Я 13 лет в браке, двое детей, которым 15 и 17 лет. Многое вместе прошли, и тут на тебе, измена. Жена загуляла с шефом на новой работе.
Об этом первыми узнали дети, пытались ее вразумить, но не тут-то было, и они от безысходности рассказали мне. Скандалить не стал. Собрал все деньги со счетов и рванул с детьми на отдых, в отпуске не был 10 лет.
Живу я одна, но иногда приезжают мои родители. Напротив моей квартиры живет мужчина, с которым мы познакомились. Высокий, симпатичный, на 15 лет старше меня.
Мне 21 год. Пару раз встретились, гуляли, выпивали вместе. Сказал, но не сразу, что к нему приезжает гражданская жена, которую он знает полгода. Приезжает с детьми, которые не его и сказал, что скоро она переедет насовсем.
Он постоянно подвозил меня, мы периодически списывались, созванивались и да, мы спали. Я никаких абсолютно видов на него не имела, это все даже трудно назвать какими-либо отношениями. О постели, да и об общении я начала жалеть, потому что постоянно боялась, что его жена узнает об этом. Но в ответ на мои страхи слышала от него, мол, успокойся, моя жена мудрая женщина и никогда не лазит в моем телефоне!
У меня похожая история в жизни, я тоже хочу вернуться к бывшему мужу. В отношении с первым мужем была 10 лет. Жили, душа в душу. Родился ребёнок. Когда ребёнку было 3 года, муж первый пошёл в загулы. Ночные клубы, жизнь для себя. На нас с ребёнком внимания никакого. Все дома было на мне, плюс работа. Крутилась как белка в колесе.
Он, правда, тоже много работал, хорошо зарабатывал, но на этом и все. Сам отстранился от нас. Потом предложил свободные отношения, а потом и вообще квартиру себе снять и пожить один, чтобы мог по клубам ходить и под утро нас не будить. Устала я от этого. Так почти полтора года было. Но у нас бизнес общий был. И я боялась развода. Боялась, что он отберет у меня все, или подставит. И жизни совместной не видела с ним уже. Отношения стали очень плохими, драки, ругань, оскорбления прилюдные.
Потом как-то встретилась с нашим общим знакомым, он старше, сам в разводе. Он догадывался о наших проблемах, сказал, что поможет мне, защитит если что. У меня прямо крылья появились, наконец-то надежда, что это может все закончиться.
Когда мой дедушка переживал все самое страшное в его жизни, я не нашел времени даже повидаться с ним. Он лежал в больнице и страдал, не только от одиночества, но и от страшной боли, болезни, которая убивала его день за днем. Я хочу раскаяться за свое равнодушие.
Теперь я понимаю, что это самый страшный грех, никогда в жизни не прощу себе этого. Вся моя семья была ему семьёй, но не я. Слишком много всего не сделано, очень много не сказано. Жалею, что не замечал его заботы и характера, того, что он мне дал. А теперь, как мне говорят, я часть моего дедушки: его глаза, нос, смех, эмоции, почти вылитая копия. Я не достоин его, он был великим человеком. Великим.
Начало моей исповеди можно почитать здесь.
В тот же момент я взял с собой парней, и поехали на адрес хозяина автосалона. По приезду мы увидели приезжих парней. Изначально я пытался словами им объяснить, что у нас в городе себя так не ведут, что в квартире его нет, но зато в квартире есть 4-х летняя девочка, которую они напугали. Но ребята были все эмоциональные и слушать ни чего не стали, даже больше в приказном тоне мне говорили, чтобы тогда я открывал эти двери.
Долго я разговаривать не стал. Мы с ребятами физически привели их в чувство и вывезли за границу города. Я предложил им больше не возвращаться, а по решению их проблем я дам им знать или отправлю этого коммерсанта к ним. Это конечно был перебор с моей стороны, я об этом знал.
В этот же вечер мне снова позвонила жена владельца автосалона, поблагодарила и попросила пока не найдётся ее муж, за ней приглядеть, потому что боится за ребёнка. Я был не против, тем более она очень мне понравилась, и злость на ее мужа туманила мне голову.
С мужем прожили вместе пять лет, когда купили квартиру решили что пора заводить ребенка. Это была больше его идея, чем моя.
Я привыкла распоряжаться своим временем так, как хочу, ездить в отпуск вдвоем, да и на работе у меня все складывалось, как нельзя лучше. Мне бы заниматься карьерой, но пришлось уходить в декретный отпуск.
Я пыталась поговорить с мужем о том, чтобы прожить жизнь только вдвоем, но он так посмотрел на меня, что мне пришлось сделать вид, что я пошутила. Я очень его люблю и не хочу терять, но родившийся сын все испортил. Я не успеваю ничего по дому, постоянно хочу спать, поэтому злюсь, что очень раздражает мужа. А когда он увидел, как я шлепнула ревущего ребенка, который действовал мне на нервы (не сдержалась, каюсь), то пригрозил что выгонит из дома, а сыну наймет няню.
Сейчас мне 45 лет, я сижу в своем доме и вспоминаю всю свою жизнь. Всю свою жизнь я была карьеристкой, и карьеру всегда ставила выше всего. Вначале это был спорт, мама растила из меня спортсменку и хотела, чтобы я была лучшей.
К сожалению, а может и к счастью, сейчас сложно уже сказать, травма поставила крест на моем спортивном будущем и на мечтах мамы. После спорта я получила высшее образование, и после тяжелых 90-х смогла сначала открыть свое дело, а позже и поднять его до внушительных высот. Всем этим я довольна. А теперь о том, о чем я жалею до сих пор.
Я живу одна, нет, конечно, у меня есть родственники, брат с сестрой, а еще куча племянников, но вот своей семьи любимого мужчины и своих детей нет, а виновата я во всем сама. Я была за мужем, муж был мягким добрым надежным и любящим человеком, а я была высокомерной характерной безмозглой дурой. Я считала мужа тряпкой и тюфяком. В определенный момент я закрутила роман с партнером по бизнесу и после продолжительных измен развелась с мужем. Любовник оказался поганым человеком и чуть было не отнял мой бизнес, но я смогла отстоять свое и отыграться на нем за все сполна.
Я верующая девушка, но не всегда была таковой. До того как я приняла крещение и Христа в свое сердце, я наделала вещи о которых сильно сожалею. Вы очень удивитесь, но я из верующей семьи и мои родители не знают ничего об этом. Я всегда мечтала выйти замуж девственницей, но доигралась.
Примерно 5 лет назад до покаяния, я имела интимную связь не с одним мужчиной, я очень легкомысленно отнеслась к этому вопросу и первый мужчина, с которым я была, обманул меня, хотя я и сама виновата и лишил меня самого дорогого и чистого, что есть в женском теле. Я мыслила на тот момент очень глупо, полагая, что все уже потеряно и хуже уже не будет. Я в порыве отчаяния пыталась заглушить эту боль еще несколькими партнерами, а позже когда пришло осознание, что я наделала, ко мне пришло раскаяние в содеянном и у меня появилось дикое отвращение к самой себе.
В последние полгода не могу ни на чем сосредоточиться. Какая-то апатия ко всему. Сменил профессию на более ответственную и думал, что с ростом ответственности стану более активным. На новой работе нередко приходится брать все незавершенные дела на дом. Но активности особо не добавилось.
В последние пару месяцев не могу вообще заставить себя работать дома, а в офисе порой приходится через силу заставлять себя. Объем работы растет из-за накопившихся невыполненных дел, но все равно какое-то безразличие ко всему. На работе меня еще как-то подгоняют, а дома просто валяюсь на диване и бездельничаю.
Уже которые выходные планирую выполнить большой объем работы, а в итоге просто лежу на диване, сижу в интернете или смотрю телевизор. И как бы сам понимаю, что так нельзя и пора взяться за дело, но ничего не могу с собой поделать. Как только не пытаюсь себя встряхнуть: ездил на футбол, завел много знакомств, стараюсь как-то развеяться, но ничего не помогает. Прихожу домой, и силы меня покидают. Просыпаюсь уже уставшим. И уже чувствую, что рутина в офисе меня завалит и пора взяться за ум, но ловлю себя на мысли, что мне все безразлично.