлиять эти прописные истины? У каждого, по сути, была своя жизнь, у меня трезвая, а у него не очень.

Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик. Не изменить ничего, не исправить уже нельзя, в ответ только холодная тишина и мертвая пустота. А жить со всем этим, сил уже больше просто нет.

Я вышла замуж без любви. Поступила глупо, хотела как в той поговорке «стерпится-слюбится», но вышло все совсем по-другому. Муж замечательный, добрый, любящий и заботливый человек, но есть одно огромное «НО». Сердце ни разу за нашу семейную жизнь и наши отношения не дрогнуло. Меня совсем не тянуло к нему в плане интима и просто ласк, абсолютная тишина. При этом мы умудрились «вот так вот» прожить 6 лет, родить двоих детей и как-то уживаться. Но после декрета все резко изменилось. Виновата сама, ни на кого вину спихивать не буду, виновата и виню только себя.

Вернулась на работу, нашла в ней отдушину, и сейчас даже самой стыдно, но нашла и «его». Начиналось просто с дружеского общения, потом нас потянуло друг к другу, и я испугавшись того, что сердце дрогнуло, прекратила наше общение. Последней точкой стал корпоратив, алкоголь, праздник, и я изменила мужу. Ему рассказала обо всем на утро честно. А дальше конец. Два дня молчания и боли мужа, а потом я вернулась с работы, а там темнота, тишина и пустота, на столе записка: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время».

У меня была семья, сейчас с мужем в разводе. Ребенок вырос. Живёт своей жизнью. Я одинока и стала задумываться иногда о жизни, о прошлом. Ритм жизни сейчас другой, более спокойный. А раньше, я сама не замечала, что была как лошадь загнанная. Ребенок, быт, работа — все на мне. Да ещё надо хорошо выглядеть, ведь работа на людях, муж опять же, положение обязывает, как говорится. Сейчас думаю, почему я такая глупая была, все сама, нет, чтобы побыть слабой.

Моя история о том, в чём стыдно признаться даже подругам. Я спала с начальником. Боялась, что уволит и спала. Ведь основной бюджет семьи был на мне. Со страхом думала, как же я буду без работы. Кстати, забегая наперёд, скажу, что муж меня бросил, как только я осталась без работы. Ему, видите ли, легче тогда одному прожить, а не тянуть всю семью.

Я уволилась, как только выплатила кредит за учебу сына. Начальник принуждал меня к сексу, когда ему удобно. И на работе и после. Постоянно периодически спрашивал, когда, мол, ты сможешь. Когда отказывала, шел жёсткий прессинг. Сразу документы отправлял на понижение меня в должности, кого-то рекомендовал на мое место и т.д. Мне достаточно было позвонить ему из своего кабинета и сказать, что я согласна, как тут же бумаги отзывались. Вот такая я была.

Мне 32 года. Хотелось бы поделиться своей жизненной историей, может кому-то пригодится мой опыт.

Я Димку знала с раннего детства (он чуть младше меня). Мы жили в одном доме, и  наши родители дружили, ходили друг другу. Спустя время его родители развелись, мама его встретила другого мужчину и увезла моего друга на другой конец города. Так наши дороги разошлись.

Мы встретились уже в довольно взрослой жизни, когда мне было 26 лет. Я устроилась на новую работу и по долгу своей службы я часто общалась с ним, вроде шутки, воспоминаний о прошлой жизни. Что-то было в нем такое! Меня к нему очень сильно тянуло, как магнитом. У меня никого не было, а вот он встречался с девушкой.

Как-то он как обычно зашел по работе ко мне, мы уже на тот момент около 1,6 общались, предложил встречаться. Я от неожиданности сказала, что не стоит, потом пожалела конечно, но у меня на тот момент была очень тяжелая ситуация в жизни. Мне не до любви было.

Время шло, мы общались все также на работе. Я мучилась, но к разговору больше не возвращались. Через 2 месяца я встретила своего будущего мужа, он очень настойчиво появился в моей жизни, и я подумала, что не очень то и нужна Димке, у него девушка, все хорошо, а я только друг.

Много лет вместе, в браке недавно. Был момент, когда расходились на полгода по его инициативе. Во время разрыва у него были отношения, у меня небольшая интрижка, о чем мы поделились, когда решили сойтись снова.

Недавно я ему изменила с тем человеком, с которым была интрижка. Я жалею, мне было плохо и стыдно. Мужу не сказала, и не скажу. Ему эта правда не нужна. Мы как-то говорили о подобном, и он сказал, что знать бы не хотел.

Закончила я 9 классов и пошла учиться в местное училище. От нашего села это 40 км. Мы с девчонками снимали квартиру. Стали гулять, пропускать пары, я только начала пить и курить. И вот через два месяца я напилась и уснула, а парень, который ухаживал за мной, пришёл к нам и меня спящую изнасиловал. На следующее утро я была в трансе и где-то неделю сильно переживала, а потом пошло поехало. После этого парня столько мужчин и парней было…

Хуже стало после первого курса. Мы с подругой спали уже со всеми подряд. А если не соглашались, нас принуждали, а пили мы больше парней. Нас часто били и не раз и бросали на дороге. В училище ко мне и моей подруге отношение было плохое. Все нас оскорбляли, учителя отправляли проходить медкомиссию. С позором мы ушли на третьем курсе. Потом ещё год мы так же вели себя, пили просто до потери сознания, утром уже надо было обязательно похмелиться, дома не ночевали неделями.

Потом мне помогли уехать в Москву. Денег не было даже на дорогу, но я заняла и справилась, устроилась работать, работа была очень тяжелая сутки через сутки. С подругой и со всеми знакомыми перестала общаться. 2014 подруга скончалась, спилась. А я там встретила будущего мужа. Сначала мы дружили, потом начали встречаться, так же компаниями встречались, пили пиво и расходились, потому что надо на работу.

Я не знаю, что делать. Я сама виновата, но исправить ничего не могу, муж даже шанса не дает. Я бьюсь в закрытые двери и вою от бессилия и боли, накуролесила, но исправить ничего не выходит, а жить с этим не могу.

Мне 36 лет, я второй раз замужем, уже не официально, но все еще вместе и я его очень люблю. Брак разрушила и развалила я сама. Я это понимаю, но уже слишком поздно и исправить ничего не могу.

Я с детства никакая, родители не любили меня, им я была не нужна. Я ребенок матери от ее прошлых отношений, отчим алкоголик и тиран. Сколько помню, гонял, гнобил и лупил за все по поводу и без. Мать не защищала никак, она его любила до жути и прощала ему все, даже свои побои и его измены, смотрела ему в рот и сходила по нему с ума. А он всю жизнь жил как хотел и творил что хотел.

В 16 лет я начала самостоятельную жизнь, всего добивалась своими силами и умом. Всегда была некрасивой, страшной серой мышью, замухрышкой. Парни на меня не смотрели совсем, об отношениях могла только мечтать, понимала, что шансов нет. У меня нет ни внешности, ни денег, ничего, парням такая просто не интересна и не нужна. Но однажды жизнь мне улыбнулась, мне так казалось, на меня посмотрели, обратили внимание, нормальный симпатичный парень. Но счастья не случилось, я повторила судьбу матери, брак трещал по швам, я цеплялась за него всеми силами правдами неправдами, как могла. Таскала его от любовниц, прощала и терпела все, и попойки и побои, и измены и унижения. В итоге он сломал меня совсем. Как женщина я была ему не интересна, что бы я ни делала, как бы не старалась.