Правдивые жизненные истории о детях (страница №53)

Десять лет назад началась наша совместная жизнь. У жены был ребенок от первого брака, к которому я старался относиться как родной отец. К сожалению, большое влияние на ребенка оказывала мать бывшего мужа, которой давали ребенка, так как она изображала из себя любящую бабушку. Но мы с женой старались это все негативное влияние нивелировать.

У жены была необъяснимая ревность ко мне, хотя в прошлом браке, такого не было у нее. Я отказался от всех друзей и тем более от женской части знакомых, поменял работу и вообще старался, чтобы ревность ушла. Спустя время у нас родился сын, а старшая дочь в связи с возрастом и влиянием со стороны родственников становилась всё более невозможной в общении, многое делала назло.

И вот два года назад мать бывшего мужа устроила всё так, что дочь решила уйти жить к своему отцу, но при этом устроив скандал. Это очень подкосило эмоционально жену, мы и так конечно все это время жили в частых ссорах, и жена по каждому поводу разводиться пыталась, но мне удавалось ее успокоить, ведь это были придуманные ревностью ссоры, а тут я и в уходе ее ребенка стал виноватым. Сейчас с ребенком отношения налаживаются, потому что она оказалась не нужна своему отцу, а я решил снова стать для нее как отец.

Не знаю, мне не повезло в семейной жизни или это временные трудности? Несмотря на то, что мы жили отдельно, хотя я так не считаю, потому что муж без конца был у своих родителей и приносил сплетни на хвосте. Он оказался, однако маменькин сынок.

Что самое интересное, не заладилось у меня с его семьёй, а именно со свекровью. Я и никогда не думала дружить, раскрывать перед ней свою душу, не считала нужным, я общалась только по праздникам, не хотела сближаться (держала дистанцию, лишнего не говорила). Но видимо свекрови не давало это покоя. Она хотела руководить нашими отношениями, знать каждый шаг, каждую копейку, которую мы потратим и все время соревновалась со мной, что, мол, она такая деловая и муж у нее непутёвый.

В ответ она начала мне мстить через мужа. Сначала делала всё скрытно, с каждым днём у нас с мужем ухудшались отношения, но я не понимала в чем дело, почему так происходит. На устах у мужа постоянно были разговоры о матери, отце, что они лучше меня, выше меня. Естественно меня это немного задевало, потому что я тоже женщина, я его жена, да ещё и мать его ребенка.

Я женат, в браке 13 лет. Сказать, что любил жену, это ничего не сказать, она у меня первая во всех смыслах, обожал, сходил с ума, она для меня идеал и мечта во всем. Но будь все хорошо и идеально я бы сюда писать не стал. У нас есть проблемы в отношениях и сейчас мы пытаемся над ними работать, мы очень много говорим обо всем, о нас, о наших отношениях, чувствах и нашей семье.

Мне бы радоваться, но у этой искренности есть другая сторона, как у медали. Жена призналась, что 8 лет назад, когда у нас был кризис в отношениях и жизни, у нее были чувства к другому. Тогда она влюбилась в своего шефа, он старше ее на 16 лет, тоже женат, семья, дети. Именно по этой причине она уволилась, испугалась своих чувств и того, что могла натворить.

Я скажу честно, это выбило меня из колеи, моя вера во все пошатнулась. Я не могу с этим смириться и принять это, для меня это страшный удар и боль, хоть и измены не было. Тогда мне казалось, что мы преодолели тот кризис и у нас в отношениях даже пошел подъем. А теперь я узнал об этом и не знаю что делать. Кризис, который возник в отношениях сейчас другой и по другим причинам. Старшей дочери сейчас 17 лет, у нее первые отношения и я очень переживаю.

У меня произошла в жизни такая ситуация. Старший брат женился, у него 2 детей. Его бывшая жена при рождении второго ребенка получила сертификат и купила себе комнату. Детей она бросила, они ей не нужны, воспитывает брат.

И вот напрашивается такой вопрос: «можно ли ее из этой комнаты выгнать, отнять, или она будет и дальше жить в этой комнате и наслаждаться жизнью?». У брата нет жилья своего, он снимает. А племянникам моим 7 лет и 1 год. Детей его жена бросила, когда младшему было всего 6 месяцев. Подошла к подъезду и оставила коляску со старшей дочерью, а сама брату написала смс, что дети у подъезда.

Пишу продолжение своей жизненной истории о любви и расставании.

Наша первая ночь стала для меня завершением наших отношений. Ты был внимателен и нежен. Ты был моим и со мной. А через несколько дней я попросила тебя расстаться.

Это сейчас я понимаю, что нужно было поговорить, рассказать о своих чувствах, поделиться проблемами. Но тогда я чувствовала себя такой уязвимой, какой не чувствовала себя никогда до сих пор.

Декан вызвал к себе на разговор и сказал, что не подписал приказ об отчислении только потому, что не понимает, что со мной происходит. Дал время привести мозг в порядок, сказал, что уже оценки по этой сессии, возможно, закрыли мне дорогу в бесплатную магистратуру и что мой единственный шанс — идеальная бакалаврская работа.

Я была просто в отчаянии. Я уже потеряла стипендию, работу. Едва сводила концы с концами. И именно в этот момент мне стоило с тобой поделиться, рассказать все, но я не привыкла делиться проблемами, хотела, чтобы ты видел меня идеальной. И мы расстались. Хуже всего было само расставание. Оно было без эмоций. Ты сказал: «Я принимаю твой выбор, хочешь кофе». Непринуждённо, без эмоций.

Мне 21 год. Мне кажется, что мне пора лечиться, но об этом позже. Вернёмся лет этак 10 назад.

Я была пухленьким ребёнком и меня сильно травили в школе. Травили абсолютно за все — внешность, вес, достаток. Я заработала себе язву и резко скинула 10 кг. Мама била тревогу, носилась по врачам, боялась анорексии. Посещение психолога не дало результатов, вердикт: «Хочет, пусть худеет». На этом я собственно не остановилась и в 13 лет начала глотать антидепрессанты (пили подружки, чтоб вызвать антипатию к еде). Навредила я себе знатно, заработала проблемы с сердцем (пароксизмальная желудочковая и наджелудочковая тахикардия).

В 13 лет вес был 55 кг с ростом то 178. Считала все равно себя пухлой, не ела по несколько недель. Потом несколько операций на сердце. Я ненавидела себя и весь мир, винил всех и вся. Вплоть до того, что отказывалась от второй операции, мол, не помогли первый раз, ну, значит, судьба умереть пораньше. Благо мама моя сильная женщина и все же устроили операцию.

Я ненавидела себя за то, что заставляю своих родных и близких видеть меня больно и переживать за меня (приступы были по 2 недели, не могла даже встать с кровати). Пытались дать инвалидность, но я отказалась, сказала, что руки ноги есть, значит, я не инвалид. Бывало, что я понимала, что ну все, смерть с косой стоит за моей спиной. Скорые разводили руками и оставляли меня родителям в ожидании операции.

Дочери 12 лет. Она всегда была ярой защитницей животных, даже зоопарк бойкотировала, в отличие от всех нормальных детей. Недавно заявила, что они с подружкой решили стать вегетарианками, и больше не будут есть мясо и рыбу.

Думала, что ее надолго не хватит, но уже больше месяца прошло, а она держится. А вот у меня проблем прибавилось. Раньше прибежишь с работы, сваришь на скорую руку сосиски или пельмени, и сыты. А сейчас нужно заморачиваться с соевыми котлетками, овощными запеканками и всякой другой похожей едой, которой теперь питается дочь.

Сама она готовить пока не умеет, хоть и старается. Да и я, по правде сказать, кулинар еще тот, больше привыкла питаться полуфабрикатами. Мужчины в доме нет, поэтому с едой особо не заморачиваемся. Вернее, раньше так было.

Если честно, мне даже стыдно покупать и есть при дочери мясо. Хотя она мне по этому поводу ничего не говорит, но мне кажется, что ей это видеть неприятно. С другой стороны, это ее сознательный выбор, и ее никто не заставляет травой питаться. Вот только не рановато ли в 12 лет? Да и зачем? Худеть ей не надо, она и так как палка.

Я уже писал сюда свою исповедь о том, как обида и недоверие к жене мешают мне жить счастливо. Хочу поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в тот раз за поддержку и понимание. Ну и собственно написать главное, чем все кончилось.

А кончилось все правдой. Я не просто так чувствовал фальшь и вину в жене, у нее была переписка год назад с бывшим. Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее. А так же была переписка с «другом» длиной в полгода. Она продолжалась, даже когда жена с ребенком лежали в больнице. В каком ключе переписка была, я думаю объяснять не надо. Просто друзей «родным», «моим хорошим», «солнышком» не называют и сердечки с прочими подобными вещами и признаниями в чувствах не шлют и не пишут.

Я почти год вынуждена была просидеть дома. Сначала карантин, потом ногу сломала и еще семь месяцев в четырех стенах. Начальство пошло навстречу, работаю из дома без проблем. И все вроде бы хорошо, кроме одного – соседка этажом выше каждый день учит дочь играть на пианино, и я уже не могу это терпеть. Девочка играла и раньше, но ведь я этого не слышала, так как целый день была на работе. А теперь каждый божий день я вынуждена слушать эту «игру», да еще и с самого утра, потому что девочка учится во вторую смену.

Понимаю, что пианино — это не грохот дрели, не лай собаки и не дискотека в три часа ночи. Но, видимо, у меня уже развился невроз, и только я слышу первые звуки аккордов, у меня начинаются нервные тики. Я уже и к соседке ходила, сначала по-хорошему пыталась поговорить, потом ругаться начала. Но ведь по закону они ничего противоправного не совершают, мне и предъявить-то им особенно нечего.

Договорились, что девочка будет садиться играть не раньше 11 часов, и я в это время ухожу из дома. Два часа брожу вокруг дома и злюсь, потому что за это время могла бы переделать кучу работы, а вынуждена скитаться, как бездомная. А мне уже 47 лет, а не 20!