Семейные истории (страница №24)

У меня было все. В 30 лет у меня хорошая работа, любящая жена, дочь, которой 6 лет. Занимался айти-бизнесом и так же инвестировал в криптовалюту. В 2020 началась пандемия, мы все сидели дома. Но мне было комфортно, как раз отдохну. С деньгами проблем не было, всегда было деньги на любой случай жизни.

И вот к концу пандемии начинается взлёт криптовалюты. Мои 2 тысячи долларов превратились в 90 тыс. Я тут же начал радоваться, рассказывать всем своим друзьям и родственникам, что мы теперь богаты. Теперь я решил, что разбираюсь в этом, ко мне обращались друзья за советом, что где и как купить. И все у всех получалось. И тут я решил, что трейдер и начал торговать весь день. Работу бросил думая, что теперь она мне не нужна. Были успехи, были падения, а через 2 года на моем счету был 0! Да, что-то зарабатывал и жил на это. Жил неплохо примерно на 3 тысячи долларов в месяц. Купил себе машину и откладывал на квартиру, та как жили мы в съёмной.

Я замужем 8 лет, есть сын, беременна вторым ребенком. С самого начала замечала различные странности свёкра. Он любит выпить и совершенно не следит за своим языком, оскорбляет свекровь, любит это делать при всех, а она всё ему спускает с рук. Но это их личное дело, нравится ей такое отношение, пусть. Но уже второй раз свекор позволяет себе высказываться плохо обо мне. Не единожды я ему отвечала, чтобы следил за своим языком, потому как если я отвечу, стыдно будет ему. Человеку явно не нравится, что ему отвечают. Он ведь привык, что ему всё сходит с рук.

Первая серьезная ситуация произошла, когда они приехали к нам на Новый год. Он естественно выпил, ко мне в гости пришла подруга с парнем, его переклинило, собрался утром и уехал пока все спали, позвонил моей маме и сказал, что я любовника домой привела, мужу написал смс, что я гулящая. Муж ответил, чтобы он больше не видел и не слышал его, и что у него совсем крыша поехала.

Полтора года мы не общались, я общалась со свекровью и каждый раз в разговоре, она говорила, что ничего страшного не произошло, и вообще это всё ерунда. Пыталась вызвать у меня чувство вины, что мой муж не общается с отцом, и вообще он обязан ему до конца жизни. Кое-как все помирились. Но приезжая к ним, я не могу с ним находиться долго, он пьет уже с 10 утра, становится агрессивным и дурным каким-то. Вечные крики на свекровь, матами, оскорбляет, а она молчит.

Мне сейчас 26 лет, не работаю уже 6 месяцев.

Я родился в глухой деревне третьим ребенком в семье, и потом мы переехали в город. Денег у родителей не было совсем, старших моих сестру и брата они оставили у бабушки, а я жил с ними в городе и мы снимали чей-то подвал! Это буквально был подвал без окон, там был искусственный свет и одна маленькая дверь, кто смотрел фильм «Комната» так вот там условия были лучше!

Мне было тогда 7 лет и мне родители не покупали никакие игрушки, у нас дома не было телевизора, и целый день моим развлечением было смотреть в стену с плесенью и иногда выходили мышата и крысы. Дышать в подвале было практически нечем, днями напролет я сидел в темноте, так как днем вечно отключали свет. На улицу выходить мне было запрещено, так как там я мог потеряться или что-то такое еще. Родители  уходили рано утром и приходили поздно вечером. Отец работал охранником, мать техничкой.

Поругайте меня. Такие, как я — находка для виртуальных троллей. Дело в том, что я с детства ненавижу себя. Это понятно: я была нежеланным ребенком, поэтому заслуживала родительский абьюз. Но при всем при этом училась хорошо и возмутителем спокойствия не была.

Потом поступила в вуз, окончила и стала трудоголиком. Работаю без выходных и праздников, на работе слыву профессионалом, деньги есть, а все равно ненависть к себе никуда не делась. А если получаю замечания от начальства (не выговор!), то вообще готова себя съесть с потрохами.

У меня нет семьи, а она мне и не нужна. С родителями общаюсь по минимуму, друзей тоже не имею. Просто я ни с кем не ссорюсь, но и близко не схожусь. Вообще, я привыкла быть одна и никто мне не нужен, ибо я «живу» на работе. Снимаю маленькую квартиру, в которой только отсыпаюсь. Надеюсь в один прекрасный день заснуть и не проснуться (у трудоголиков неоднократно случаются инфаркты или инсульты).

В моей семье так сложилось, что основной добытчик мать. Она больше заботилась о материальной стабильности, больше беспокоилась о нашем с сестрой финансовом благополучии, делала для нас многое в этом плане, вплоть до покупки квартиры каждой. И по характеру она более живая, активная, немного нервная, ей легче порешать все, сидеть на всем готовом вообще не ее участь.

Отец же просто хороший человек, который работал, когда я еще маленькая была, потом дела стали идти не очень, сейчас он на одной лишь пенсии. В нем нет этой рабочей жилки, он пассивный, просто понадеялся на мать и «осел» так сказать. По словам мамы, раньше он работал и зарабатывал больше нее, но на моей памяти мама уже была «впереди». Дело даже не в том кто больше/меньше, а в амбициях, в стараниях для семьи, желании создать комфорт. Это все про маму, а не про папу. Осев дома, он просто стал помогать в быту и как бы поменялись ролями.

Мой муж получает деньги от пассивного дохода, он очень ленивый. Но я выбрала такого, поэтому не жалуюсь, принимаю факт, как есть. Я сама получаю высшее образование и работаю на малооплачиваемой работе, чтобы хоть что-то свое приносить домой.

Но стала замечать, как мой муж жалеет мне еду! Например, я еду с работы сейчас, а он пишет мне, как я могла весь сыр съесть, как в меня вообще влезло столько калорий, просит меня откупить. Потом мы ели арбуз, я отрезаю себе кусочек, а он уже кричит: «не жирно ли тебе? Ты свою половину съела».

Я уже стала покупать сама себе еду, то, что я хочу, как-то купила икры баночку, порадовать себя, а мой муж уже кричит, что если у меня есть на такое деньги, так могла бы я и квартиру оплачивать напополам с ним, а не икру покупать. Дошло до того, что я боюсь в общий мусор упаковки от съеденной еды выбрасывать, а выношу отдельно.

Все началось в прошлом году. До этого я считала, что у меня вполне хорошая семья, ни ссор, ни сколков, ни сплетен, все чинно и благородно. Пока жизнь не разбила мои розовые очки стеклами внутрь.

С одним из важных людей в моей жизни, моей бабушкой, случилось резкое ухудшение здоровья и смерть. Я, бросив все, прилетела на похороны, потратив все свои деньги на билеты и эту поездку. Я планировала туда лететь чуть позже, но случилось как случилось. Собрав еще денег, увидев дешевые билеты, я решила полететь еще раз, побыть с родными, спокойно провести время. Даже уговорила мужа и оплатила эту поездку и ему. В день вылета обратно умирает моя прабабушка. Второй человек за короткий период из моей жизни ушел. Я переживала за нее очень. Но это жизнь.

После начинается просто какой-то треш в моей жизни. Крупная ссора с мужем, где он позволил себе лишнее, подготовка к разводу. И на фоне этого предательство от родной тети. Оказалось. Что у моей прабабушки в шкафу лежали миллионы. Знала о них только моя умершая бабушка, прабабушка, и тетя, с которой живем мы в одной стране. После моего отлета туда прилетает тетя, которой совершенно безразлична была судьба моей прабабушки, и устраивает шоу о пропаже денег. Какие деньги и кого спросить, ведь кто действительно мог что-то сказать, уже умер.

Муж требует постоянного отчета о произведенных покупках. Причем в его устах это звучит как «посоветоваться», прежде чем что-то купить. Звучит не страшно, но это «посоветоваться» я ощущаю, как необходимость просить разрешения на все. Это же глупо советоваться, купить ли мне колготки, белье или крем для лица, я молчу о каких-нибудь косметических процедурах. Причем в основном ему мой выбор не нравится, или он недоволен, или говорит, что сейчас не время, или (его любимая фраза), что сейчас это не самое необходимое.

Буквально каждую покупку мне нужно с ним обсудить. Я не могу, как обычный человек, зайти в магазин и купить понравившееся мне платье, туфли, сумку. Даже покупка посуды или мелочей для кухни без него — скандал. Чтобы купить одежду детям, а их у нас двое, тоже нужно получить его согласие.

Кто-то мог подумать, что я не работаю, но это далеко не так. Я начала работать еще будучи в декретном отпуске с младшим ребенком, и семью содержу в основном я. Муж на данный момент имеет подработку, на которую хорошо, если сможет содержать только себя.

Мы с мужем начали встречаться в подростковом возрасте, вместе уже более 7 лет. Вначале наших отношений мы расстались, и так получилось, что у меня был секс с другим.

Это было ошибкой. Позже он попытался со мной сойтись, но я рассказала, что произошло, и он все равно со мной сошёлся. Через год он мне тоже изменил. И сейчас заявляет, что не сожалеет. И я не знаю, как к этому относиться, я же жалею о своём поступке, а ему все просто. Спустя все эти годы он говорит, что не может мне доверять, у нас уже несколько детей, во время брака я вообще ни с кем не общалась и поводов не давала. Возможно, во время отношений что-то было, но ничего серьёзного больше не происходило.