Семейные истории (страница №113)

С мужем живём почти 17 лет. Жили всегда не плохо, как все, бывало, ругались, мирились. Шесть лет назад после рождения второго сына муж загулял. Всё очень сложно было, жил он получается на две семьи.

Как я это вытерпела, не знаю. Я это всё узнала от его любовницы. Она мне постоянно звонила, говорила гадости, он со мной вообще на эту тему говорить отказывался, только фраза: «какая-то глупая звонит, а я знать ничего не знаю».

Так я промаялась три года, толком не жили. Потом у мужа случились проблемы со здоровьем, он стал всё чаще бывать дома со мной и детьми, здоровье поправилось, я всё простила, забыла, никогда не упрекала. Хорошо прожили мы ещё три года. И вот в последнее время что-то началось. Поздно возвращается, куда-то уезжает, говорит, по работе, но я чувствую, не то что-то, интуиция, наверное.

Мне 26 лет. Я замужем. С мужем хотим деток, но не получалось. Обследование, лечение. Случилось чудо. Так как с мужем за границей я не смогла находиться (он военный), родители предложили переехать к ним, побыть у них на период беременности.

Переехала. Но прошла неделя, как я услышала обсуждения меня за спиной, мать с отцом обсуждали меня. Услышала, что я им дискомфорт причиняю, при этом продукты, деньги я у них не беру. Услышав фразу — «муж есть, пусть квартиру снимет».

В браке с женой 6 лет. Отношения хорошие, но мне не хватает ее любви и просто секса. До недавнего времени списывал все на темперамент, а месяц назад при переезде буквально на голову упали ее вещи и дневник, как я понимаю один из нескольких, она любительница подобного. Полистал, почитал и в общем сам не рад, хотя думаю на многое получил ответы.

Дневник периода ее 18-19 лет (сейчас ей 26). В нем про отношения с бывшим парнем и ту жизнь. Я уже не верю в ее чувства ко мне, со мной всегда тихая мышь, а там вытворяли всякое. Заниженной самооценкой не страдаю, с девушками всегда было все здорово, природа ничем не обделила, а даже на оборот.

Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет. Меня это все естественно не устраивает, и даже больше, точит червячок сомнений в ее искренности и чувствах, и засела какая-то заноза обиды, и ревность, наверное.

Я тоже хочу поделиться своей жизненной историей.

Я десять лет в браке. Двое замечательных детей — мальчик и девочка. С сыном всë хорошо, а с доченькой большие проблемы. Она отстаëт в развитии, плохо учится. С трудом идëт на контакт. Мы ездили к врачам, учителям и ходили в церковь. Но ничего не помогает. Я уже о чём только не думала, но не знаю, что делать. Доченька просто сидит и рисует, ни на что, не реагируя, или собирает цветы в саду и перебирает лепестки. Поëт странные песни без слов. Меня иногда просто игнорирует.

Пока она была маленькой, было проще, но сейчас еë безразличие меня пугает. Мне просто страшно за неë и еë будущее. Ведь воспитывать мне приходится одной. Муж постоянно в командировках. Дома бывает изредка. Да и это уже не тот человек, которого я сильно любила. Он прощает детям любые капризы. Постоянно портит мне процесс воспитания. Я внушаю детям, что насилие это плохо, он учит их приëмам рукопашного боя и прочим вещам. Дочь для него «цветочек», а сын «медвежонок». Для него они всегда маленькие. На все мои слова о том, что доченьке надо лечиться, он сыплет в мой адрес оскорблениями и кричит, что с ребëнком всë хорошо.

Познакомились с будущим мужем 11 лет назад в ночном клубе, тогда я была красивая и худенькая, но я же была еще девушка – свободная, без всяких проблем, было много времени ухаживать за собой. Я могла бы запросто отшить этого парня от себя, тем более в ухажерах я недостатка не испытывала. И все же я выбрала именно его! А сейчас мне 33 года, а муж сказал, что я уже обабилась (именно таким словом). И еще наговорил мне всякого.

После того как мы расписались, я родила первую дочку. Женщины меня поймут, беременность все равно «дает вес», даже после родов остается. А если учесть, что при беременности я ела за двоих, то набрала я много. Да и когда дочка появилась, меня мама откармливала как не в себя, надо было грудью кормить. Муж шипел, не понимал, что это все ради ребенка. Да, я набрала вес, но потом он начал скидываться в течение года, и все равно ему ничего не нравилось.

Я засела дома, выходила только на прогулку с ребенком. Ну что мне себя украшать, хвостик сделала и уже прическа. Краситься на улицу я перестала, смысл тратить косметику, кто меня там видит кроме таких же мамочек, как я. Муж говорит: «Красься хотя бы дома, для вечера, для меня!». Смешной. Все равно мне отсутствие косметики не помешало зачать второго ребенка и тоже дочку. Муж знал, что я от родов полнею, но все равно начал меня доставать, говорить, что я толстая, повторять: «Худей, худей». Кстати, я честно пыталась сесть на диеты, но результат нулевой, килограммы стояли на своих местах.

Как бы смешно это не прозвучало, но это исповедь сильного человека. Своим близким открыться не могу, потому только так, анонимно.

Сразу скажу, что далеко не глуп и понимаю, что по большей части, это мои комплексы, но один справиться со всем этим не могу, а открыться своим близким или идти к специалисту попросту стыдно.

Я из неблагополучной семьи. В 5 лет меня забрали у родителей и отдали дальним родственникам, чуть позже была школа и интернат. Детство можно описать в двух словах — «одиночество» и «отчужденность», а школа и интернат это «изгой» и «один против всех».

После была армия, институт и уже своя собственная, ни от кого не зависящая жизнь. И вот, казалось бы, все наладилось, у меня отличная жизнь, есть все, и друзья и даже любимая девушка. Но я не могу спокойно жить. Одиночество давит.

Начитался я тут разных жизненных историй, просто печаль. Вы знаете, за свои 56 лет, если я чему и научился, то только тому, что жить нужно проще. Я тоже натерпелся  за свои годы, но всегда помнил одну простую истину: как был сложно не было, как бы тяжело не было, нужно жить и радоваться жизни, негатива всегда много, а жизнь она у нас только одна и тратить ее на переживания из-за него — не позволительная роскошь. Меня этому научил еще дед фронтовик. Пережить можно все, пока живы и здоровы наши родные, близкие и любимые люди, пока они у нас есть и с ними все хорошо, а остальное, как говорил царь Соломон: «И это тоже пройдет».

Я помню, как в 30 лет бегал по больницам, спасая дочь, она тяжело заболела, а у нас как всегда, в стране разруха, денег не платят, а ребенок в таком состоянии, что не дай Бог никому. Ничего, прорвались, и тоже землю грыз, и по ночам от нервов не спал, и работал так, что себя от усталости не помнил. Но Бог помог, прорвались.

В 40 с небольшим грянул новый гром — любимая супруга изменила и предала. И тоже нервы, боль и пустота, но тоже прорвался, спасли все так же Бог и дочка любимая. Правда не так все просто было, диагностировали онкологию, и врачи сказали, что дай Бог лет 5-6 проживешь уже хорошо, это при самом лучшем раскладе. Живу уже чуть больше, врачи к счастью ошиблись. За себя не переживал, не боялся уходить, переживал за дочку, для нее удар был она страшно переживала и мучилась. Тут тоже прорвались.

Я когда-то был моралистом и хотел прожить как в старых советских фильмах, с одной любимой женщиной и всю жизнь. Но жизнь всегда вносит свои поправки.

С женой мы поженились еще, будучи студентами. Брак мне казался счастливым, все было – любовь, понимание и поддержка. Но долго брак не продержался. Все рухнуло, когда нам было по 26 лет. Жена поменяла работу, а дальше, новые коллеги и друзья, новый начальник. С ним у нее роман и случился. На самом деле все было очень просто — он бабник с опытом, а она молодая девушка, у которой за всю жизнь был только муж.

Роман длился год, она врала мне и правда, как это бывает в таких историях, вскрылась случайно. Скажу честно, не знаю, почему не развелись, даже сам себе ответить не могу. С работой жена распрощалась практически сразу, а дальше… А дальше даже не знаю, что сказать. Поначалу хотел простить, сходил с ума, на стены лез от боли, но все еще любил и хотел все вернуть назад.

В моей жизни, как и в жизни автора исповеди, которая не любит мужа, а вспоминает первую любовь, есть два мужчины — муж и он.

С ним мы не виделись с тех пор, как я вышла замуж 6 лет назад. Но я люблю и его, и мужа. С этим мужчиной мы знаем друг друга всю жизнь. Было разное, после чего мы решили остаться друзьями. Такая милая, нежная дружба. Потом я встретила мужа.

Муж никогда меня не ревновал к этому мужчине, я не давала повода. Для меня нет понятия измены, если бы я решила встречаться с кем-то другим, то призналась бы до начала каких-либо отношений. Но с этим мужчиной был невидимый барьер, как бы сильно больно внутри мне не было, как бы ни хорошо было рядом с ним, но у нас были разные планы в жизни, разные взгляды. Я хотела семью и детей, а он хотел жизни для себя.