Семейные истории (страница №303)

Мне 17 лет. Казалось бы, жизнь только начинается, впереди тысячи дорог и совершенно нет места для чего-то плохого. Но это не про меня.

Я не зациклилась на чем-то плохом, вы не подумайте, я искала хорошее, я пыталась видеть это хорошее в плохом и всегда пыталась себя уверить, что всё, что не делается, все к лучшему. Но если ты надеваешь на себя розовые очки, то будь готов, что когда-нибудь они слетят, и ты все равно разглядишь все в том виде, в котором оно имеется.

У меня всю жизнь не клеились отношения с людьми, хотя я человек открытый и искренний и дорожу каждым, кто появляется у меня в жизни. Я дружила, а от меня уходили. Я любила, а надо мною смеялись. Неприятно, да, но и в этом я пыталась найти что-то хорошее, из оперы «одни уйдут, другие придут, все будет нормально, нужно только время». Никогда в моей жизни не было по-настоящему лучшего друга или подруги, и у меня никогда не было отношений, в отличие от многих сверстников. В классе я тоже не могла найти общий язык с одноклассниками, все были слишком разные, немного общалась с одной девочкой, на этом все и закончилось. Я надеялась, что когда я поступлю в университет, все изменится, но ошиблась.

В браке с мужем мы уже шестнадцать лет и последние двенадцать лет это просто кошмар. Когда у нас родились близнецы, быт совсем поглотил. Денег стало катастрофически не хватать. Работа отнимала почти все время и мужа я видела только ближе к ночи, и то на час. А дальше — сон, ведь ему рано вставать.

После декрета и я вошла в этот ритм и также пропадала на работе. Мои родители сидели с детьми, а мы с мужем пытались решить финансовые и все остальные проблемы, которых скопилась огромная гора.

В такой жизни наши отношения с мужем совсем сошли на нет. Мы практически не виделись, а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами валились с ног от усталости.

Я не буду винить мужа. Его вины в этом нет. Вина полностью моя. Это я так сделала и это я все разрушила. Но я так же на протяжении всех этих лет пыталась загладить свою вину и исправить все.

Мне 21 год. Год назад вышла замуж за самого любимого человека на свете. Через два месяца беременность, муж обрадовался и вообще он сильно хотел сыночка (у нас с ним 6 лет разницы). Но я сама радости не особо почувствовала, но утешала себя мыслью, что вот мой любимый мужчина хочет, что это не просто ребенок, а ребенок от любимого.

И вот приближается срок, мне рожать вот-вот, а я начинаю сомневаться. Сомневаюсь в том, что я буду хорошей матерью, что буду любить ребенка, я сама еще как ребенок. Я еще не созрела для материнства, вижу, как другие беременные разговаривают со своим животом, сказки читают, песни поют, а я за весь период беременности так и не смогла заговорить с ребенком в животе.

Надеюсь на понимание и обоснованные ответы, а не просто советы «ты должна, потому что все так делают».

Мне 23 года, мужу 33. В отношениях мы четвертый год. Недавно поженились. И конечно любим друг друга. Проблема в том, что он хочет детей. Говорит, что у него подходящий возраст и все возможности у нас есть (финансы, жилье и т. д). А я не хочу рожать. Как подумаю, что сначала поправляешься на десяток килограмм, носишься в больницу каждую неделю (сплошные анализы, обследования), потом адские роды, фигура безвозвратно испорчена, спишь по 3 часа в день, времени на себя совсем нет. Ребенок орет, грудь болит, памперсы.

У моего отца с мамой был второй брак, мама тихая, спокойная, сразу после школы вышла за него замуж. Папа красивый, видный, с хорошей должностью. Он на 10 лет старше мамы, разведенный, двое детей. Над мамой он издевался страшно, бил, пил. И нас бил часто. Столько лет прошло, а до сих пор в ужасе просыпаюсь, вспоминая его избиения мамы.

Отец занимал высокую должность, но скатился, спился. Тем не менее, держал нас в страхе. Мама всю жизнь терпела, прощала и старалась во всем ему угодить, но это не спасало ее. Она даже закрывала глаза на его измены, а он и не скрывал. Везде, во всем обвинял ее, родственники его тоже измывались над ней. Только брат папы уважал маму, жалел. Он директор школы, грозный, папа его побаивался и во время его нечастых приездах относился к маме спокойно.

Я живу такой жизнью уже более 20 лет. В 26 лет я женился, но ребенка жена смогла родить только через 7 лет. Все это время я искал способ ее вылечить.

Но когда дочь родилась, через полтора года мы разошлись. Считаю, что жена меня предала. С тех пор я не верю и не люблю людей. Даже своих родных по крови. Только с дочкой поддерживаю отношения, вопреки ревности ее мамы.

В браке 23 года, уже двое взрослых сыновей. Одному 18 другому 20 лет. Вроде бы все хорошо, и вроде бы и семья нормальная, и отношения с женой хорошие, но вот ничего не нормально. Гложет меня одна вещь и все. И вроде было все давно (10 лет назад), а все равно не забылось и постоянно вылезает наружу, и сделать я с этим ничего не могу.

Десять лет назад моя жена закутила роман на работе. Я узнал, с любовником разобрался, с женой тоже. Вроде ради детей договорились как-то жить и сосуществовать. Десять лет прошли нормально. В начале, конечно, меня рвало от боли, мама не горюй. Не спал по ночам, есть перестал практически, курил как локомотив, загнал себя в такую яму, что просто труба. Спасибо родным и жене, помогли, вытащили.

С мужем в браке 7 лет, разница в возрасте 17 лет. Муж — директор фирмы и раз в год, в день рождение фирмы, все сотрудники выезжает на корпоратив в дом отдыха. Две ночи и два дня, примерно 300 километров от города, в Московской области. Чаще всего это дом отдыха в лесной зоне с боулингом он или каким-нибудь развлекательным центром.

Когда только поженились с мужем, он мне сказал, что у нас планируется корпоратив. Я спросила, можно ли с ним поехать мне, но он сделал круглые глаза и сказал, что никто из высшего руководства не ездит с жёнами, только обычные, скажем так, рядовые сотрудники. Через год то же самое. Рождается у нас ребёнок — повторяется история, хотя у нас есть помощь с ребёнком, то есть два дня с бабушкой и дедушкой мы можем спокойно его оставлять.

Моя сестра попала в сложную ситуацию, из которой не может найти выход. Она изводит себя и пытается все как-то исправить, но все тщетно.

А началось все глупо и банально. Она вышла замуж по большой любви. Муж ее обожал, как говориться носил на руках и пылинки сдувал. Все было замечательно. Даже сына родили, обзавелись собственным жильем.

По сути, всю кашу сестра заварила сама. Началось все с татуировки. Был у моей сестры маленький бзик, ей всегда хотелось сделать себе татуировку на руку, увидела у кого-то, когда маленькой была и запомнила, а когда выросла, тоже захотела сделать. Все бы ничего, но муж консервативных правил относительно семьи и воспитания, поэтому он был против и запретил. Вместо того, что бы как-то обсудить и прийти вместе к какому-то решению сестра делает глупость номер два.