Правдивые жизненные истории о детях (страница №141)

Я знаю, что сейчас посыпятся фразы типа — «А никто не говорил, что будет легко», «раньше надо было думать», «нужно уметь договариваться», «значит это ты такая, раз тебе не хотят помогать» и тому подобное. Просто поверьте на слово, всякая возможность договориться и что-то объяснить воспринимается в штыки, и то, что нужно переждать и потом станет легче, я знаю. Я просто хочу выговориться.

Мы с мужем единственные дети у своих родителей. Нам обоим по 23 года. Мы встречались с ним около двух лет, затем скромно расписались и стали жить вместе на съемной квартире. Через некоторое время узнали, что скоро станем родителями. Наши мамы и папы друг друга увидели только на регистрации. Затем все стали жить, как жили. Узнав о том, что скоро станут бабушками и дедушками, отнеслись спокойно. Я понимаю, что фейерверков никому за эту новость не устраивают, но, честно, думала, что хотя бы обрадуются. Всё-таки впервые станут бабушками и дедушками. Но новость приняли как данное, всё равно когда-нибудь да случилось бы.

Мои отношения с матерью никогда не складывались, вот сколько себя помню, лет с четырех. Никогда! Она всегда меня хотела «сломать», заставить все делать и жить так, как надо ей. Но так уж сложилось, что характер у меня очень упрямый и принципиальный, и я с детства очень яростно отстаивала свою точку зрения.

Мать у меня абсолютно нормальная, человек с высшим медицинским образованием, без вредных привычек, но ей необходимо, чтобы все было так, как нужно ей. Чтобы дети ее во всем слушались, убирались дома, когда она захочет, носили одежду, какую она говорит, ходили в муз. школу, если ей это нужно. У меня есть еще младшая сестра (разница 5,5 лет), они с матерью хорошо ладят, потому что сестра человек мягкий и полностью ей подчиняется, всю жизнь. Вот поэтому у них все отлично, а я не такая.

Прочитав историю о том, как мать сломала жизнь дочери, а теперь не знает, как жить дальше, решил написать о себе, так как у меня такая же мать. Как ребёнок, который прошёл через подобный семейный ад мне жаль дочь автора и увы, могу констатировать, её морально сломали и скорее всего она останется «инвалидом» в душе на всю оставшуюся жизнь. Как человек, который ломает ноги и становится прикованным к креслу-коляске, так и эта девушка теперь будет испытывать серьёзные проблемы в личной жизни, самореализации, не говоря о сформированных подсознательных страхах.

У моих родителей тоже неудачный брак — отец женился лишь бы сбежать от своей «тираничной» матери и попал к такой же жене — у матери был пьющий отец, из-за чего она стала «властной» (хотя в жизни ничего не добилась) и пытается контролировать всех, доходя до абсурда. Отец со временем стал отдаляться, дома бывает только ночью поспать, остальное время либо работает в такси (с двумя высшими), либо у матери отдыхает. Они ссорились, а потом мать вымещала на нас с младшей сестрой всю злобу, вплоть до побоев средней тяжести и выгоняла из дома на час-полтора посидеть в холодном подъезде под дверью, слыша плач и крики избиваемой сестры под громкий мат и брань матери.

В нашей семье все делаю я. Муж есть, но толку от него никакого. Готовка, уборка это и так на мне, как на женщине. Но в мои обязанности входит так же поход в магазин, покупки не могу сразу донести, иду по несколько раз. Придумать подарки, если у кого-то в семье или родственников день рождения, съездить и купить тоже я. На собрании, утренники муж не ходил ни разу. Да и за сыном в сад с трудом можно отправить. В саду уже даже спрашивали, есть ли у меня муж?

Знаю, будет много людей, которые осудят, но нужно выговориться, ибо больше некому и негде.

У нас чудесная семья и мы всегда планируем все заранее, когда ждали первого ребёнка, позаботились о жильё, купили квартиру, авто, когда запланировали второго, купили квартиру побольше от застройщика и через полгода после запланированной сдачи дома, планировали переехать в просторное жилье всей семьей. Но застройщик вдруг переносит сдачу дома на 2 года, а я уже на шестом месяце. Я постоянно думаю о том, что нужно будет переехать в съемное жильё и меня это сильно огорчает, в нашей квартире с одной спальней и студией я не представляю, как жить с двумя детьми. Да ещё, видимо, на фоне беременности растеряла своё жизненное спокойствие. Настроения нет постоянно, стараюсь не кричать на ребёнка, но получается плохо, муж тоже стал раздражать безумно, а пью я успокоительные постоянно.

Расскажу, как один необдуманный шаг может испортить всю оставшуюся жизнь. Я всё сама прекрасно понимаю, и, наверное, я плохой человек. Я не люблю своего ребенка. Я его родила от нелюбимого человека. Меня бросили, когда мы жениться собирались, и он в последний момент другую себе нашел. Я назло ему нашла ещё более хорошего жениха. И вышла замуж. Он, к слову, так и не женился на той. Решение я принимала сознательно, когда уже боль прошла. Зачем? Злость заставила, наверное. Я не знаю.

Я уже давно живу сам по себе и меня это, в принципе, устраивает. В мои 43 года я тяготею к домашнему комфорту и душевному спокойствию. Эти любовные страсти мне не нужны, да и я их никогда, если честно, и не испытывал их. Пока не познакомился с Марией. Но вместо радости, ощущаю очень смешанные чувства – от счастья до страха. Ведь Машенька – лучшая подруга моей дочери.

Вспоминаю себя 20-летним – сколько энергии кипело в груди. Мы с друзьями-студентами любили бесшабашные виды спорта. То сплавлялись по бурной реке, то покоряли горные вершины, исследовали разные труднодоступные пещеры. Не помню, когда именно в нашу компанию попала Валентина. Ее привел Пашка и представил своей девушкой. Она принимала участие во всех наших походах, смело прыгала с парашютом и главное, никогда не ныла и не жаловалась. В какой-то момент я зауважал волевой характер девушки. А потом… Не знаю, потянуло меня к ней. Стал ее обхаживать, несмотря на друга, да и она не особо противилась моему вниманию. Ребята заметили метаморфозы в наших отношениях. Влюблённые по этому поводу много ругались, а потом и вовсе разошлись. Получилось, что я отбил любимую у своего друга.

Мой муж наркоман. Мы живем вместе 9 лет. И до этого были в отношениях еще 9. Итого 18 лет. Зависимый его стаж на несколько лет больше. Он старше меня на 12 лет. Несколько раз от него уходила, но получалось так, что мы снова оказывались вместе.

Раньше я очень хотела, чтобы он бросил. Плакала, разговаривала, умоляла, орала, била. Все было бесполезно и бессмысленно. Мои эмоции и моя любовь не вызывали в нем никакой реакции, кроме раздражения. Несколько лет назад я взялась за свою жизнь, стала неплохо зарабатывать. Он испугался, что потеряет меня, стал отваживать от работы различными способами, у него самого появились деньги. В итоге через несколько месяцев сломил меня, я глупо повелась. Так мы и жили последние 3 года. Деньги утекали сквозь пальцы, как песок. Любовь с его стороны, только когда он под кайфом. Попытки бросить наркотики, но на самом деле просто отлежаться и начать все по новой. Я ему не препятствовала. Мне надоело бороться. Я занималась сыном, собой, помогала ему в работе. Он делал то, о чем я просила, что мне было надо, но всегда безынициативно, как послушный слуга.

Мне 55 лет, замужем. Дочери 32 года. Нет ни мужа, ни детей. С одним сожительствовала 6 лет, теперь с другим сожительствует уже 4 года. Я вышла замуж, если хорошо подумать, то получается, я женила его на себе, потому что он мне предложение не делал, а я настояла на женитьбе. Через год родилась дочь. С мужем работали на заводе, жили в достатке в общежитии от завода. Муж во всем старался помочь, кушать приготовить и посуду помыть. Но бытовые вопросы, садик, комнату в общежитии ходила и добивалась я сама. Чтобы забить гвоздь, что-то подвинуть, что по силам мужику, надо было просить мужа несколько дней, а потом взять и самой сделать.

За 2 года после рождения дочери я сделала 3 аборта, и мужу было всё равно, наверное, он ни разу не сказал, что может, родим еще одного ребёнка. Через 3 года мы уехали на север, как обычно я пошла на работу, где дают жилье, а он устроился водителем в организацию. И тут началось с его стороны враньё, и чтобы я не просила его сделать, всегда был ответ, что сделает завтра, а потом ещё завтра, и еще завтра, я начинала кричать, скандалить и делать сама. Муж начал говорить, что ему ничего не надо, и что у него все есть.

Я начала за каждую мелочь лупить дочь. Муж и дочь старались от меня скрывать всё, если сломали что-то, потеряли, порвали, потому что я начинала орать и била дочь.