Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №19)

В школьные годы встречалась с замечательным молодым человеком. Была красивая история любви. Оба были счастливы друг с другом. Но с армии я его не дождалась, встретила другого и не устояла перед его натиском и чувствами. Солдату честно обо всем написала, разошлись тихо. За того другого вышла замуж, родила дочь. Были счастливы, но он не справился со свалившимся успехом и ушел к другой после многочисленных измен.

Два с половиной года назад встретила свою первую любовь, которого не дождалась. Поняла, что лучше него никого не было и не будет, всегда его вспоминала и любила.

Стали общаться, много времени проводили вместе. В какой-то момент начали снова отношения. Но сказки не вышло, отношения зашли в тупик, и мой мужчина погас и закрылся в себе. Долгое время не могла понять причин. Пыталась его разговорить, все для него делала, дышала им, летала для него, а в ответ молчание и тишина с отговорками, что все нормально.

Ответ на все свои вопросы узнала благодаря Новому году. Он немного выпил и решил ехать домой на автобусе, но я поехала за ним. Когда приехала, в коридоре услышала его разговор с коллегой. У нее проблемы в семье, и мой рассказал о себе и, в общем, выговорился.

Мы с женой прожили 8 лет в браке. За это время многое было. И совместная ипотека, и страшная болезнь, которую мы вместе преодолели, и ссоры, и размолвки. Особенно сильными они были по одной причине — мы оба очень хотели стать родителями. И, конечно, всё для этого делали. Все необходимые обследования, несколько попыток ЭКО. Всё это было бесполезно.

Мы оба были здоровы, но зачать не удавалось и это сильно отдалило нас друг от друга. Я часто стал пропадать на работе, там познакомился с чудесной девушкой, влюбился. Когда супруга узнала, то подала на развод, а я и не сопротивлялся. Я с чистой совестью оставил ей квартиру, забрав только несколько своих вещей, и переехал в дом, доставшийся мне от родителей. Там и поселился с Наташей (своей девушкой).

Мне казалось, мы с женой совсем разные. Друг друга не понимаем, общих интересов не осталось. Я больше по ней не скучал, не хотел знать как её дела. Мне казалось, это конец. Целый год мы практически не общались. Я знал, что она кого-то нашла, да и я не жалел о своём выборе. Моя девушка была очень хорошей хозяйкой, вкусно готовила, дома всегда было чисто, она тоже мечтала о детях и замужестве, но я пока не торопился.

Позднее я начал часто ловить себя на мысли, что думаю о прошлом. Пролистываю фото, смотрю наше свадебное видео. Такая красивая и такая родная моя жена. Неужели, всё в прошлом?

Мне 30 лет и я в отношениях с молодым человеком всего 2 месяца. Месяц живем вместе. Недавно узнала, что беременна. Цикл не стабильный и уже 10 недель. Что делать, ума не приложу.

Я в другой стране, не работаю. Еще и в чувствах к нему не уверена. Он тоже в шоке от этой новости. Он абсолютно не готов к детям, хотя в планах он хочет детей, но не сейчас, слишком рано для наших отношений, они только начались.

Я с ума схожу от мыслей, от непонимания как жить дальше, что делать. Думаю об аборте, но думаю, что не смогу. Очень страшно и большие риски.

Я не знаю, как так вышло. Предохранялись. И за что мне такое наказание? Сама я ребёнка не потяну. Если уеду в Россию, там хоть есть жильё и мама. Но как я буду работать, на что содержать семью!

Я чуть не изменила мужу, но прошу не осуждать сразу.  Просто больше никому это не могу рассказать.

С мужем вместе 10 лет, есть сын (3 года). Последние 2 года отношения очень подпортились. Как будто кризис какой-то. Предлагала идти к психологу, не хочет. Иногда в момент крупных ссор думаю о разводе, но я люблю его. Просто он очень эмоционален, может накричать, а я спокойная.

До мужа у меня был один парень. Он был первый во всех смыслах. Мне тогда было 18 лет и мы встречались полгода. Потом он меня бросил, я горько страдала и встретила мужа. Мы начали встречаться и как оказалось потом, он знает Андрея (моего бывшего парня). Точнее они знают друг друга и неплохо общаются. Потом Андрей уехал в другой город и с ним никто не общался.

Спустя время мы переехали за 2 тысячи километров, поженились, жили на съёмной квартире и вот, наконец, купили свой дом.  К чему я это все рассказываю? А к тому, что соседями оказалась семья Андрея. Честно, я его не вспоминала эти годы. Изредка бывало, а тут увидела, и память отнесла назад туда, где мне 18 лет. У него семья и тоже маленький ребёнок. Тогда я и подумать не могла, чем закончится это соседство.

Так мы начали общаться понемногу, муж знал все про меня и Андрея, но к прошлому не ревновал. Катя, жена Андрея, я не знаю, знала ли она кто я. Мы общались все как милые старые знакомые. Я была уверена в себе, точнее я даже подумать не могла на, что я способна.

Мне 21 год. Я вышла замуж два месяца назад. Было всё хорошо, со всеми его родными нашла общий язык. Но конечно сложно и я думаю это в любой семье.

Объясню сразу. Свекровь перенесла инсульт семь лет назад. Уже, слава Богу, всё хорошо, но конечно всё равно что-то осталось после болезни (плохая речь, хромота). И из-за болезни она очень ранимая, очень близко всё к сердцу принимает.

Это буквально на днях, прямо 31 января. Дел было очень много и как вы понимаете всё на мне. И ближе к вечеру мы должны были поехать к его родным и там побыть немного. Мы поехали, приехали в 9 вечера и начали всё делать второпях. На горячее мы планировали курицу в мешочке, но так как времени мало, мы решили просто замариновать курицу и её приготовить.

Мама (свекровь) начала обижаться, что хочет курицу в мешочке. Мы ей объясняем, что поздно. И так продолжилось минуты пять. И я три раза сказала: «нет». Его мама приняла как вызов и начала назло делать. Мне муж объяснил, что я повысила голос, и мама не успокоится сейчас.

Я подошла и попросила прощения. Вроде успокоилась, и приготовили просто курицу. Но холод у мамы остался. И на следующий день я попросила прощения. Извинилась, попросила не обижаться. Сказала: «Первый год я не дома. Мне сложно, новые люди, новый дом, пожалуйста, не обижайтесь». Вижу что всё равно опять холод с её стороны.

В свои 31 встретила впервые ту самую любовь, когда готова на всё. Когда любит каждая клетка тела. Когда хочется постоянно быть вместе. Когда делаешь сюрпризы и свидания, и не понимаешь, как раньше жила без этого человека.

Относился он ко мне не плохо, но и не так, как мне хотелось. Виделись два раза в год по месяцу. Работал вахтой.

Ждала честно и самоотверженно. Зачем? Не знаю. Человек он своеобразный. Истинных его чувств никто никогда не понимал и не видел.

Много раз от неопределённости с его стороны и ухода от ответов на мои вопросы мы прекращали общение. Но я все равно ни с кем не встречалась. Не могла испытать ни к кому чувств.

Однажды мы так перестали общаться, я почувствовала по-женски, что у него там кто-то появился. И мне начал писать его лучший друг. Сначала подумала, что это он с аккаунта друга пишет, так как его страницу я заблокировала.

Я хотела мести и придумала коварный план. Я начала играть глупую роль, и в итоге переспала с этим другом и начала с ним гулять.

Мне 34 года. Моей девушке 28. В начале наших отношений все было хорошо.

Спустя несколько месяцев, обстоятельства сложились так, что мы приняли решение жить вместе. Но жили мы не отдельно, а вместе с ее родителями. То есть я к ней переехал.

Вот тут начались проблемы. Прежде всего (сейчас я буду говорить о себе) я другого уровня и возраста, по сравнению с теми же параметрами у ее папы и мамы.

Соответственно, мне не о чем с ними поговорить. У нас нет общих интересов. Еще плюс ко всему, ее отец страдает алкоголизмом. В состоянии опьянения он превращается в очень неадекватное существо.

Мама так же ровно относилась ко мне, как если бы я был простым жильцом у них. Но я человек уравновешенный, склонный к анализу и контролю. Благодаря этому, мне удалось поддерживать дружеские отношения с ними. Хотя для этого мне приходилось переступать через себя.

Второй момент. Я стал жить в чужой квартире, где есть другие хозяева и соответственно я не чувствовал себя там уютно. Было постоянное ощущение дискомфорта. Да еще плюс моя скрытая неприязнь к ним.

Хочу рассказать вам правдивую историю своей жизни.

Был нормальный человек. Работа, дом семья. Но все изменилось в один день.

Я работал, зарабатывал прилично для нашей провинции. Купил машину. В планах было купить квартиру. Работа несложная, зарплата большая. Содержал всю семью.

И вот приключилась беда – у меня на руках умирает отец от сердечного приступа. Я откачивал его до приезда скорой. Точно не знаю сколько по времени, может минут 20-30.

Он умирал у меня на руках. Я никогда не забуду его взгляд. Он навсегда остался у меня в памяти.

Приехала скорая. Сказали, что он умер. Дальше все как в тумане. После этого случая я стал сам не свой. Часто снились кошмары. Практически не спал.

И тут я случайно зашёл по рекламе на сайт казино и зарегистрировался. Не знаю, как объяснить, но мне это помогло немного отвлечься. И с этого все началось.

Мне было неважно выиграть. Просто сама игра успокаивала меня. Азарт или что-то другое, я не знаю. Я сам не заметил, как проиграл всю заначку. Нужно было признаться сразу жене, но я не смог. Струсил, наверное.

Мне 23 года. Три месяца назад я родила. Я не могу сказать, что ненавижу своего ребёнка. Но и любви к нему испытываю не больше чем к своей кошке (если не меньше).

Забеременела я случайно. Когда узнала, сразу же сказала маме (что было моей большой ошибкой). Потом призналась парню. Он ответил, что надо делать аборт, ибо к детям мы не готовы в финансовом плане.

Но благодаря своему воспитанию про то, что аборт это грех, и я буду жалеть об этом всю жизнь, я твёрдо стояла на том, чтобы рожать. Всё родственники говорили, что ребёнок это прекрасно. Быть мамой это замечательно.

Парень меня бросил. Но спустя пару месяцев осознал, что не может без меня и он меня любит. Но ребёнок ему все же не нужен и он будет воспитывать его только ради меня.

И вот, наконец, наступил долгожданный момент и я родила. Роды были тяжёлые. Но я смогла все вытерпеть в ожидании момента, когда же, наконец, я увижу своего малыша. И в момент, когда мне первый раз положили его на грудь, что я почувствовала? Да ничего я не почувствовала! Ни любви, ни радости. Ничего.