Правдивые жизненные истории о детях (страница №326)

Я уже больше 2 лет в таком кошмаре живу. С женой познакомились 15 лет назад. Мне тогда было 23, а жене 20. Влюбился безумно. Хотел для неё свернуть горы, достать звезды с неба. Так и было на протяжении 12,5 лет, пока не наступил предел. Но все по порядку. Мы с женой оба приехали в Москву и познакомились в Москве. Тогда у нас не было ничего кроме безумной любви и желания добиться всего для нашей семьи. Через год родился наш сын. Я был безгранично счастлив и боготворил свою жену. Все это время я усердно трудился, чтобы создать, устроить нашу жизнь. При этом не забывал про семью.

Купил девушку в Москве и мечтал всегда доставить удовольствие своей любимой женщине. Пытался предугадывать её желания, даже если она не озвучивала их. Конечно, тоже надеялся от неё такого же желания по отношению ко мне, иногда просил исполнить какие-то мои пожелания, но получал отказ, мотивируя тем, что это унизительно для неё. За всю нашу совместную жизнь не было ни одного желания для меня. Ни разу не поинтересовалась, чего бы мне хотелось. Тогда я на это все не обращал внимания. Я хотел её любить и все. Она была смыслом моей жизни.

Мне 28 лет, замужем, ребенку скоро три года. Время выходить из декрета. А я боюсь. До декрета я работала в хорошем коллективе, с хорошим начальником и меня ценили и любили в отделе, работа мне нравилась, хоть и была тяжелой, и порой приходилось тратить на нее много сил.

Но в нашей организации очень сильная текучка кадров, и сейчас, через три года, в отделе не осталось никого из тех, с кем я работала раньше, начальник наш уволился, а на его место пришел человек, который всего боится, и чуть что, сразу сбегает в кусты, оставляя своих сотрудников самим расхлебывать проблемы. Это государственная организация, где все регламентировано законодательством и внутренними актами и приказами.

Меня зовут Алина, мне 25 лет. Есть ребенок, девочка 5 лет, и гражданский муж (ребенок не его), вместе живем 1,5 года. Последнее время, я стала очень раздражительной, нервной, срываюсь на всех, без особого на то повода. Мне не нравится, если не делают немедленно, то, что я сказала. А самое страшное в моей ситуации это то, что у меня начался невроз, я стала очень мнительна. Перед тем как выйти из дома, я проверяю, наверное, по десять раз все ли выключено. Последнее время очень часто, уже придя на работу, я вдруг задаюсь мыслью: «А выключила ли я тот или иной прибор?». При этом не могу точно вспомнить об этом.

И так думая и нервничая, могу просидеть весь день, вспоминая об этом. Начала очень переживать за дочку, когда отвожу ее в садик и говорю, чтобы зашла в группу одна, потому, что я спешу на работу. Но потом по пути меня, как будто сразу переключают, и я начинаю думать: «а дошла ли она, а все ли нормально, почему я ее не завела сама в группу» хотя это же на самом деле просто абсурд. Еще у меня сложные отношения с ребенком.

Мне уже 30 лет и сейчас я понимаю, что мое нынешнее состояние — это результат неведения, неумения и замкнутости какой-то все предыдущие 10 лет. 11-й год я замужем. И все это время я мало что позволяла себе. Я всегда считала, что чем меньше на себя трачу денег, тем лучше. Обхожусь без походов на маникюры-педикюры — муж оценит, что я экономная. В парикмахерской бываю раз в полгода — молодец. К стоматологу хожу, только когда совсем прижмет — супер. Зато ничего на себя не потратила. Все на еду, детей, бытовые нужды. Шубу мне не надо, туфли не надо.

Не скажу, что я совсем уж неухоженная. Но не такая ухоженная и одетая, как многие вокруг. Подпортились зубы последнее время, это особенно меня напрягает. Но не удивительно, ребенка кормила грудью 4 года. Если бы все делала вовремя, было бы намного лучше. А я все боялась попросить денег у мужа. Сейчас опять кормлю. Теперь на лечение всех зубов нужна круглая сумма. Я всегда стеснялась в открытую за собой ухаживать. Краситься при муже — никогда. Накрасить ногти цветным лаком, он обратит внимание, и я буду чувствовать себя ужасно.

С мужем вместе 8 лет. Сыну 6 лет. Год назад я изменила мужу, и он узнал. Мир перевернулся (буду говорить за себя). Я ненавижу себя за свой поступок, постоянно проклинаю. Я ужасный человек и сама иногда не верю в то, что сотворила.

Умоляла на коленях простить. Корила себя и корю по сей день. Он вернулся ко мне, а я в свою очередь пытаюсь каждую секундочку доказать ему, что я на такое больше не пойду. Пережила огромный стресс, когда поняла, что могу потерять его.

Столько слёз я выплакала за этот год, я не плакала за всю жизнь. Знаю, сама виновата. И ни разу не пыталась обвинить кого-то в своей ошибке. Делала всё, чтобы оправдать данный мне шанс.

Я полностью изменила наши отношения в лучшую сторону. Делала всё для того, чтобы он забыл: сюрпризы, секс, ласка, любовь, смс тысячами слала, стихи.

У меня, на мой взгляд, глобальная проблема: мне 25 лет, у меня есть двое сынишек (3 года и 1 год 3 месяца) и есть муж (не законный, в браке не состоим). Дело в том, что я себя ощущаю в постоянной депрессии, я ничего не хочу, мне почти всегда плохо, я практически всё время злая и раздраженная. К мужу не могу испытать никаких эмоций, интимный вопрос вообще печальный, и я ощущаю, что у меня нет любви к нему, но при этом я очень хотела бы сохранить нашу семью, он прекрасный отец.

Но проблема в том, что он не добытчик, он не может обеспечить нас, по этой причине мы не можем жить самостоятельно, живем с его родителями. Вместе мы 4 года и 3 месяца, практически все время он не работал, но при этом он всегда жил в свое удовольствие, гулял, отдыхал и особо ничего больше его не интересовало. Любит он нас безумно (как я вижу только на словах, действия не оправдывают эти слова). Очень много плохих моментов в нашей семейной жизни, долго писать.

Восемь лет назад меня друзья познакомили с мужчиной на 20 лет старше меня. Понравились друг другу, но тема объединила нас другая, у нас проблемы со слухом. Многое подсказал, многое помог сделать, вдохнул, если можно так сказать, в меня новую жизнь. Я изменила все свои прошлые привычки, стиль жизни, обрела веру.

Поженились и повенчались, и вроде все хорошо, но детей не хотел. Это у нас не первые браки, у него есть двое взрослых детей, у меня детей не было, поэтому просто готовила почву, что нам необходим ребенок, но и долгое время не получалось. И уже через пять лет решили развестись, но тут я узнала о беременности, и родилась дочка.

Год назад я узнала, что муж мне изменяет, и продолжается это уже на протяжении 2 последних лет. Аноним написал мне об этом ВКонтакте со ссылкой на её страницу. Спросила мужа прямо в лоб, сказал, что это все враньё. Три дня не могла ни спать, ни кушать, решила сделать детализацию, так как аноним прислал мне номер её телефона. В общем, оказалось правдой. Первые сутки помню плохо, помню только, что позвонила и спросила: «его за что?», а он ничего не смог ответить, только твердил: «я люблю тебя, и никогда от тебя бы не ушёл».

Потом я позвонила ей, она не брала трубку, написала ей в вк, что хочу поговорить, она младше мужа на 10 лет, ему сейчас 30. В общем, просила простить его, говорила, что уедет в другой город. Утром муж пришёл с работы, поговорили, он при мне позвонил ей и сказал, чтобы она его больше не беспокоила. Решили начать все заново. Потом я поняла, что они опять стали общаться, сделала детализацию через 3 месяца, и все подтвердилось.

Хочу просто выговориться, родителям и друзьям говорить стыдно. С детства я была жертвой. В школе меня унижали и обижали мальчишки-одноклассники, особенно изощрялся один. Он вместе с друзьями насмехался надо мной прямо во время урока, когда я стояла у доски, обзывая нецензурными словами, кидал бумажки, рисовал обидные рисунки, пуская их по классу. Учителя делали вид, что ничего не происходит. Родителям было не до меня — девяностые, лишь бы выжить. Сама я отпор дать не могла — я была тихой, скромной отличницей против банды малолетней шпаны. Молчала, терпела, глотая слезы. В общем, школа была для меня сущим адом.

В институте я вздохнула свободно: новые друзья и подруги, это было самое лучшее время в моей жизни. После учебы устроилась на хорошее место помощником главбуха. Своего мужа я встретила в 2013 году. Влюбилась с первого взгляда. Мне не нужны были ни цветы, ни подарки, ни кино и кафе, лишь бы он был рядом. Все хотелось делать для него. И он был таким обходительным, внимательным, нежным! Я думала, наконец, нашла свое счастье.