Разные статьи и публикации (страница №219)

Прочитала здесь историю, как муж помогал бывшей жене и расскажу, как было у меня. У моего мужа есть дочь от первого брака. Живёт она не с матерью, её мать живёт с молодым любовником, дочь живёт с бабушкой, что впрочем, не мешает ей быть копией своей матери и слушаться её во всём.

Расскажу, как они разводили мужа — не поверите. Мой муж официально оставил им две квартиры, дачу и машину. Плюс алименты — 30% от дохода, доход неплохой, мы в Украине и алименты чуть выше средней зарплаты по Киеву. Жить можно, не работая. Но они, нашли способ получать шальные деньги. Каждый месяц дочери требовались то туфли (несколько пар), то сумка, то куртки. Муж покорно давал деньги, а так как он не разбирается в ценах, то эти две дамы втирали ему, что босоножки стоят намного дороже. И он верил, покорно давая 300 баксов на очередную пару. Обувь и правда покупалась, но за реальную цену, а то и по распродажной цене, а разница шла в карман.

Есть ли такой рецепт, чтобы жить полной жизнью? Как жить и чувствовать, что живешь и живешь не зря? Сейчас вот говорят, нужно идти к цели. Ну, хорошо, поставил я цель купить что-то, какую-то вещь, нашел деньги, выбрал самую лучшую и недорогую из предложенных вариантов, купил. Дальше что? Следующая вещь?

Допустим цель съездить куда-то, хорошо, я вышел из зоны комфорта (как это модно сейчас говорить) съездил на 2 недели куда-нибудь, приехал домой с чувством победителя, выложил фотки в соц. сетях. Дальше что? Опять ехать куда-то?

Я знаю в старости (если я вдруг доживу до нее), ничего кроме сожалений не будет. Как жить, чтобы не было сожалений? И кто-то из читающих это, может точно с уверенностью сказать, что он знает, как нужно правильно жить и живет на самом деле полной жизнью? Вот говорят надо победить лень! Хорошо я согласен. Я записался в спортзал и хожу туда, месяц, два, три, уже практически год хожу, постепенно интерес пропадает, эффекта никакого нет, первоначальный душевный подъем сходит на нет, остается монотонные рутинные тренировки. В чем еще побеждать лень?

Не знаю, как жить дальше. Совсем запуталась, кто я и как мне существовать. Последние 6 лет живу просто в неведении каком-то.

Все началось с переходного возраста в 7 классе, где необходимо было выбрать профиль для дальнейшей учебы. На тот момент я дружила с 3 девочками, одна была лучшей и из-за нее я пошла в математический класс, а не в гуманитарный, как планировала.

В 8 классе я никак не могла привыкнуть, что мой прежний класс расформирован и все ходила к теперь уже бывшим одноклассникам, еще к тому же в художке в конце 7 класса мой учитель ушел с работы и я перешла к другому, но не смогла там долго и бросила. Тогда же мои родители развелись и начали продавать квартиру, разъехались, но ненадолго, потом сошлись.

Мне 22 года, я живу с родителями. Несколько месяцев назад у меня появился мужчина, до этого не было серьёзных отношений.

В наших с ним взаимоотношениях всё идеально, за исключением одного — он женат. Свою семью он описывает так: жена пилит, но есть ребёнок, ради которого он на всё готов, а в случае развода он не сможет с ним нормально общаться. Говорит, что любит меня, но знает, каким болезненным может быть развод для ребёнка, ведь сам это пережил в детстве.

Я понимаю, что это стандартные отговорки, тем не менее, склонна верить. Пару недель назад поставила точку в наших отношениях, но, не выдержав и недели, сдалась под его настойчивым желанием меня вернуть. Понимаю, что так не может долго продолжаться, для себя объясняю это так: меня общение с ним делает лучше и женственнее. Я ещё не встречала такого трепетного и уважительного отношения к себе, такого желания узнать меня лучше. Я стала смелее высказывать свои желания, раньше мне это было стыдно, меня не учили правильному поведению с мужчинами.

Я с мужем и нашими двумя детьми живем в другой стране, стране мужа. Я не была дома в России полтора года. И тут узнала, что и сейчас и зимой мы не едем. Муж говорит, что поедем все вместе следующим летом. Как так? У меня там родители, там бабушки, дедушки, друзья, там мой дом и я очень хочу поехать хоть на несколько дней домой. И о поездке мечтают мои дети, они очень любят приезжать в Россию.

Здесь мне очень тяжело именно морально, никак не могу привыкнуть к этим людям и их менталитету. Раньше я с детьми ездила домой стабильно каждый год, но как только мы уезжали с мужем начинались проблемы. Был тотальный контроль, где и с кем я. Так же и последний раз полтора года назад. Ему постоянно кажется, что я к кому-то должна обязательно там ехать из мужского пола.

Мне 27 лет. У меня есть замечательная дочь, которую я безумно люблю также есть мужчина — отец моей девочке. Так случилось, что сейчас я сижу в темной комнате, где спит это маленькая прелесть с мыслями о том, что может во мне что-то не то.

С гражданским мужем я познакомилась еще в детстве, мы долго не общались. Встретились мы 6 лет назад на квартире нашего общего знакомого и просто в один вечер всё изменилось. Мы весь вечер провели вместе разговаривая. У меня было ощущение того, что мне с ним комфортно и удобно. Я бы не сказала, что это были великие чувства или ещё что-то, и честно скажу, что сначала я воспринимала как временные этапы своей жизни и то, что ничего серьезного с этим человеком быть не может, потому что он по сути своей балагур он шутник. Но спустя полгода после наших таких шуточных отношений я узнал, что я беременна и для меня это стало шоком и радость одновременно.

Мне очень хотелось иметь детей. Когда я сообщила гражданскому мужу, что я беременна, он посоветовал сделать аборт. Реакция моя была предсказуемой. Мы не общались почти месяц, я не скажу, что было обидно, я в принципе ожидала такой реакции, потому что у него до меня была жена, есть дочь, но мне было это неважно. Спустя месяц он поразмыслил и позвонил, сказал, что был неправ, что ему также как и мне важен этот ребёнок, но с одним условием — я не мешаю ему гулять. Я живу с ним, готовлю, убираю, стираю, могу также ходить гулять не отчитываюсь. Свободные отношения, по сути, были. Меня всё устраивало, а почему бы нет? Я любила свободу.

У меня сложилась странная и парадоксальная история любви. Я влюбилась в него много лет назад, когда он пересекал трамвайные пути. Это было похоже на вспышку, я почти ощутила, как в меня вонзилась стрела, а сердце радостно забилось.

У нас похожие биографии и почти симметричные характеры. И при этом (во многом из-за этого) никак не выходило ужиться вместе. Тем не менее, у нас было глубокое взаимодействие и сильный интерес друг к другу. У нас была (да и сейчас есть) телепатическая связь. Мы одновременно звонили друг другу. Два года перерыва, а он звонит аккурат в тот момент, когда я беру трубку, чтобы позвонить ему. И так много раз.

Мне 37 лет, хорошая работа, отличная внешность, очень слежу за собой, выгляжу намного моложе, в общем и целом — современная успешная женщина.

Я 15 лет болезненно любила одного мужчину, было много всего и хорошего и плохого. Замуж он меня никогда не звал, жили вместе. Я понимала, что я на птичьих правах, он мог уйти в любой момент, он в свою очередь понимал, что я это понимаю и этим пользовался. Были измены, после которых он каялся, потом по новой. Словом с моей стороны это была дикая зависимость, с которой я всё-таки сумела справиться, не без помощи психологов.

Вырвалась. Но в душе осталась выжженная пустыня, просто знаю, что полюбить уже никого не смогу. Бывают физические инвалиды, а я моральный. У меня много поклонников, но ничего кроме равнодушия с моей стороны нет. Сейчас у меня появился мужчина, в отличие от других он мне не противен, мне приятно с ним находиться, приятно в постели. Но любви как таковой нет.

Шел 2009 год. К этому времени я уже отучилась на бухгалтера, но профессия мне не нравилась, я решила поступить на юридический факультет. Я фактически пылала желанием быть юристом, а конкретно стать адвокатом. Выбрала я институт, конечно же, в Москве. Мысли были об учебе, все экзамены, какие нужны, сдала без трудностей.

Началась учеба, с первого взгляда я поняла, что не то учебное заведение я выбрала, многое мне там не нравилось. И вот я увидела его, а звали данного типажа Роман, объект обожания и человека, который поменяет моё мировоззрение.

Я естественно не обращала на него внимания, он всячески пытался меня заинтересовать, но заинтересовать, это высоко сказано, ходил за мной, провожал меня, меня это бесило, общение как такового не было, он все время молчал.

Сессию я не сдала, забрала документы и перевелась в другой институт в моем городе. Этот институт мне нравился, все было замечательно, круг общения, преподаватели, сама учеба и, конечно же, я встретила мужчину, о котором мечтала. Но данная история не о нем.