Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №30)

В последнее время мне очень сложно даётся общение в семье. Сложно отвечать спокойно на какие-либо вопросы и комментарии. К примеру, в последний раз, когда я играла на компьютере, моя бабушка принесла мясорубку и попросила собрать ее. Я ей ответила грубо, сама не понимаю, почему у меня такая на неё реакция. То же самое со всеми члена и семьи, всегда происходит по мелочам. У меня много психологических травм и я многое из-за них пережила, но я искренне хочу их простить и реагировать спокойно на их просьбы, ведь ничего такого сложного они не просят.

Так же, бывает, грубо отвечаю на работе. И даже если могу как-то спокойно ответить, то все равно на лице написано «отстаньте от меня». Работаю в регистратуре в больнице, и чаще всего это происходит, когда люди спрашивают, как попасть на третий этаж. Сильно раздражает, так как лестница буквально в 10 шагах от ресепшена, её не заметит разве что полностью слепой человек. Так же вывеска, буквально в двух шагах «лифт», да и сам лифт видно, стоит повернуть голову влево. Надоела эта нервотрепка по пустякам. В глубине я человек очень добрый и наивный, но не понимаю, из-за чего вся эта злость ползёт наружу.

В июле этого года я стала мамой. Тяжелая беременность, сложные роды и вот наше счастье, которые мы так долго ждали, уже с нами. И начало нашей борьбы за грудное вскармливание. В подробности вдаваться не буду, но в итоге с двух месяцев мы на смеси.

Всё то время, что мы боролись за грудное вскармливание, ребёнок часто, сильно и беспричинно кричал. Когда начали давать смесь — успокоился. Начал спать и чаще быть в настроении. Сделала вывод, что не наедался. Но эти два месяца были сродни каторги. Я плакала каждый день, каждое кормление. Мне было больно и одновременно противно от кормления грудью. Ребёнок чувствовал мое настроение и начинал плакать тоже. Я начинала раздражаться от его плача, психовать, кричать. Ребёнок начинал ещё сильнее плакат, это очевидно. И этот замкнутый круг я никак не могла разорвать.

Потом я начала себя винить и ненавидеть за то, что противно кормить грудью. Потом за то, что начала давать смесь. Вся эта гонка и нездоровая агитация кругом за такое кормление ребенка. Начиталась в интернете статей о том, что если не кормишь, то ты не мать.

Это длинная и ужасная для меня история. А ужасной сделала я её сама.

Живём с мужем вместе 13 лет. Есть двое детей. Год назад я изменила мужу с двумя разными мужчинами с перерывом в месяц. Очень раскаиваюсь в том, что сделала. Я не хочу оправдывать себя, но расскажу, как мы жили до и после измены.

Из 13 лет брака мы жили 9 лет с его родителями. Он заядлый охотник и большинство своего времени проводит с друзьями в лесу, и почти каждый раз приходил пьяный, после чего начинались угрозы и оскорбления в мой адрес при детях. Подруги говорили, мол, живёте с родителями, вам надо съехать и все наладится. Я нашла жилье и мы переехали, но жить стало ещё хуже. Вместо угроз добавилось и рукоприкладство. Он угрожал мне ружьём, таскал за волосы, выгонял из дома, бил и крушил все, что попадется под руки. Дети все это видели и конечно получали огромный стресс, хотя на тот момент я не подавала никаких поводов для ревности.

Я женился рано и не по любви, а потому что посчитал, что мне пора. Да и девушка была хорошей во всех планах, кроме вздорного характера. Я не верил в любовь.

Спустя несколько лет брака наши отношения ухудшались день за днем. Было несколько долгих расставаний на почве ревности. Да признаю, были и поводы с моей стороны, но я никогда и никого не ставил выше семьи. В принципе, она знала мою натуру прекрасно.

Мы переживали очень много взлетов и падений вместе, много раз убеждались в преданности друг другу, а в трудные минуты никогда не отворачивались друг от друга. Не считая тех моментов ревности.

Я встретила мужчину и полюбила его. Мы встречались где-то 2,5 месяца и постоянно расставались, а потом снова сходились. Один раз от непонимания друг друга снова поругались, я хотела помириться, но он написал, что у него уже есть другая. Я расстроилась, плакала, а потом встретилась с другим парнем и переспала, чтобы не чувствовать боль.

У меня вполне обычная, наверное, ситуация, как и у многих девушек. Вышла я замуж второпях, скорее для того, чтобы не осуждали родственники, что живу с парнем в гражданском браке. До замужества я начала сталкиваться с бытом и мне это уже не нравилось. Но я любила своего парня. Думала, что со временем привыкну к быту и рутине, но это все равно не мое.

Я эгоистка, привыкла жить для себя, а тут 80% времени я трачу на стирку, уборку и готовку. Энергии стало хватать, чтобы сходить в душ и ложиться спать после выполнения домашних дел. С другой стороны какая-то финансовая помощь все же есть. Но сейчас я поняла, что мы разные, что не подходим друг другу, что замужество сделало меня измотанной и лишённой радости жизни женщиной.

С парнем говорить о разводе нет смысла, потому что я жду ребенка. Ещё одна забота, что меня уже сейчас вводит в ужас. У меня были планы по собственному бизнесу, курсы различные, карьерный рост, покупка машины. А теперь меня замужество тормознуло во всем.

Два года назад я вышла замуж. До этого два года жили вместе. Моим родителям муж не понравился с самого начала, хотя он работает, хорошо зарабатывает (выше среднего, в несколько раз больше меня), помогает мне по дому, не пьет, в изменах замечен не был. Отношения всегда были натянутые между родителями и мужем.

Мне 30 лет. Началось все 3 года назад, когда через общих знакомых я познакомилась с парнем Максом. Он был младше меня на 4 года, мне он нравился, но отношения с ним я не рассматривала, всегда думала, что молоденькая девочка ему подойдет больше.

Прошло около 2-х лет, я все также была свободна и мы также здоровались и болтали при встречи, как однажды он мне предложил отношения. Скажу сразу, я очень растерялась, не знала, что ответить тут еще рядом были наши общие знакомые, и я стало бормотать, что я старая для него и т.д. Все было очень неожиданно, тем более что сильно болел родной мне человек, и мне казалось, я вообще не имела право на отношения. Дальше все пошло ровно так, как и до этого разговора. Я терзала себя, что все так случилось, но не он ни я больше эту тему не затрагивали.

Забеременела вторым ребёнком. Всю беременность то одно имя выбирали, то другое, в итоге решили, посмотрим, когда родится, тогда и назовём. В итоге 4 дня решали, и ни к чему не пришли. Я вспомнила вариант, который муж предлагал в середине беременности, и предложила, он согласился, вроде все ок. Позвонили знакомые, спросили, как назвали я рассказала и все, те стали говорить, мол, ой, такое имя замечательное и все в этом духе. Зарегистрировали. И тут меня переклинило, не нравится мне это имя и все.