Правдивые жизненные истории о детях (страница №317)

С мужем вместе уже 10 лет, но назвать это нормальной семейной жизнью никак нельзя. За это время мы разводились уже четыре раза, не официально, просто муж после очередной ссоры собирал свои вещи и уходил к своим родителям. Свекровь всегда звонила оп телефону. Ругала меня, говорила, что он найдет лучше, чем я, а вот мне с моим характером так и быть все время одинокой. Но через некоторое время муж возвращался, приходили и его родители, свекровь, как ни в чем не бывало, разговаривала со мной, уговаривала родить ребенка, чтобы была полноценная семья и все наладилось.

Так повторялось несколько раз, пока я не забеременела. Муж был счастлив, сказал, что теперь все будет по-другому, чем раньше. Родилась дочь и такого счастья, как обещал муж, хватило ровно на полгода, затем все пошло, как всегда. Стал задерживаться на работе, маг прийти пьяным, затем утром оправдывался, что был какой-то повод для этого и что он не хочет портить отношения с коллективом. А со мной значит можно? Уже жалею, что приняла его обратно, пусть бы жил у своих родителей. Свекровь опять обвиняет только меня, не замечая, что ее сын пришел на все готовое, в мою квартиру и за эти годы здесь ничего так и не сделал.

Хочу рассказать свою историю и, наверное, хочу просто выговориться. Я женат, браку уже 5 лет, у нас есть дочь, которой 2 года. С виду нормальный спокойный и счастливый брак, но на деле все далеко не так. Знакомы мы с женой еще со студенческой скамьи, вместе уже 16 лет, мы прошли с ней долгий путь от дружеских отношений через отношения брата и сестры к любви двух влюбленных и уже к семье. К сожалению, семья эта оказалась ошибкой.

Жена мне изменила с бывшим своим парнем, изменила, когда я уехал на заработки в другой город. Все тайное становиться явным, и ее грех тоже всплыл наружу, и всплыл очень грязно и мерзко. Я нашел бумаги об аборте моей благоверной, мы переезжали, и коробка с ее старыми вещами упала аккурат передо мной. Сложно описать тот ад, который я пережил, это было, как смерть, смерть души, я потерял самого близкого и любимого человек, точнее этот человек был мои самообманом. В голову лезли страшные вещи, от желания найти и убить его, и чтоб она это видела, и до желания просто прекратить это все одним шагом, с крыши высотки. Этот шаг я почти сделал.

После развода осталась одна с двумя маленькими детьми – сыну четыре, а дочке всего два годика. Муж, когда уходил, сказал, что на детях наше расставание не отразиться, и что он будет все время помогать мне их растить. Но чрез некоторое время он женился, у него родился там ребенок и к тому же они с женой решили уехать в другой город, к ней на родину. А это почти за тысячу километров.

А я осталась с двумя детьми одна, и пришлось выходить на работу, чтобы хоть как-то свести концы с концами. Дочка еще маленькая для детского сада, поэтому отвезла к родителям, а забирала только по выходным. И мама, и папа еще работают, но у меня есть младшая сестра школьница, и они по очереди смотрели за малышкой, за что я им очень благодарна.

Мне 28 лет, замужем, дочке три года. До недавнего времени было все нормально в отношениях с мужем, я была счастлива, пока не стала подозревать мужа в измене. Наверняка я не знаю, это просто догадки, но другой причины я не вижу.

В последнее время он очень изменился, стал холоден, всем недоволен, часто задерживается на работе, и мне кажется, что домой приходит только ради ребенка, очень любит нашу дочурку. Если раньше в выходные мы шли гулять вместе, то теперь у него постоянно какие-то неотложные дела появляются. Или он берет дочь и идет сам, говорит, что у меня есть возможность побыть самой и отдохнуть. Но я думаю, что ему просто неприятно со мной общаться.

Помогите понять, что со мной не так. Всю жизнь я была оптимисткой, жизнерадостной и довольно счастливой девушкой. Ко мне все друзья обращались за советом и поддержкой в трудную минуту, в семье всегда решала трудные вопросы, когда жила с родителями. А сейчас вечно неуверенная, слезы могут накатиться в любой момент, если представляю какую-то ситуацию, сомневаюсь в себе, сыне, во всем постоянно. Чувство неуверенности и тревоги, теперь еще и агрессии очень частые мои «друзья» и так около трех лет.

Сын тогда пошел в первый класс, и его поведение сильно огорчало учителя, конечно, некоторые замечания были обоснованные, а некоторые просто смешные, сын стал агрессивно реагировать. Разговаривала, ходили к психологу, но все бесполезно, у него пошла низкая мотивация к учебе, у меня нервозность. Сейчас школу сменили, а я снова переживаю, а не будет ли хуже. Три года на прекрасной должности, повысила свою зарплату, но работа для меня не интересная и нудная, надо добавить, что и еще люди, которые окружают на работе не очень доброжелательные, что еще сильнее усиливает негатив к моей работе, хожу на работу с чувством тоски и безразличия.

Меня зовут Карина, мне 24 года. Замужем год, до этого год встречались с мужем. Когда мы познакомились, то муж мне не сразу сказал, что был женат, и что в том браке у него есть ребенок. Этой новости я была не рада, так как не хотела и не хочу, чтобы в мою семью лезло прошлое. Но так сложилось, что бывшая жена лишила мужа родительских прав. На вид сказать, что муж как-то был этим всем озабочен, я не скажу. Но меня эта ситуация не трогала до тех пор, пока муж меня со своей мамой не познакомил.

Его мать одинокая женщина, возраст средний. В первую нашу встречу она вывела меня из комнаты и почему-то решила за меня, что мне будет интересно посмотреть фото первой свадьбы (хотя по ее отзывам первую жену она не любила, так как та запрещала общаться мужу с родственниками, и этот брак продлился меньше года). По моему выражению лица было видно, что я как бы не очень обрадовалась, но мужу об этом не сказала, так как с матерью у него тогда были напряженные отношения, и я не хотела влезать. Но потом все эти показы участились, особенно когда муж оставлял меня с ней один на один, но это были уже не свадебные фото, а фото ребенка из соц. сетей.

Дело в том, что родители навязывают мне свою помощь. Мне почти 30, у меня своя семья, дом, скоро будет ребенок. Но мама по-прежнему стремится контролировать мою жизнь и вмешиваться в неё, в том числе без моего желания: какие вещи лучше купить ребенку, когда и что нам менять в квартире, чем заниматься в свободное время, как распоряжаться деньгами. Я люблю своих родителей, но всегда стремилась жить самостоятельно и самой решать житейские проблемы. Когда-то в детстве в ссоре мама сказала мне «ничего, ты ко мне ещё приползешь за помощью», и тогда я решила, что никогда так не поступлю.

Теперь мне очень тяжело принимать помощь от родителей — я просто не хочу пускать их в свою жизнь. Я не отгораживаюсь совсем, т.к. люблю свою семью, посещаю семейные праздники, общаюсь и звоню им через день. Но от мысли о приезде мамы ко мне домой, тем более с целью поклеить обои (хотя я много раз говорила, что помощь в ремонте нам не нужна), меня бросает в дрожь. Я буквально несколько дней до её приезда пребываю в панике, не могу нормально спать. Дело в том, что, когда она приезжает, она обязательно в миллионный раз сообщает, что по её мнению мы должны переделать в своем доме, где вещи лежат «не как положено», какие продукты должны быть в холодильнике.

С мужем познакомились в декабре 2015 года, и уже на первых свиданиях он рассказал мне про свои прошлые отношения. Про свою безответную любовь, неблагодарность бывшей, а сделал он для неё и её ребёнка не мало. Оставил ей внушительную сумму перед их разрывом. И проблема в том, что эта тема занозой поселилась у меня в голове. Каждый его поступок я теперь расцениваю, как отношение ко мне хуже, чем к ней. Это выражается во всех мелочах.

В сексе страсть с моей стороны пропала едва ли не сразу же после его этого рассказа. Я не хочу его, я не испытываю к нему влечения, не испытываю с ним никаких ярких сексуальных эмоций. Хотя я очень его люблю. Я всегда думаю, что я для него во всех отношениях номер два. Он безынициативен со мной, в то время, как её не уставал развлекать. Я срываюсь на него по поводу и без повода. Меня он очень этим раздражает. Несмотря на то, что он хорошо зарабатывает, в материальном плане меня ни в чем не ограничивает, но даже и тут я на втором месте, ведь для нее он зарабатывал больше.

Мне 28 лет и я одинока, не замужем, детей нет, живу с родителями. У меня было несколько долгих отношений и несколько романов, но я так и не встретила среди них того, за кого захотела бы замуж. А те, кто мне действительно нравился, даже не обращали внимания. До 25 я не паниковала, была очень весёлой, общительной, доброй, жизнерадостной девушкой. Работала, училась, вела очень активный образ жизни, было много друзей, общения. В 25 получив диплом и выйдя из университета, меня словно обухом по голове — «я не замужем, парня даже нет». И всё, началась моя депрессия. Моё настроение стало плохим постоянно.

Следующие 2 года я пыталась быть весёлой, общаться с кем-то, ходить куда-то, работать, улыбаться. Но ничего не клеилось, ведь всё моё поведение, по сути, самообман, быть весёлой и притворяться, что якобы я весёлая и довольная жизнью — разные вещи, я постоянно чувствую себя неполноценной, мне стыдно, что я не замужем, чему тут радоваться, как можно при таком положении дел быть весёлой, счастливой, довольной?