Живём с мужем всего полгода. У него нет отца и поэтому он обеспечивает свою мать и сестру. И, конечно же, они лезут в нашу жизнь.
У сестры вечный недостаток мужского внимания, а у матери недостаток средств. Так дошло до того, что муж и его сестра за моей спиной начали видеться и обсуждать ее накопившиеся проблемы. Даже не знаю, как реагировать?
Я до этого сделала вид, что не знаю про это, а в этот раз увидела сообщение и на мой вопрос, что сестра пишет, он не хотел говорить, но он понял, что я увидела, он сказал, что она хочет встретиться.
Мои родители постоянно чем-то не довольны, и все их притязания связаны с компьютером, если он не присутствует, то переключатся на окружающие предметы.
Недовольны именно тем, что я не провожу достаточно с ними времени, они даже друзей толком не имеют, и по этой причине они винят в своей скуке меня, не учитывают, что мои интересы разняться. И из этого вытекает следующее — они не умеют проводить свое время (отец иногда выпивает, и от этого приоткрываются новые горизонты, о чем скажу далее), а мама просто ничем не хочет заниматься, стала пассивной, но оба родителя работают и зарабатывают на средний достаток.
Еще они говорят, что я плохо выполняю работу по дому. Тут появляется еще одна важная проблема — родители не умеют общаться, за 18 лет они не смогли понять, кто я есть, и где-то 4 года назад начали воспитывать и разговаривать так, будто я приемный. Почему это не сделано, почему так не делаешь, а это ты должен постоянно делать.
Мне 29 лет, у меня есть семья — муж и двое маленьких детей. В браке мы 2 года.
На сегодняшний день мой муж совершенно потерял уважение и доверие ко мне, мы живем как чужие люди. Он обвиняет меня постоянно, что я не вкусно готовлю, что я плохая жена, не убираюсь, хотя я стараюсь готовить и для него и для детей, квартиру убираю настолько, насколько успеваю с детьми или когда они спят.
Ему много чего не нравится во мне, он не любит моих родителей и мою сестру (на это свои причины, но я считаю, что он слишком зациклился на них, он совершенно не умеет забывать и прощать даже ради меня). При мне может плохо про них сказать, хотя я просила его не делать так. Я тоже не идеальная и совершаю какие-то ошибки, глупости которые его злят и выводят из себя. Что для меня нормально для него неприемлемо, и он не понимает, как я вообще могу думать иначе.
Мне очень тяжело. Постоянно хочется плакать. Я живу с мамой и братом. Родители в разводе. Мама работает, и видимся мы с ней только вечером.
Тут на горизонте появился мужчина, который с ней захотел встречаться, она сразу согласилась. И вот уже, который день и какую ночь она уходит с ним, говорит, что на полчаса и приходит под утро. А я с братиком (ему 8) делаю уроки, кормлю его и укладываю спать. В гости она нас давно перестала брать.
Вот и сегодня я пораньше пришла со школы, покушала и мама говорит: «пойду с ребенком погуляю». Я думала она с братом гулять пойдёт, я ей говорю: «тепло одевай Юрку», а она, говорит: «да не с Юрой я иду, а с Димой (так зовут её ухажёра). Меня как кипятком облило! То есть, меня ждали со школы, чтобы спихнуть брата и свалить.
Однажды я познакомилась с молодым человеком. До знакомства в течение полугода я даже не общалась с противоположным полом, соответственно у меня все это время никого не было ни в отношениях, ни в постели.
Может быть, от скуки я решила все-таки встретиться с тем молодым человеком. Мы гуляли, долго гуляли. Я хорошо провела время. Но ни одной мысли не было, чтобы переспать с ним. Я не думала ни о дальнейших с ним отношениях, ни о сексе, ни о чем. Думала, погуляем, на этом все и закончится.
Но мы встретились еще несколько раз, сходили в кино, на каток. Через несколько дней я зашла к нему в гости, фильм посмотреть. Мне было приятно находиться рядом с человеком, общаться. Мы долго сидели. Я понимала, что время позднее и надо собираться домой, но мне очень не хотелось. Наверное, я и осознавала, что произойдет, если я у него останусь, но где-то далеко в глубине души. Я осталась у него на ночь с мыслью, что ничего не будет.
Мой младший брат, ему 7 лет, делает всё для того, чтобы мама меня ругала, побила, хотя я ему ничего плохого не делаю.
Он пошёл в первый класс. Мама работает, бабушка и дедушка отказались его забирать со школы и поэтому его забираю я, не смотря на то, что я в 10 классе и у меня уроки до 16 часов, а у него до 11:20, бегаю на перемене.
Получается весь день дома он один. Мама говорит делать ему уроки, а он говорит, что так и делает, но я как-то вернулась пораньше и застала его за ноутбуком, он играл в игры, а портфель мирно валялся в пороге, вместе со сменкой. Он сказал, что если я расскажу маме, он скажет, что я на него материлась (и назвал несколько бранных слов).
Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.
Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.
Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.
Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.
Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.
Мне 30 лет. В настоящее время нахожусь в очень плохом состоянии. Пусть и прозвучит довольно-таки банально, но причина моего состояния — любовь и расставание.
Было бы не так сложно, если бы не некоторые жизненные аспекты. Дело в том, что я женат, у меня две дочери. Хорошая жена, перспективная работа, учеба в аспирантуре, семья, все, слава Богу, есть. Но эта обыденность изменилась два месяца тому назад. По случайной переписке в соц. сетях познакомился с одной девушкой. Сначала это была чисто дружеская переписка. Но потом как это обычно бывает все переросло в нечто большее.
Она жила в другом городе и я не думал, что мы когда-нибудь встретимся. Но мы встретились и не раз. Забыл сказать, человек я творческий, пишу стихи, рисую. Иногда самому не вериться, сколько я всего могу сделать. Я со школьных лет искал свою музу. Но так и не нашел. Потому, что трудно найти такого человека, который бы понимал тебя, как ты этого хочешь. Боялся насмешек, недопонимания, не правильной реакции на мои отношения. Все это привело к тому, что я вкусил все тяготы одиночества. Эта душевная рана преследует меня до сих пор.
