Семейные истории (страница №342)

Я в прямом смысле нахожусь на перепутье и не знаю сама как мне быть. Смысл в том, что у меня есть парень. Особых чувств у меня к нему нет, но он меня любит сильно, и хочет сделать мне предложение.

Проблема же в том, что я его не люблю, но отношусь к нему неплохо, потому что он реально много делал для меня, всегда помогал и был рядом. У него до меня было много женщин, а он у меня можно сказать первый, и жить с ним без брака мне не особо хочется.

Я ему изменила и призналась в этом, ведь не рассматривала его всерьёз, и даже после этого он готов меня простить и хочет жениться. В свою очередь он мне не изменял (я уверена, что это так). Однако помимо того что у меня нет к нему чувств, и то что я не могу воспринимать его из-за его прошлого, как нормального мужчину, мужа и отца моих детей, я сама не нагулялась еще, и если и приму его предложение, то, возможно, изменю снова.

Мне 35 лет и у меня есть семья, супруг Олег и сын Арсений. С Олегом мы вместе 7 лет, и в браке у нас было не всё гладко.

Но на шестом году брака я узнала об изменах мужа, были скандалы из-за этого, но мы решили сохранить брак, решили всё рассказывать друг другу, не скрывать проблемы, а решать их. Сразу скажу, было очень сложно, муж рассказал, что его не устраивало, я поняла свои ошибки, и решили вместе работать над отношениями.

Я не могла забеременеть 3 года. Когда наступила долгожданная и желанная беременность я плакала от счастья и долго не могла прийти в себя.

Все тягости своего положения я выносила стойко (токсикоз, слабость, сонливость и пр.). Все это время для меня было, наверное, самым счастливым в моей жизни.

Проблемы начались, когда ребеночек начал шевелиться. Не могу объяснить, с чем это связано, но для меня это было жутко, неприятно и даже как-то больно.

Мне 20. Я студентка. Учусь в родном городе.

Родители меня не отпускают гулять с некоторыми людьми. Если я хочу погулять с новым человеком, то обязательно нужно предоставить его фото, телефон и чуть ли не личную переписку, и, конечно же, часами отговаривают от прогулки.

Не отпускают на ночевку, не разрешают гулять с друзьями парня. Опираются на прогнозы целительниц и гадалок, которые выкачивают из них деньги. Выпивают они как минимум раз в неделю и обычно запои по 3-4 дня. Не позволяют распоряжаться стипендией на своё усмотрение, не дают на прогулку ни рубля. Постоянно делают акцент на том, что я еще не зарабатываю.

Мне 22 года. С детства росла в неполной семье с мамой, всегда все было благополучно, без каких либо травм детства. Было одно но: я всегда знала о том, что мне одинаково нравятся и парни, и девушки.

Со школы у меня всегда вызвала дикий восторг одна девушка, что была на год старше меня. Очень умная, уверенная в себе, яркая, спортивная. Но мне не хватало смелости подойти к ней. Всегда тихо любила ее издалека.

После школы наши пути разошлись. Я встречалась и с парнями, и с девушками. Всегда надо было быть кому-то нужной. Страх одиночества пересиливал человеческую сущность. Иногда я встречалась с 2-3 людьми из разных городов, чтобы если вдруг один уйдет, остался другой, и было не так больно.

Мне 16 лет, я часто чувствую себя черствой и эгоистичной до мозга костей, и меня это угнетает, даже пугает.

Я не могу сочувствовать, постоянно приходится притворяться, даётся это очень тяжело, зачастую я просто сижу рядом молча, потупив взгляд и не знаю, как выразить сочувствие, которого нет! О том, чтобы успокоить человека, вообще речи нет, я просто не понимаю как, подбираю слова, но отбрасываю их, думая, что они не подходят.

Я эгоистична. Постоянно думаю о себе, о своем удобстве. Причем я считаю, что каждый человек должен заботиться, прежде всего, сам о себе, по возможности не прося помощи, что и делаю, помощь прошу не часто. Если просят помочь, я по-разному реагирую. Иногда с радостью это делаю, но часто просьбы друзей и близких вызывают у меня злость и досаду, мне жаль своего времени.

Мне 25 лет. Женат, детей нет. Отношения — дай Бог каждому. Главная проблема — отца нет. Он жив, здоров, но его нет в моей семье. С детства был отчим, который, пока я был маленьким, бил меня, а потом морально давил.

От пагубного влияния отчима избавился — ушёл жить к бабушке (это мама моего отца, которая всегда с большой заботой ко мне относилась). С папой видимся очень редко — стабильно раз в год на родительский день. Чаще одного раза в год бывает очень редко. У него другая семья, двое детей. Собственно, зачем ему я? Последние два года он даже перестал звонить мне на День рождения. Чувствую себя маленьким мальчиком.

Мне 26 лет. Есть любимый человек, но я не уверена, что хочу с ним серьезных отношений. Дело не в нем, а во мне.

Я была замужем, родился ребёнок. Муж меня предал, и я не смогла с ним жить, сама подала на развод. Я вычеркнула его из жизни, а он в свою очередь вычеркнул ребёнка. Только после развода я увидела истинное лицо человека и нисколько не жалею, что ушла от него.

Прошло какое-то время, боль поутихла, я просто жила для себя и дочери ни на что не рассчитывая. Случайно со мной познакомился мужчина, стали общаться, понравились друг другу. Он предложил встречаться. Я честно ответила, что он мне очень нравится, но у меня ребенок, поэтому будет трудно. Полно свободных девушек, ведь он не был женат и нет детей, хоть и постарше меня. Он сказал, что его это не пугает, и он хочет быть со мной.

Встречалась с молодым человеком около 10 месяцев. Люблю очень сильно, очень рада, что его встретила это действительно мой человек. Решили расписаться, сейчас нашим семейным отношениям год и месяц и вот какая возникла проблема…

Живем мы в его квартире вместе с его мамой и его сестрой. Дело в том, что это Москва и жильё достаточно дорого снимать, хотя я тоже работаю, и раньше снимала комнату. Но было принято решение переехать именно к нему.

Со стороны мамы и сестры все только хорошее, жалоб нет, но мы как жили раньше каждый себе в плане финансов, так и сейчас продолжаем. Когда только переехала начала покупать много продуктов и готовить, хотя я постоянно на работе и это достаточно утомительно готовить после работы с одним выходным в неделю.