Семейные истории (страница №330)

Я ненавижу свою бабушку. И все потому, что когда мне было 15 лет, она на меня начала писать заявления в полицию, о том, что я занимаюсь проституцией, наркотиками, пью беспросветно. Хотя я была прилежной девочкой, хорошо училась, не пила, не курила.

А все пошло с того, что отца моего она возненавидела, и эта ненависть перешла ко мне. Сейчас мне 26 лет, бабушка живет одна, мама ухаживает за ней. Но с того периода, как мы стали жить раздельно, я ее не видела. И не хочу видеть.

Просто я не могу забыть, как проводила время в милиции, на меня там смотрели как на пропащую малолетку, а кто поверит 15-летней девочки, мое слово против пожилого человека. Полицию она вызывала чуть ли не каждый день, то пульт у них пропадет, то стакан, то еще что. А полиция обязана была по закону меня забрать до выяснения обстоятельств.

Не знаю, с чего и начать свою исповедь. Я не из благополучной семьи, материально в семье все в порядке, но у моего отца не в порядке с головой и отношения у нас в семье всегда были не здоровыми. У моих родителей было не сладкое детство, у их родителей было чёрствое отношение к ним, не знаю, по каким конкретным причинам, была война, репрессии.

Мой отец тиран, всегда был крайне жесток к нам и к маме, избивал ее до полусмерти у нас на глазах. Мы все боялись его как огня. Он всегда был главой семьи, несмотря на то, что у него не в порядке с головой и то, что он не принимал никакого участия в воспитании и заботе о нас.

Отец человек мягкотелый для окружающих, всегда идёт на уступки, если дело касается чужих людей, к примеру, мог подарить дом постороннему человеку, если тот хорошо попросит, у нас в доме постоянно жили посторонние люди, знакомые его знакомых, которых мы не знаем. И он даже и не думал, что это не хорошо оставлять трех девочек жить в одном доме с посторонними мужчинами. Всего не расскажешь. Я удивляюсь, как мы живые все остались с ним. Мама классический пример жертвы, терпела все ради чего, не понятно, о нас тоже она не думала ибо вырасти в такой обстановке не дала бы нам.

Последние 2 года я нахожусь в депрессии. Мне 36 лет, замужем 11 лет, двое детей- 8 лет и 4 годика. 8 лет не работаю, сижу дома с детьми.

Когда старшую дочь отдала в садик она начала постоянно болеть, за 7 месяцев так и не смогла адаптироваться в садике, постоянно болела, помогали только антибиотики, в итоге проработав после декрета 3 месяца уволилась, стала сидеть дома.

Через 4 года родилась младшая дочка. У нее проблемы с здоровьем, в 1,5 и 2 года были фебрильные судороги. Недавно обнаружили песок в почках, поэтому пока нет возможности отдать ее в садик, ей нужна специальная диета. У старшей тоже, возможно, есть проблемы со здоровьем, сейчас обследуемся.

Муж решил разводиться, так как больше не видит меня в своем будущем. А я не вижу никого, кроме него.

Вместе 4 года, два с половиной в отношениях и полтора в браке. И как-то в последнее время все обострилось, частые ссоры, скандалы, полное невнимание ко мне и «твоя работа — это фигня, зарабатываю тут я», оскорбления с его стороны, а потом и с моей, я в слезах.

Я перестала чувствовать себя нужной и тоже в ответ на время переставала проявлять заботу и позволяла себе нелестно о нем высказаться. В итоге ссора из-за пустяка и он умолял меня уйти со слезами на глазах, периодически говоря гадости. Нервы сдали, и я его послушала. Через пару дней я пыталась помириться, но он для себя все решил, и возвращать ничего не хочет. Я также решила, что все, раз он так легко отказывается, то и мне не нужно ничего, держалась, а потом все равно срывалась, писала, уговаривала помириться.

Мне 20 с лишним лет, уже 5 лет я состою в отношениях с мужчиной своего возраста. Он красавец, метис, девушки с ума сходят все это время, но и я не отстаю от него. Внимание со стороны мужчин никогда не была обделена.

Вместе со школы, живем вместе ровно год, но вот как года 2 назад все пошло по кривой. Его гулянки, общения с другими, остановить это не могла, слышала «не нравится, уходи». Подозреваю измены, но за руку не ловила, я всегда была ему верна и душой и телом, даже внешне никакие мужчины не нравились, уже боялась, что стала какой-то фригидной и не понимала, есть же девушки, которые легко сразу спят с другими мужчинами.

Я все эти два года я была в аду — плакала, теряла вес, волосы. Спасала эти отношения, считала, что любовь великая и он просто немного остыл ко мне, но все вернется, но нет, все так же. Жили уже как соседи, нежности ноль, поцелуев тоже. Все вокруг видели и понимали что будущего нет, он меня бросит, он сам говорил, что не может сказать мне, что любит, да и вряд ли мы когда то будем женаты. Будто ничего общего не осталось между нами.

Мне 17 лет. Я чувствую, как меня задавливают морально, разрушают мою личность и связывают цепями. Дело в том, что отца у меня нет и всё детство мне помогал родной отец моего брата (отчим).

Он просто жуткий деспот, но это не отрицает его хорошие качества, такие как доброта и щедрость, но в последнее время он конкретно начал навязывать мне какие-то условия и прививать какое-то определённое поведение. Он одаривает меня материальными благами, оплачивает учёбу, и поэтому отказаться от общения я не могу, ибо мама не сможет меня обеспечить, так как она временно безработная и не потянет такие огромные суммы, а я пока совмещать учёбу и работу физически не могу.

Он как будто задавливает меня всем весом, заставляя дрожать и прятаться (что я в последнее время и делаю, а он вспоминает мои старые «ошибки», критикует мой стиль одежды и мои увлечения). Мол, как он пожелает, так и будет, а других личностей не существует, только он господствует над всеми. Мать с ним прервала всё общение ещё много лет назад, ибо он относился к ней так же, как и сейчас ко мне. Чуть что не по его сценарию, так он повышает тон и всячески унижает (нет, не обзывает, но именно интонацией выбивает из колеи). Это посягательство на чужую свободу.

Мне 19 лет я учусь на программиста, уже второй курс живу с родителями. В школе, когда я уже был в 11 классе, нужно было готовиться к экзаменам, думать, куда поступать и родители давили меня своей учебой.

Они ограничивали меня от общения с друзьями не разрешали гулять на улице и вообще все сводилось к тому, чтобы я сидел дома и только зубрил уроки. Мне было обидно, когда все мои одноклассники в свободное от учебы время встречались, интересно проводили время, а потом на уроках обсуждали то, как они где-то были, вспоминая нелепые и смешные моменты.

По своему характеру я интроверт я не очень уж общительный порой люди обижаются на меня, что я молчу. Друзей у меня было достаточно (2-3) общение хватало. В школе я был самым тихим парнем, учился я хорошо. Поступил я на программиста по своему желанию, так как я любил информатику и математику. Поступив в универ, мне поначалу было интересно — новые люди и атмосфера представил себе Америку, но не прошел семестр, как мне уже хотелось бросить университет.

Начну с того, как складывались мои отношения с родителями. Многие жалуются, что в садике их заставляли есть, меня никто в садике не заставлял. Меня заставляли дома.

Мне говорили что мороженое не получишь, мультик не посмотришь (мне он не нужен не был, но тогда мама не выпускала меня из-за стола и говорила «ой, какой мультик хороший», специально дразнила), стояли над душой, мама даже лапшу мне за шиворот пихала, когда я отказывалась есть.

Я училась на одни пятерки, но мама всегда твердила, что я бестолочь, постоянно сравнивала меня с другими детьми. При том я училась лучше всех в классе. Но мама говорила, ты себя с ними не сравнивай, многие младше (меня отправили в школу в 7,5), им можно на «3» учиться, а ты бестолочь! Я хотела длинные волосы, но мама всегда стригла под каре. Стоило чуть запачкаться, я всегда слышала «свинья везде грязь найдет». До сих пор такое слышу.

Мне 19, живу в семье из 6 человек, и мои родственники вызывают у меня безосновательный гнев.

Начиная от бабушки, которая живет со мной в одной комнате (места было мало), и которая дома постоянно и, заканчивая родителями, что возвращаются как Золушка, в полночь, и невольно не дают поспать.

Они нормальные, дружелюбные люди, и не заслужили никакой агрессии по большому счету. Поэтому я всегда доброжелательно себя с ними веду, хорошо себя контролирую и вообще делаю вид, что я спокойный и веселый парень. Даже если меня что-то задело, я никогда этого не покажу и решу проблему невозмутимо. Но из-за моей сдержанности копится гнев. И из кучи маленьких раздражителей, которые преследуют меня день за днем, в итоге рождается серьезная злоба.