Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №35)

Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.

Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.

Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.

Мне 33 года, я замужем 14 лет за самым лучшим человеком на свете. Всю жизнь я не хотела детей, и спустя некоторое время после знакомства открыто об этом сказала тогда еще не мужу, он понял и принял это. Но, тем не менее, его очень огорчало это обстоятельство.

И вот прошло время, все мои подруги начали рожать одна за другой, у меня не ладилось с работой, и я решила, что может тоже родить, и можно будет не работать, как они. Медицинские подробности опустим, скажу так, что после 5 ЭКО (проблема во мне была) я забеременела двойней.

Мне 28 лет. Замужем, есть дочь, ей 3 года. Я не могу справиться со сложившейся ситуацией. Проблема заключается в моих взаимоотношениях с ребенком. Я часто срываюсь, кричу, могу даже оскорбить дочку. Это происходит в ответ на ее непослушание, и когда она выражает свое мнение, которое неудобное и противоположное моему. Поначалу я пытаюсь договориться, найти компромисс, если имею возможность, но зачастую она упирается — нет, не хочу, не буду. Начинаются слезы и истерики, я тоже срываюсь и начинаю кричать, она истерит еще больше и уже не может сама остановиться. Я пугаюсь, начинаю корить себя и успокаивать ее. И каждый раз обдумываю ситуацию и обещаю себе, что впредь буду спокойнее и сдержаннее, но вскоре всё повторяется снова.

Давно читаю жизненные истории на этом сайте. Ищу схожие с моей, чтобы хоть как-то легче стало. Вот решил и о себе рассказать. Знаю, найдутся те, кто осудят меня, закидают тапками, но все же, думаю, после исповеди мне станет легче.

Я человек, который разрушил семью, в свое время лишил детей матери. Теперь я понимаю, как это все было не правильно. Пару лет назад, в интернете я познакомился с одной невероятно красивой девушкой. У нее были прекрасные карие глаза, и до невозможности наивная детская улыбка, что меня и подкупила. Мы понимали друг друга с полуслова, во многих вещах сходились во мнении, мне с ней было безумно интересно. Но она была замужем и имела двоих детей.

В первое время я с ней общался, лишь потому, что она мне нравилась и внешне и душевно, но любви как таковой не было. После болезненного развода с первой женой в ней я нашел отдушину, она понимала меня и во всем и поддерживала. В некоторых ситуациях, когда нервы зашкаливали, она за минуту могла меня успокоить. Я сам этому удивлялся.

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки.

Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.

Мы жили вместе 5 лет, в быту притерлись, все было хорошо, заботились друг о друге, по выходным прогулки в парке с собакой, искали новые места, впечатления. Но это казалось только оболочкой, иллюзией счастливой жизни.

На третий год жизни пропал секс, а в мою жизнь вошли азартные игры, отсюда и беспричинная агрессия, вечное недовольство чем-то и стремительный набор веса. Она всегда пыталась реанимировать наши отношения, несколько раз записывались в тренажерные залы, но за год ходили единицы раз, потому что я всегда находил причины не пойти из-за своей лени. Из-за увлечения азартными играми, я постоянно был агрессивен, не слушал жену, так как просто рассудок был затуманен алкоголем и ставками. Все шло к самому плохому исходу, он и случился.

Когда то в 90-е, в маленьком провинциальном городке, в простой семье родилась девчонка. Ее мама всю жизнь строила карьеру, а папа ездил в другие города на вахту. Девочку Ангелину отдали на воспитание бабули, и вскоре родился младший братик – Андрей. Разница была не большая — 7 лет. Родители так же продолжали строить карьеру, улучшать жилищные условия. Все время семья переезжала, строилась, расширялась и их квартира. Девочка с мальчиком были предоставлены бабули и самим себе.

Вскоре пришло время отдать Ангелину в школу. Девочка росла, училась и всегда мечтала заниматься чем-то творческим, но суровая мама запрещала ей это. Их семья считала, что с детства нужно было, готовится к дальнейшей жизни. Когда все дети гуляли, Ангелина училась. Репетиторы, уроки никакого общения со сверстниками. В школе ей было тяжело, она была очень закомплексована, старалась всегда, чтобы мама ей гордилась. Но матушке всегда было все мало. Нужно было больше достижений.

Когда мне было 17 лет (2010 год), познакомилась по интернету с парнем, жившим за 1000 км от меня (я в России, он — в Украине). Такая виртуальная любовь, и почему-то в это хотелось нам обоим верить. Почему-то мы решили, что это судьба, что мы должны быть вместе и непременно будем.

В то время я жила в маленьком городке, у меня практически не было друзей, мои интересы, связанные с изучением мировой истории, прослушиванием классической музыки, чтением классической литературы, просмотром артхаусных фильмов, не пересекались с интересами сверстников.

И тут человек, мыслящий, как я (мне так казалось), интересующийся тем же, что и я. На тот момент этот парень пятый год уже страдал от безответной любви к женщине старше его на 5 лет, имеющей гражданского мужа. И я поставила себе цель — разрушить эту нездоровую привязанность. И мне это удалось.

Когда мне было 24 года, я познакомилась с парнем, работавшем таксистом. Тогда я ещё не знала, что он в гражданском браке и у них есть совместный ребёнок.

Начали встречаться, проводить время вместе, спустя время он переехал ко мне, так как я живу отдельно от родителей. От гражданской жены он ушёл сам, принял такое решение, у него и до меня были девушки, но жена решила, что я его увела. Знала бы я, что ждёт меня спустя три года!

Было много неприятных моментов от жены — и соль в подъезде, и оскорбления в магазине. Я старалась не обращать внимания. Женя был своеобразным человеком, в свои 32 года вёл себя, как эгоистичный ребёнок, истерил, когда не получал то, что хотел, ограничивал общение с друзьями, любил выпить и как оказалась, употреблял наркотики.