Правдивые жизненные истории о детях (страница №313)

Хочу поделиться своей исповедью. Я очень устала, устала просто от того, что жизнь стала однообразной в плане быта. Мне ужасно стало тяжело морально, я устала от всего и от всех. Я не понимаю своего мужа и никогда уже, наверное, не пойму.

Женаты мы всего год, но все эти месяцы совместной жизни я только и думала, что совершила ошибку, что вышла замуж слишком скоро. Этот человек мне просто понравился. Он — хороший человек, но явно не мой тип. Я никогда не смотрела на внешность людей, мне всегда важна была душа человека, его характер всегда написан у человека на лице. Я хорошо знаю других людей, но плохо знаю себя, и от этого мне бывает не по себе.

Первый месяц я жила хорошо, хоть он и лез со своими учениями, как правильно включить машинку стиральную, как поставить, как готовить, что надеть, что делать, даже у мамы в гостях он пытался говорить, как мне ходить. А ведь я в гостях у собственной матери и чужих мужчин там нет, потому могла ходить в коротком, но ему видно это не нравилось.

У меня нет в семье такой трагедии, как алкоголизм, домашнее насилие или измены, но от этого не легче. Замужем я три года, и все три года хочу развестись. Муж оказался совсем не тем человеком, за которого себя выдавал. Уходила на время однажды, узнала что беременна, вернулась к нему (он три месяца меня слезно умолял вернуться). Сама я росла без отца, он умер, когда мне было 9 лет, поэтому к браку отношусь очень и очень серьезно, хочу чтобы мой малыш рос в полной семье и достатке.

Теперь о муже. Проблема в том, что он очень жадный. Муж жадный на чувства, на эмоции, на сострадание, и конечно, деньги. Когда была в декрете, мучилась сильно, денег не давал, покупал что-то с трудом, в основном деньги на расходы давала мне мама. Сейчас я вышла на работу, но зарплата небольшая. Муж полностью прекратил мое содержание и списал на меня большую часть расходов за ребенка, хотя зарабатывает он очень хорошо. У него хорошая квартира, хорошая машина, вещи, аксессуары, а ребенка не может одеть, приходиться мне копить зарплату, чтобы купить малышу что-то. Если что-то он и купит, то только в долг, вплоть до печенюшки или шоколадки. Все записывается и в конце месяца выставляет мне список моих долгов за меня и ребенка, которые я должна вернуть до последней копейки!

Мы с женой прожили 12 лет, но пол года назад умер мой отец, но это понятно горе, моя жена и мать отговорили ехать на похороны, потому что я не успевал по любому туда ехать два с половиной дня.

Но вот на третий день я получаю фото с похорон, родственники отправили: типа всё прошло правильно и нормально. Но вот тут увидев фото, я немного, сказать можно сильно сорвался и выпил в гараже, чтобы ни кто не видел, но моя жена догадалась об этом и на следующий день, когда она сказала, что, мол, ты напился, я пытался объяснить, что это произошло из-за фото, это меня сильно задело. И в этот момент я ждал от нее слов поддержки, а вместо этого я услышал в трубке (она была в отъезде в эти дни) что если он тебе так был дорог, почему тогда не поехал на похороны? И в этот момент во мне, что то хрустнуло.

И после я угас к ней, прошла любовь, позже при некотором разговоре по душам она призналась, что не захотела от меня детей потому, что у нее есть уже двое, и ее всё устраивало и всё было, грубо говоря, из-за эгоизма ее, Теперь я угас полностью к ней, но при мысли о разводе, меня что-то гложет.

Мне 26, замужем, ребенок почти полтора года. Я чувствую себя несчастной. Мне не нравится, что муж уделяет мне мало внимания, мы никуда не ходим, он не хочет получать права, не хочет работать больше. С начала отношений я поставила себя не как слабая женщина, а как борец за его расположение, он меня не добивался, скорее, я его. Сейчас мне тяжело от этого, мне хочется быть слабой, и чтобы меня любили. Я не хочу ничего для него делать, не хочу готовить, убирать и красиво выглядеть.

У меня что-то типа невроза, я постоянно сдираю кожу на пятках, пальцах. Смотрю кино или копаюсь в телефоне и сдираю до боли. Еще обкусываю кожу на губах, но это реже, т.к. заметнее, у меня есть лишний вес -15 кг. До родов я была не сказать, что стройная, нормальная, а после все не могу никак похудеть. Сидела на диете, скинула 6 кг, но сейчас питаюсь, как попало, то правильно питаюсь, то ем сладости с чаем. У меня проблемы со сном, я сижу в интернете до 5 утра, потом сплю урывками, когда ребенок спит.

Очень прошу помочь советом. Сначала вкратце предыстория. Мне 31 год. 4 месяца назад я ушла от мужа к другому мужчине. До этого была в браке 13 лет, дочери 11 лет. Прошу сильно не осуждайте, у меня были на то причины: отношения с супругом давно разладились, да и он часто выпивал. Постепенно я поняла, что отдалилась от него настолько, что больше нет желания разговаривать с ним и находиться в одном помещении, и после осознания этого у меня появился другой мужчина.

Я надеялась, что когда решится жилищный вопрос (сначала нам пришлось снимать квартиру), уговорю дочку переехать ко мне, но там — школа, друзья, привычная обстановка. Да что там жить, она даже в гости не хочет приехать на выходных. Стала замечать, что она все реже отвечает на мои звонки, сообщения в соц. сетях и вовсе игнорирует. Раньше мы с ней целовались при встрече и расставании, сейчас — она просто подставляет щеку. Я, конечно, целую ее — мне и это за счастье — но обидно до слез. Иду после визитов частенько плачу. Супруг при встречах со мной не стесняется в выражениях и говорит, какая я прямо при дочери, иногда он бывает дома, у него свободный график, работает в службе такси.

Недавно мне исполнилось 17 лет, сейчас учусь в 11 классе. Мы познакомились полтора года назад на одном мероприятии, так как его род деятельности косвенно связан с той профессией, к которой я готовлюсь. Меня он заинтересовал практически сразу, хотя разница в возрасте всё же смущала — на тот момент ему был 41 год. Но потом как-то разговорились, естественно, о всяких деловых моментах, он любезно предложил свою помощь в некоторых вопросах, дал номер телефона.

Одним словом, сошлись мы очень даже хорошо, хотя, честно говоря, для меня это было неожиданно и даже странно. Не буду скрывать, он человек непростой, в определённых кругах известен, поэтому для меня такое знакомство было вдвойне неожиданным. Ну а дальше всё закрутилось, завертелось. Стали узнавать друг друга, находить общие интересы. Помимо разговоров по телефону были встречи, были совместные небольшие поездки. Он познакомил меня со своей дочерью, которой тогда было 8 лет. Он не женат, а мать девочки не интересуется ею, у неё своя жизнь и семья.

В апреле 2015 года я разошлась с бывшим мужем (вместе были чуть меньше 8 лет), есть сын, сейчас ему 5 лет. Резко негативных причин у нас не было, он не гулял, не выпивал, не курил, работал стабильно (рабочая специальность). Но по прошествии лет я поняла, что мы абсолютно разные люди, и нет у меня совсем никаких чувств к нему, разве что жалось. Изначально наши отношения строились на его чувствах ко мне. На фоне моего полного остывания к нему (и в физическом плане тоже) у нас начались конфликты (всегда только словесно, т.к. оба мы, как я на тот момент считала, уравновешенные люди), которые года за два привели меня к решению закончить эти отношения. Я пыталась и обдумать, и себя убедить, что многие без любви живут, недолго у нас получалось, все равно всё приходило к ссоре и непониманию обоюдному.

Моим родственникам и подругам он не нравился. Мне часто говорили, что он то нагрубит кому-то из них, то другие какие-то мелочи неприятные, но я никогда на это внимания не обращала, как-то не могла верить в плохого его, сама потому что этого не видела, а верить людям на слово не склонна, понимаю, что каждый имеет право на свое мнение. Я очень ответственный человек и совестливый, и сильно переживала прежде чем расстаться с ним, боялась причинить боль, ответственность чувствовала свою, и о ребенке конечно думала, что без отца его хочу оставить, внутри меня эти противоречия боролись долго, и выливались наружу очень неприятными вещами. В итоге узнала, что такое панические атаки, ВСД, походы по врачам, обследования безрезультатные, поиски решения, поняла, что разрушаю себя и поставила точку.

Хочу поведать Вам мою историю об отношениях с мужем, в надежде просто услышать Ваше мнение и, возможно, вынести что-то полезное для себя из этих советов. С мужем мы живём уже 6 лет в браке, у нас есть сын. Это второй брак для моего супруга и первый для меня. В прошлом браке у него уже взрослый сын.

Я давно стала замечать, что мой супруг очень жадный. Это выражается во многих вещах. Он скрывает от меня свою зарплату. Точнее, не скрывает, а очень сильно занижает ее, никогда не говорит мне правду, сколько зарабатывает. Я стала понимать, что многие вещи, которые нам действительно необходимы, мы могли бы купить, но муж постоянно говорит, что мы не можем позволить себе. На себя муж тратит столько, сколько нужно. У него две дорогих машины премиум класса, у меня же маленькая машинка, и оказалось, что даже своим друзьям муж говорил, что купил машину супруге не такую как себе, а дешёвую. Друзья моего мужа намекают мне, что у нас всё хорошо с финансами, и просто в открытую смеются над нами.

Давно хочу обратиться за помощью к специалисту, т.к. сама по специальности психолог, но не могу себе помочь. Постараюсь написать вкратце. Я в разводе три года (9 лет прожила с бывшим мужем), есть сынишке 6 лет. И почти три года я встречаюсь с мужчиной, он старше меня на 5 лет. Так случилось, что мы живем на одной площадке, через квартиру. Познакомились, стали общаться, тянуло друг к другу, влюбились, стали встречаться. У него похожая ситуация в жизни, тоже после развода, есть дети от первого брака. Отношения у нас хорошие, бывает, конечно, всякое, но, в общем, все хорошо.

С сыном правда не очень, получается, найти общий язык, но я уверена, что и это получится. Недавно мы хотели сойтись, но моя мама не очень принимает моего мужчину, у него однокомнатная квартира и она все переживает, как мы там будем жить. Переехали к нему, но ребенок за эти годы, с рождения, привязан к бабушке, разговариваю с ним и так и сяк, что нам все равно нужно будет жить отдельно, к бабушке будем в гости проходить. Он по началу категорично воспринимал разговор о переезде, о моем мужчине, но сейчас попроще вроде стал воспринимать. В общем, переезд не удался, наверное, и из-за того, что живем мы совсем рядом, и что мама боится нас отпустить.