Семейные истории (страница №325)

В душе у меня постоянно неспокойно из-за одного призрака прошлого. Сейчас мне 34 года, я замужем 8 лет. Замуж вышла в 26 лет, мужа очень люблю, есть дети, муж меня любит, и в нашем браке проблем собственно никаких нет.

Есть только одно. До замужества я встречалась с молодым человеком, отношения длились три года. Были безумные чувства, любовь, страсть, но наверно из-за возраста мы не смогли сохранить то, что было между нами. Я ушла от него из-за какой-то ерунды, а дальше пошло непонимание, вспыльчивость и т.д.

Много ошибок было сделано, подсказать было некому попросту, послушала подружек, но они много чего неправильного сказали. Все было разрушено, мы расстались. Он очень тяжело переживал мой уход, да и я тоже, но как-то постепенно у каждого наступила своя «отдельная» жизнь.

Жила я в семье с достатком, хорошая одежда, косметика. После школы поступила в институт в другом городе, но так как родители были очень строгие, держали в ежовые рукавицах, поддалась соблазну большого города, клубы, бары и забросила учебу.

Познакомилась в одном клубе с парнем, на 10 лет старше меня, за плечами у него развод и дочка семи лет. Стали жить у него с родителями. Родился сын. Муж начал выпивать, сначала по выходным, затем чаще. Перестал работать. Я устроила сына в сад, пошла на работу и заочно заканчивала институт. Муж продолжал пить, не работал.

Я решила уйти, муж закодировать, устроился на хорошую работу, через год я забеременела, родился второй сын, мне было 30 лет на тот момент. Через полтора года все повторилось — муж запил, бросил работу, пришлось выходить мне.

У каждого своё мнение о счастье. Для кого-то это родные для другого — просто жить в этом мире. А моё счастье — смотреть аниме, сериалы, как вы и поняли я отаку и киноман.

Фильмы и сериалы учат нас доброте и любви, они заставляют нас поверить, даже если на пару минут, что мир идеален, даже если это не так, но не только это они показывают нам всю сущность мира, плохое и хорошее. Они заставляют нас задуматься и пытаться достичь идеала, но как все мы знаем в мире нет абсолютно плохого и абсолютно хорошего, всё в этом мире поддерживает равновесие в этом мире есть и то и другое, но мы можем стараться поступать лучше и делать этот мир чуточку идеальнее.

С детства у меня всё было кроме любви. Родители ни в чём мне не отказывали, но любви от них, как и от остальных мне некогда не удавалось ощутить, если быть точнее они старались делать вид что любят, но трудно изобразить то, чего нет. В 12 лет я встретила парня, и влюбилась по уши. Мы начали встречаться, но и он меня бросил и даже если так, эти три месяца были лучшие в моей жизни.

Мне 24 года, есть высшее образование, сейчас заканчиваю магистратуру. Что меня волнует, так это то, что чем больше я начинаю думать о жизни, тем больше я понимаю, что она лишена какого-либо особенного смысла для меня.

У меня нет, и никогда не было серьёзных отношений, я не хочу семью, не хочу высокооплачиваемую работу, т.к. это в 90-95% будет означать, что мне придётся жить этой самой работой, не хочу машину и т.д. В общем, я вижу множество проблем в своей дальнейшей жизни, которых я хотел бы избежать.

Смотрю на некоторых своих знакомых и товарищей, которые на 10-15-20 лет старше меня: у них нет семей, нет какой-то прямо престижной работы, нет ничего. Работают, выпивают (не всегда), проводят время вместе. Существуют. Но если внутри, когда они остаются наедине с собой, их это устраивает, то почему нет? Они же не мешают жить кому-то, не преступники.

Думаю, у меня серьёзные проблемы. Не получается контактировать с людьми от слова совсем, и это реально мешает жить. У меня нет ни друзей, ни знакомых, в школе ни с кем не общаюсь, постоянно молчу, и в итоге на меня не обращают внимания.

Куда бы я ни приходила, никак не могу пересилить себя и просто начать говорить. Просто не могу и всё, будто лишаюсь дара речи. В итоге не вливаюсь ни в одну компанию, остаюсь всегда одна.

Но ладно бы только это. Я не могу ездить на маршрутке или такси, не могу пойти в магазин и что-нибудь купить, не могу переспросить, если не расслышала. И так во всём. Всё, что подразумевает хоть какое-либо общение, пусть даже пара дежурных фраз — всё это мне недоступно.

Мне 33 года, замужем, в декрете, есть 2 детей (1,5 и 4 года). Муж как муж, единственная проблема — его вахтовая работа, но это сейчас наш единственный шанс выжить и не погрязнуть в долгах и кредитах.

Он чистюля и педант, а я, мягко говоря, грязнуля. Я выросла в семье, где чистота была не на первом месте, но при муже стараюсь блюсти порядок, готовить, за детьми следить. Когда его нет, могу так загадить квартиру за несколько дней, что потом еле отдеру грязь.

Порядка у меня идеального никогда нет, не могу разобрать завал на компьютерном столе два месяца. Сейчас вообще уже несколько месяцев нахожусь в ужасном настроении, на детей ору, шлёпаю не по делу, прибираюсь редко, на улицу не выхожу неделями, просто лежу целыми днями и ругаю себя за то, что я плохая мать.

В этом году мне 27 лет, и мой отец за все эти годы ко мне абсолютно равнодушен. С мамой он не разводился, до сих пор живут вместе, я родилась через 7 лет после их свадьбы, он был зрелый человек, 33 года.

Отец никогда не интересовался моей жизнью. Моим воспитанием занимались только мама и бабушка. Ему было все равно, когда я болела, а во взрослом возрасте его стало это просто раздражать. Однажды я упала дома в обморок, а когда пришла в себя, он меня просто отчитал за это. Когда меня скрутили колики, он тащил меня с такой злостью в приемный покой, что чуть руку не оторвал.

Учёба, оценки, планы на жизнь его тоже не интересовали. С кем я общаюсь, встречаюсь ему абсолютно все равно. Помню, мне было лет 10, мама с бабушкой сильно поссорились, я напугалась и кинулась на шею ему, обняла. Мне просто хотелось в тот момент услышать, что все будет хорошо. Он сильно отпрянул, будто ему неприятно и промолчал. С тех пор я никогда его не обнимала.

Немного надо рассказывать, как прожила с мужем много лет, пыталась поменять его, не ведая по молодости и глупости, что это невозможно. Пил, курил траву, изменял. Потом клялся, что любил. Прощала, думала перебесится, вместе будем в старости коротать время и нянчить внуков. С сыном занималась только я, домом тоже только я — у него вечные друзья, бани, пятницы и т.д. Любила, думала, что у всех так, женщина должна, обязана, а иначе она плохая жена и мать. При этом я работала, делала карьеру, успевала все. Он же так и не выучился, работал то там, то сям, выгоняли везде. Тоже ничего, ждала, что повзрослеет, возмужает, поймет.

Так прошло много лет. Сейчас я уже понимаю, надо было разводиться вовремя. Он не только не вырос в смысле зрелости, а стал скатываться по наклонной: на работу его не брали, так как репутацию заимел лентяя и прогульщика.

Родственник мой решил взять его к себе в частную фирму. Надо было ехать в другой город — так нас судьба и развела. Но я-то считала его все равно родным человеком и он не спешил разводиться, как сейчас оказалось, таких дур, как я, нет просто, чтобы с ним жить.

Теперь хочу рассказать о том, как он меня предал и унизил в последний раз, когда я, наконец, поняла, что это за существо (не человек, а именно существо).

Хотела бы узнать у читателей ispovedi.com что они думают о поведении моего мужа. Дело в том, что он выбрал поехать с друзьями на рыбалку, проигнорировав празднование моего Дня рождения.

С мужем живем 6 лет, официальный брак, есть дети. Часто стала замечать какие-то вещи, которые расцениваю как абсолютно неуважительное отношение к себе. Вот, например такой случай.

У меня День рождения через 2 недели. Так как он приходиться на будний день, то супругу я говорю: «Давай отметим мой День рождения в пятницу, чтобы не в будни. Позовем друзей, может, сходим в ресторан или дома что-нибудь организуем?».