Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №8)

Я хочу исповедоваться в том, что была любовницей мужчины, который жил с женщиной, а у нее было 4 детей от него. Я в то время встречалась с парнем, мне было 22 года. Тот мужчина был старше меня на 12 лет. Мы с ним вступали в интимные отношения где-то полгода, потом я забеременела от него, а своему парню сказала, что от него. Мы поженились с парнем, потом разошлись. В конце концов я призналась тому парню (моему бывшему мужу), что ребенок не его. Он сказал, что все равно будет считать ребенка своим.

После развода у меня никак не складывалась личная жизнь (я вообще не хотела разводиться). Я два раза связывалась с женатыми мужчинами. Тогда у меня была какая-то непонятная злость на всех, я ненавидела всех замужних женщин, потому-что у меня полноценной семьи не было.

У меня похожая ситуация, как в исповеди, где падчерица не оценила доброе к ней отношение.

Вышла замуж 9 месяцев назад за вдовца, у которого трое детей. Старшей 13 лет, лентяйка. Ругать не хочу, и сил нет уже. Я ее понимаю и хочу помочь, но в последнее время она мои слова игнорирует. Практически по дому ничего не делает и везде беспорядок, где она находится. Сама тоже неряшлива. Купается только, когда я говорю и несколько раз. Учится так себе. Ничем не интересуется кроме еды и корейских сериалов.

Сыну 9 лет, такой чистюля и воспитанный. Младшей 4 года, такая лапочка. Я всех приняла как своих детей, но не могу справиться со старшей. У меня у самой дочь 11 лет. Из-за падчерицы она стала грустной. Видимо, когда меня нет, она грубит и моя дочка боится ее.

Выходила замуж в 27 лет за офицера национальной безопасности, родила старшую дочь. Через год он попал в тюрьму на 8 лет за «мошенничество в особо крупном размере», обманул больших бизнесменов через своих друзей. С ним осталась только я, друзья бросили, кстати, сейчас я понимаю почему, потому что у него сущность «гнилая». Родственники тоже пропали, даже мать его ему за 3 года ни разу не позвонила. Я же, как любящая жена, год моталась каждый день в СИЗО с передачами и заходила с 9 утра и до 18:00 на свидание, общалась эти часы с ним, чтобы он чувствовал мою поддержку.

Во время этих свиданий я забеременела второй дочкой. Его через год увезли в тюрьму, а я ездила каждые 2 месяца к нему с огромными баулами передач беременная. Дождалась, вернулся он на колонию поселения, жил дома, но каждую субботу ездил отмечаться. И тут я начала вкушать плоды его «благодарности» в виде депрессии переходящей в агрессию. Начались ссоры, придирки ко мне, склоки свекрови добавили еще негатива.

Мне 18 лет. Я хочу рассказать историю про свои отношения со своим женихом.

Мне только 5 месяцев назад исполнилось 18. Началось все с того, что моя мама пригласила племянника своего мужа к нам, чтобы помочь с устройством на работу. Она помогла ему устроится на работу, а до этого он работал и бегал по всем работам, где можно просто заработать деньги. Об этом, конечно, я узнала после общения с ним 1 месяц.

Мы сначала общались два месяца как брат с сестрой, всё нормально было, вдруг он мне пишет, что я ему уже давно нравлюсь. Я уже встречалась с парнями, которые вот так пишут, есть немного опыт в отношениях. Я говорю, что у меня есть парен, хотя он знал об этом, я ему напомнила ещё раз.

Мы русские, а мой отчим узбек. Я знала, что это за нация. Он говорит, что хочет к нам приехать (он знал обо мне и хотел поскорее пообщаться и увидеть меня). Перед нашим с ним знакомством я много раз ссорилась со свои парнем и на тот момент решили друг от друга отдохнуть, он сам мне предложил, чтобы мы обдумали всё это. Я согласилась и потом решила наладить отношения сама, но он на меня накричал и послал меня. Я впала немного в депрессию.

Мне 28 лет. В 2022 году подала на развод с мужем, поскольку токсичный брак изжил свое. Было все —  и рукоприкладство, и оскорбления, и конфликты с родственниками. В итоге его отправили в психбольницу

З три года 7 месяцев брака я никогда не изменяла, несмотря на то, что он не работал, имел психрасстройство. Я старалась быть спасительницей в отношениях. Но в мае на работе меня накрыло от этого всего, и я вступила в связь с одним парнем, который спустя месяц исчез молча и не попрощался. Хотя я чувствовала к нему именно влюбленность.

В июле подала заявление на развод, находилась в подавленном состоянии, много курила и стала общаться с человеком, которого до этого знала 1,5 года. Он мусульманин, младше на 3 года, общение наше началось с взаимной антипатии и ненависти. Потом общались, он уехал к себе домой. Но он всегда говорил, что я для него закрытая книга. Так получилось, что я позволила ему втереться в доверие. Наверное, нуждалась в человеке, чтобы излить душу. Мы стали звонить друг другу, переписываться. Я ему рассказала и про ситуацию с мужем, и связь с тем парнем. И потом он стал намеки на секс делать, стал просить фото интимного характера. И я ему отправляла, несмотря на внутренний протест и гадливость.

Хочу рассказать об одном своем неблаговидном поступке, который я совершила.

Дело в том, что 10 лет назад я приворожила своего мужа! Да, кто-то, возможно, не верит в эти дела, но это так. На тот момент он был разведен, но общался с бывшей женой и двумя большими уже детьми. Мы познакомились в инете случайно, оказалось, живём в одном городе и рядом. Стали встречаться, очень понравились друг другу, он старше меня, красавец, взгляд ясно синих глаз, мужественный, высокий, косая сажень в плечах, да к тому же ещё и разведен! То, что он выпивал, переживая развод и смерть родителей уже не первый год — меня абсолютно не волновало, я буквально вцепилась в него, как тигрица, он был не против.

Я влюбилась по уши! Сама я на тот момент была официально замужем, но с мужем не жили уже более полугода и собирались разводиться. К слову сказать, мы были ещё и обвенчаны с ним. Через 3 месяца нашего знакомства с моим нынешним мужем, я подала на развод с бывшим, а мой возлюбленный вдруг решил расстаться со мной. Его тянуло в прежнюю семью, хоть он и был разведен, разумеется, бывшая жена и друзья тоже настраивали его против меня. И я решилась. Съездила к одной бабушке на посёлок, которая совершила обряд.

Я всю жизнь была довольно худенькой, симпатичной, но с низкой самооценкой. Сложные взаимоотношения в семье, травля в школе давали о себе знать. Поклонников почти и не было. За все школьные годы лишь двое парней обратили на меня внимание, и то ненадолго.

Потом меня по состоянию здоровья посадили на гормоны, и я растолстела. Прекратила их пить с согласия врача и надеялась, что легко верну прежний вес. Никогда не сидела на диетах, не было нужды, и тут думала, что стоит только слезть с таблеток и вес уйдёт, но, к сожалению, всё было не так просто. Всего за один год все вещи, и зимние и летние, стали мне настолько малы, что я не могла застегнуть пуговицы на любимом платье, не могла влезть в новые дорогие брюки, которые надевала всего раз.

Я была безумно расстроена. Раздала все вещи (продать даже за копейки не вышло) и купила себе несколько новых вещей.

Несколько лет я жила в совершенно новом для себя теле. Новом и отвратительном. Складки на животе, второй подбородок, полные руки… Из гардероба исчезли шорты, короткие юбки и платья-мини. С диетами тоже ничего не получалось – я только психовала, а полюбить себя новой тоже не выходило.

Жалею, что подружилась с занудой. Знаю, сейчас будет некрасиво крыть ее за спиной, называя подругой, но я уже не могу.

Подружилась с девочкой, знакомы давно, но т.к. оказались на одной работе и сидим рядом, так и подружились. Сначала все было хорошо, но со временем я чувствую, что она меня душит своим поведением. Это девочка из категории ранимых, глубоких, творческих, тонкой душевной организации, а такие люди бывают в глубине души мнительные и обо всем вечно думают. Так и она все анализирует, я чувствую себя под микроскопом. Как бы я не вела диалог, особенно в переписке, ей всегда что-то покажется грубым, хотя я ни разу не грубая. Вечно она додумывает то, чего нет, анализирует то, что не надо анализировать, усложняет жизнь и докапывается до всего.

Пару раз уже были склоки из-за ее нападок, мол, я грубая, а причиной было то, что я просто не согласилась с ней в кое-каком моменте, но сделала это тактично и говорила от себя, не задевая ее. И еще пара случаев, где она меня обвинила, но я так и не поняла, в чем я провинилась, она не сказала, а только обвинила, что я грубая.

Я росла в неблагополучной семье. Нас в семье четверо, три брата старших и я самая младшая сестра. Старший брат умер в 2012 году от болезни, он сидел в тюрьме раза три за наркотики, средний брат сидел один раз за убийство (его подставили). Он уехал в другой город и живет со своей семьей. Третий брат живет с мамой, работает.

Когда я была маленькая, мои родители развелись. Мы с отцом до сих пор хорошо общаемся. В классе 8 я жила у него в доме и с его новой женой. Поначалу они меня любили очень, они мне покупали все, то есть я всегда ходила чистая, аккуратная, опрятная. Моя мама и братья жили не в достатке, поэтому у неё не было возможности меня обеспечить, и она разрешила мне жить с отцом. При этом старший брат наркоманил, вспоминаю до сих пор эти ужасы, что были перед моими глазами.

Проходит год. Я пошла в 9 класс, познакомилась с подругами. Когда я жила у мамы, со мной никто не хотел общаться, потому что мы были бедными. Я гуляла с ними, первый раз попробовала алкоголь и сигареты. Спустя время я перестала заниматься этими вещами, мне не понравилось.