Правдивые жизненные истории о детях (страница №74)

Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик. Не изменить ничего, не исправить уже нельзя, в ответ только холодная тишина и мертвая пустота. А жить со всем этим, сил уже больше просто нет.

Я вышла замуж без любви. Поступила глупо, хотела как в той поговорке «стерпится-слюбится», но вышло все совсем по-другому. Муж замечательный, добрый, любящий и заботливый человек, но есть одно огромное «НО». Сердце ни разу за нашу семейную жизнь и наши отношения не дрогнуло. Меня совсем не тянуло к нему в плане интима и просто ласк, абсолютная тишина. При этом мы умудрились «вот так вот» прожить 6 лет, родить двоих детей и как-то уживаться. Но после декрета все резко изменилось. Виновата сама, ни на кого вину спихивать не буду, виновата и виню только себя.

Вернулась на работу, нашла в ней отдушину, и сейчас даже самой стыдно, но нашла и «его». Начиналось просто с дружеского общения, потом нас потянуло друг к другу, и я испугавшись того, что сердце дрогнуло, прекратила наше общение. Последней точкой стал корпоратив, алкоголь, праздник, и я изменила мужу. Ему рассказала обо всем на утро честно. А дальше конец. Два дня молчания и боли мужа, а потом я вернулась с работы, а там темнота, тишина и пустота, на столе записка: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время».

Мне 32 года. Хотелось бы поделиться своей жизненной историей, может кому-то пригодится мой опыт.

Я Димку знала с раннего детства (он чуть младше меня). Мы жили в одном доме, и  наши родители дружили, ходили друг другу. Спустя время его родители развелись, мама его встретила другого мужчину и увезла моего друга на другой конец города. Так наши дороги разошлись.

Мы встретились уже в довольно взрослой жизни, когда мне было 26 лет. Я устроилась на новую работу и по долгу своей службы я часто общалась с ним, вроде шутки, воспоминаний о прошлой жизни. Что-то было в нем такое! Меня к нему очень сильно тянуло, как магнитом. У меня никого не было, а вот он встречался с девушкой.

Как-то он как обычно зашел по работе ко мне, мы уже на тот момент около 1,6 общались, предложил встречаться. Я от неожиданности сказала, что не стоит, потом пожалела конечно, но у меня на тот момент была очень тяжелая ситуация в жизни. Мне не до любви было.

Время шло, мы общались все также на работе. Я мучилась, но к разговору больше не возвращались. Через 2 месяца я встретила своего будущего мужа, он очень настойчиво появился в моей жизни, и я подумала, что не очень то и нужна Димке, у него девушка, все хорошо, а я только друг.

С виду у нас всегда была образцово-показательная семья. Муж работает, не пьёт, не курит, по дому помогает, когда не сильно занят. На работе, бывает, задерживается, но всегда и в магазин по просьбе заедет без проблем и за мной тоже поухаживает перед сном. Заботливый, любящий супруг. Все выходные вместе проводили, все планы совместные. И вдвоём никогда не скучно было.

В начале отношений была сильная страсть, любовь, потом же всё поугасло. Мне казалось, это нормально. Страсть перерастает в уважение, понимание, во что-то большее. А не теряется на фоне быта и постоянной усталости.

Через несколько лет я родила дочь. Муж был очень счастлив, помогал мне. В основном, я занималась с ней, но на выходных она с него не слазила. Очень любила папу. После рождения ребёнка все наши желания стали уходить на задний план. Так же, как и совместное времяпровождение. Помочь нам некому, с дочкой занимаемся сами, поэтому наедине почти никогда не бываем.

Я стала замечать, что муж очень холоден со мной. Прежней заботы, любви, интереса ко мне нет никакого. Только вопросы о дочери и её самочувствии. Он так же помогает мне с делами по дому, так же выполняет просьбы, только всё чаще стал раздражаться, начал злиться на меня, что где-то не успеваю. Ведь я дома весь день, а он работает, значит, он главный добытчик, а я, следовательно, домохозяйка. И должна всё делать сама.

С бывшей женой расстались после её измены. Поделили имущество пополам, с дочкой тоже общение несколько раз в неделю по определению суда. Сразу после развода бывшая жена вышла замуж, потом родила ещё ребёнка.

Про мужа её не знаю ничего, но по словам дочери, с ней он вообще никак не контактирует. Делает вид, что её нет. Общаться не хочет, грубит. Пытался с ним поговорить пару раз, чуть до драки не дошло. Оказалось, с ним бывшая и изменяла. Переписывалась, встречалась за моей спиной. От этого совсем мерзко. Живет с моей дочерью, а я даже забрать её не могу, бывшая жена стоит за это насмерть, да и суд мне отказал. Мужа она своего нового защищает, говорит, что это не моё дело.

Но больше всего раздражает не это. После развода я нашёл хорошую работу, платят очень хорошо. Алименты выходят больше даже моей прошлой зарплаты. Я для дочери ничего не жалею, если бы это было для неё, а не для бывшей жены и её мужа. Она-то в декрете сидит, он занимает не очень высокую должность. А она себе то айфон купит, то машину в кредит они взяли, то на отдых поехали. Хорошо, хоть с ребёнком. Когда спрашиваю, на какие деньги, молчит. На вопрос, что ребёнку купила, отвечает, что отчитываться не обязана. Почему дочери куртку не купила, почему велосипед обещала и не купила? На всё отвечает, что не мое дело.

Мне 42 года. 16 лет замужем. Двое детей. До замужества была очень сильная взаимная любовь. Настолько чутко чувствовали, что понимали друг друга без слов. Наши взгляды, интересы, вкусы были словно одним целым.

Мы не были исключительной парой, бывали и ссоры, и разногласия. Но главное, что они никогда не становились препятствием к желанию быть всегда вместе. Два года жили, не расписываясь, у меня в одной квартире с моими родителями. Копили на свадьбу, экономили даже на еде. А расстались глупо — поругались за два месяца до свадьбы. В скандальном угаре я указала ему на дверь. Он разозлился и назло мне уехал к своим родителям.

Ни он, ни я не отнеслись к той ссоре серьезно. Но его мама, которая категорически не принимала меня, «легла костьми», чтобы мы не начали снова вместе жить. Моя семья после отъезда любимого ничего больше слышать о нем и его семье не хотела. Наша обида друг на друга быстро прошла, и через некоторое время мы оба ещё раз удостоверились, что друг без друга не можем. Нас, как магнитом тянуло друг к другу.

Мы быстро помирились, но жить вместе, как раньше уже не могли: родственники объявили нам бойкот, собственного жилья не было, денег даже на съемную комнату тоже. И он, и я, были тогда нищими студентами. Пытались мыкаться по друзьям, просто встречались. Я стала замечать, что любимый с каждым свиданием все больше и больше от меня отдаляется. Потом предложил расстаться окончательно. Говорил, что наши отношения уже не те.

Почему мне так плохо? Что я делаю не так? Я чувствую, что мои нервы на пределе.

Раньше работала учителем, семья, мои дети, всякое бывало по жизни, на работе. Вот сейчас  в декрете, третий декрет. Второй был недавно. Хотели сына, две дочки, сынок родился. Все на мне: школа, сад, кружки, грудной ребёнок. Муж помогает, иногда. Работает много, приходит, и ему ни до чего нет дела. Выходные подлетают, у него дела, то мама его зовёт, помочь. Иногда к нам приходит помочь.

Моя мама редко приезжает. Сестра помогает, но скрепя зубами. Оно и понятно, никто ничего мне не должен. Мы должны сами. Вроде  он помогает, но немного. А я смотрю на других и завидую, у них бабушки как палочки-выручалочки. А я к стоматологу не могу попасть. Не может никто посидеть. Молчу про ногти и все остальное. На фитнесс записалась, но хожу не регулярно. Злюсь на саму себя. Мечтаю о весне, буду больше гулять.

Честно, я устала. Я сама виновата во всем. Я просто устала. Как я хочу просто посмотреть спокойно фильм, заказать роллы, почитать, сходить на каток, в кино, в баню. Мне все это недоступно. Подруги растерялись, я стала нытиком, вся в быте. Иногда на телефоне с ними. Раньше звали, сейчас уже нет. Муж не пускает, сам не ходит никуда. Злится, когда мне звонят. А сам уходит в другую комнату, когда ему звонят.

Мы с мужем и двумя маленькими дочками (2 года, и 2 месяца) живем в однокомнатной квартире. Квартира своя, не съемная, как у большинства наших ровесников. Живем в столице нашего региона в большом городе миллионнике. Очень мечтали туда перебраться (сами родом из маленького городка без каких либо перспектив). Очень много сделали для того, чтобы переехать. Муж почти год устраивался на хорошую работу, бесконечно мотался из города в город на собеседования. И вот полтора года назад (тогда у нас был только один ребёнок) наконец-то переехали.

Квартира у нас хорошая, светлая и просторная, хоть и однокомнатная. Мы полностью ее ремонтировали под себя, всю мебель делали на заказ, чтобы как можно рациональней использовать пространство. В комнате есть свой детский уголок.

Когда я забеременела вторым ребёнком, и мы решили делать небольшую перестановку, я начала смотреть по форумам в поисках интересных идей зонировария комнаты на детскую и взрослую зону. Да и вообще стало интересно почитать, как живут другие семьи, у которых похожая ситуация. Повторюсь, свою историю нигде не писала, только читала аналогичные истории людей, которые точно так же спрашивали совета, как грамотнее использовать небольшое пространство и комментарии к ним. И я просто пришла в ужас от того, какие злобные люди у нас! Я сейчас говорю о комментаторах. Чего только я не прочитала!

Пять лет назад развёлся с женой. У нас двое детишек совместных. О сумме алиментов договорились. Её всё устраивало. Я платил хорошие алименты. Всё было хорошо до того момента, как появилась девушка в моей жизни. И бывшая жена резко переменилась. Запреты на общения, блокировка в соцсетях. Детям сказала, что такой отец им не нужен, так как у него уже  новая семья.

Сейчас она говорит, что я обязан все деньги, которые я зарабатываю, приносить ей, а не тратить на другую женщину. Я решил подкупить ее деньгами. Стал платить по 50 тысяч в месяц. Вроде опять всё нормально. Но общение с детьми происходило только в присутствии бывшей жены. Думаю ну ладно. Может, остынет.

Наступило лето. Мы со своей девушкой и ребёнком от первого брака (ее дочурка) отправились на море. И всё! С этого момента я больше не видел своих детей. После того, как бывшая жена узнала о нашем  отпуске, у нее как крышу снесло. И опять блок. Настраивает детей против меня. Говорила детям, что я ее избивал и другие ужасные вещи. Я решил больше не давать ей столько денег и плачу только алименты, как положено.

Прошло полгода. Она перевела детей в другую школу. Я не знал до вчерашнего дня. Поехал к ним в новую школу и выкрал их на пару часов. Мы поехали сразу в магазины, чтобы их одеть. Потом отвёз их к бабушке и дедушке (мои родители). Там немного посидели, и я их отвёз к бывшей жене. Она кричала на меня при детях, даже грозилась полицией. А я всего лишь хочу общаться со своими детьми. Но бывшая жена сказала, что я их больше не увижу.

Время от времени читаю здесь жизненные истории. Жизненные ситуации, положение о которых не всем родным и близким можешь рассказать. А в наше время, близких людей раз-два и обчелся. Вот и у меня так.

Кто-то, прочитав мою историю, подумает, вздор, нечем заняться. Но, все мы разные и у всех мера своя. Я взрослая женщина (женщина — это жена и мать). Мать счастлива, а вот жена я плохая, я так думаю. Друзей у меня нет, есть знакомые. Не стремлюсь заводить новые знакомства. В дружбу не верю, да и нет желания сидеть на кухне обсуждать чьи-то измены, плохих мужей и т.д. Вот и живу, вся в семье.

Муж всегда на работе, ребенок в саду, другой дома. Одна в четырех стенах, быт. Уборка, готовка, стирка, игра с ребенком и так все по кругу в течение дня. Декретный отпуск многие мужчины воспринимают именно, как отпуск. Так и говорят: «ну ты же в отпуске отдыхаешь».

На протяжении нескольких лет нахожусь в этом состоянии. Нервы шальные. С мужем говорить у нас не выходит, он меня не слушает, а если и послушает, то сразу же говорит: «что ты все ноешь?». И так уж пару лет. С детьми помощи от мужа вообще нет. Когда я, за день уставшая, хочу спать, он мне с усмешкой заявляет: «от чего ты устала? Ты же дома сидишь, ничем не занимаешься?». Про постель я молчу. Интима вообще не хочу, уже. А если и получается, то чувствую себя просто использованной. Муж всегда во время секса думает только о себе.