Семейные истории (страница №361)

Пишу от того, что не могу понять, что такое любовь и люблю ли я на самом деле мужа?

Познакомилась с будущим мужем в интернете, общение привело к браку и рождению дочери. Все произошло как-то быстро и не как у всех. Не было периода ухаживаний, каких-то тёплых признаний, мы не узнавали друг друга как-то более ближе. Все происходило как в ускоренной перемотке кинофильма.

Чем покорил меня муж? Наверное, тем, что не просто говорил слова, а действовал. Пришел, увидел, влюбил! И все в нашей семье хорошо, вроде как. Муж работает, не гулящий, не пьющий и не курящий. С ребенком помогает во всем.

Все хорошо, только я порой просто смотрю на него и задаю сама себе вопрос: «а люблю ли я его, и вообще, что это такое любовь?». Да, я забочусь о нем, поддерживаю и волнуюсь за него до дрожи в коленках. Но это ли любовь? Он меня как-то на днях спросил: «ты меня любишь? Если не ревнуешь, значит, не любишь!». На что я даже не знала что ответить. Ревности нет как таковой, просто я понимаю, что практически все мужчины хотя бы раз, да налево сходят. Как не печально это осознавать. Но, смотрю на мужа и почему-то уверена в нем, что измены пока нет.

Сколько лет человек имеет право прожить? Хороший вопрос. Почему-то, когда речь заходит о дедушках и бабушках, все считают себя вправе пренебрежительно говорить, что им «уже пора», свое, мол, пожили, нечего и расстраиваться. Да считают заранее наследство.

Из-за такого отношения я потеряла своего любимого дедушку. А он мог еще жить, он хотел жить, он был еще энергичным и он был очень нужен мне! И вот я сижу и жду его, а он не возвращается. 14 октября дедушкин день рождения. Я так хочу прибежать в комнату деда и поздравить его бойким стишком. Но вместо этого я буду встречать этот день на его могиле.

Я родилась, когда моим родителям было 17 лет, соответственно к роли родителей они были еще не готовы. Роды были очень тяжелыми, я появилась на свет с родовой травмой и полузадушенной. Вероятно, у меня что-то болело, потому что я почти беспрерывно кричала. Это сильно раздражало мою маму, которая не высыпалась. Она постоянно кричала на меня.

Мне 25 лет. С парнем живем неофициально 5 лет. Вроде бы все хорошо, он меня любит, заботится обо мне и о моем развитии, но в некоторых вопросах мы не можем найти общий язык.

Он военный, а я творческий человек. Общих целей у нас нет, о семье он не думает, говорит, что всему свое время. Работа — постоянный для него негатив, а я как отдушина ему.

Познакомились мы и я подумала, что влюбилась, хотя внешне он не мой идеал, начался быт, я молчала, а сейчас спустя столько лет я начала говорить, что не так, а он это выставляет как будто я придираюсь. В общем, при ссоре уже не хочется с ним ни ругаться и мириться, я просто молчу, могу день молчать, могу два.

У мужа тяжелый характер. Часто разводит на скандал. Делает много замечаний. Пытается контролировать мою жизнь вплоть до времени отхода ко сну. Чересчур часто обижается, когда повода для обид нет. «Нам нужно поговорить». И начинается моральная давка.

Это происходит, когда он сильно устал, когда неприятности на работе или просто проголодался. Когда теряет веру в себя. Еще он любит поскандалить, придраться к курящему в парке, не показать рюкзак милиционеру в метро, громко возмущаться, что не предложили пройти вне очереди с детской коляской.

Если поделиться с ним планами, всегда раскритикует и добавит кое-что о легкомысленности и глупости. Из-за того, что очень сильно искала его поддержку, опустила свою самооценку ниже некуда. А вот его самооценка всегда на высоте: он лучше знает любой предмет разговора, любую сферу жизни и любого человека, вплоть до моих родителей.

Я понимаю, что это не правильно, грех. Но размышляя о том, что мне делать, я понимаю (и мне страшно от этого) что моя жизнь будет полноценной, спокойной только тогда, когда его не станет!

Пять лет как мы разведены. Сколько всего я натерпелась. Побои, оскорбления, унижения! Он психологический маньяк! Издевался, как мог! У него прямо цель — сделать мне плохо. Он приехал в полицию и написал на меня анонимную жалобу, что я якобы езжу по поддельным правам. Он посадить меня надолго хотел?

Мы разошлись, когда сыну было 4 меесяца. Я просто поняла, что хочу, чтобы мой сын видел маму красивой, чтобы не плакала, чтобы не видел, как папа маму бил. Сильно бил! Я 165 ростом, а он 2,01 м. попросила его освободить мою квартиру. Всегда говорила ему, что мы не должны быть врагами, что сын не разменная момента, но у него была чёткая цель — сделать мне плохо!

Я от рождения папина дочка. Мой папа был идеальным отцом. Он купал, кормил меня, он укладывал меня спать. Что для других детей мама, то для меня был мой любимый папа. Я привыкла прижиматься к его родной груди, рассказывать ему все свои беды. Я его обожала.

Папа был инвалидом, но хотя ему было тяжело, он все старался для меня сделать. А вот моя мать всегда была эмоционально очень холодным человеком. Я вообще никогда не видела, чтобы она кого-то любила или испытывала хоть тень симпатии. По-моему, она в принципе любить не может.

В минуту откровенности отец сказал мне, что женился на ней из-за ее красоты, а потом и пожалел, но не развелся из-за детей. Она и правда всегда была очень эффектной и даже сейчас еще хороша собой.

Мне 22 года. Обращаюсь за помощью, так как нахожусь в критической ситуации, связанной с отношениями в семье.

Отношения с родителями никогда не были хорошими. Меня родили в 19 лет и оставили бабушке, пока родители учатся. Свадьба состоялась после моего рождения. До школьных лет за мной смотрела бабушка, в 6 лет родители отдали в школу и мы переехали в другой город.

Папа не испытывал особой любви ко мне и к семье в целом. Постоянные измены и алкоголь. Я не видела его сутками, хотя он занимал хорошую должность. Мама тоже до полуночи работала. До 5 класса я росла на улице и иногда не ела или ела холодную еду, что привело к хроническому гастриту, впоследствии которого мама возилась со мной по больницам. Теперь при каждом удобном случае обвиняет меня в том, что я не благодарная девчонка, ведь она это делала ради меня.

Я тоже стала не любить свою дочь, как и в этой исповеди, но по другим причинам! Я ей посвятила всю свою жизнь, а она…

С мужем мы разошлись, когда дочке было 2 годика. У меня не было родных и мне, не имеющей даже своей жилплощади, было очень и очень тяжело. Муж уехал в другой город. У мужа были родители и бабушка. Мне с ними нечего было, как говорится делить, и я с ними общалась, решила, что не вправе отнимать у дочки бабушек и дедушку.

Они жили над речкой и природа там великолепная, поэтому дочка там проводила все каникулы. Все в городе удивлялись нашим хорошим отношением с бывшей свекровью. Правда финансово они мне не помогали, так как видели, что я сама неплохо справлялась, работая в 2 смены. Бывший муж финансово тоже вообще не помогал, так как постоянно был в запоях или лечился.

Замужем год. До этого встречались 3 года. Муж из семьи, где отношения между родителями очень близкие. Их мама с детьми ведет себя «наравне». Я из строгой семьи, где всегда была четкая грань между родителями и отпрысками.

Когда я пыталась делиться с секретами с мамой, всегда сталкивалась с осуждением и попытки прекратила. Муж очень близок со своей мамой. Она дня него идеал и эталон матери, жены и друга.

В чем моя проблема? Я не чувствую себя его семьей. Мне хочется отделиться с ним от всего мира. Ему необходима свобода и общение, я же интроверт. Особенно чувствую ревность, когда дело касается его родителей. Он бежит к ним по первому зову. В свободное время часто бываем у них. Я понимаю, что он безоговорочно любит их и будет с ними и за них, чтобы не случилось.