Семейные истории (страница №362)

Почитал сайт и убедился, что здесь можно писать откровенно.

Сейчас мне 30. Воспитывался деспотичной матерью и отчимом военным через побои, голод и лишения. Вырос «идеальным солдатом» — физически крепким и лишенным всякой инициативы, эдаким биороботом, постоянно ждущим приказа и выполняющим долг.

Проблема в том, что моё воспитание поставило (как я думаю) крест на моём психическом здоровье. Мои попытки социализации в отрочестве провалились, я отдавал окружающим всё: время, деньги, энергию, силы. Это их устраивало, и они не торопились давать что-либо взамен. Ребят, которых я мог бы назвать «друзьями» у меня никогда не было (точнее, были двое, но оба предали). С девушками тоже дела никак не шли, надо мной смеялись, считали «заторможенным» и «послушным сынком».

Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.

Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.

Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.

Всегда не любила многодетных. Возможно, потому что многодетные, живущие рядом с нами, ели собак. Это самое страшное мое детское потрясение. Весь последующий мой опыт столкновения с такими, как они, укрепил мои предубеждения.

Дело не в комфорте, претензии по комфорту я предъявляю только тем, кто сам нетерпим. Я пришла к выводу, что они за некоторыми исключениями примитивны и живут преимущественно биологическими инстинктами. Обостренная плодовитость пропорционально жестокости и склонности к насилию.

Большинство людей просто воспроизводят себя, многие само выражаются в творениях рук и мозга, но эти в форме размножения захватывают новые территории и пространство других, делая мир теснее, более душным, однообразным и скученным. Многие люди подсознательно ощущают это, поэтому обосновано сторонятся многодетных и их тактики заполонить все свободное пространство своим генофондом, уничтожив все остальное, переработав его в кучи помета и себе подобных пометоделов. Ложь, что это не касается других. Повышение тесноты уменьшает пространство и свободу других, увеличивается количество конкурентов за ресурсы, но чаще растет социальная обуза на общий горб.

Я в браке 7 лет, это мой первый брак и третий для моего мужа. У мужа было до меня две официальные жены и соответственно двое детей.

С мужем мы познакомились через 5 лет после его второго развода, то есть никакие семьи я не разрушала, он был свободным на тот момент. Сейчас его детям 22 и 29 лет. Они очень ревностно относятся к нашей семье и к общим нашим детям. С большим злом и даже завистью.

Муж помогает им финансово, оплачивает отпуска, путешествие, мы подарили им квартиру на свадьбу дочери. Скажу сразу, я не против подарков и помощи (в разумных пределах).

Мне 23 года. Моя проблема идет с самого детства, отчего у меня неуверенность в себе. Проблема в моей бабушке!

Казалось бы, родной человек, который желает тебе добра и счастья! С самого детства она меня «прессовала». Я у нее всегда была хуже всех, а другие дети лучшие, она всегда навязывала свои идеи и мысли, и говорила, что в большом городе я никому не нужна (я с маленького города).

Поскольку я пошла в папу, мой характер очень сильный, и я знала, что впереди лучшее, что бы не говорили вокруг. К слову, мою маму и дядю она тоже «прессовала». Мы все (кроме бабушки) давно живем в большом городе, у нас отличные работы, я учусь. У меня много друзей, поклонников, меня уважают на работе, но моя бабушка до сих пор внушает мне: «ты самая обычная, ты не умнее всех, ты не дружелюбная и не найдешь себе мужа».

Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32 года. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.

В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.

Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план «борьбы с собой» — у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить.

Мне 28 лет и я живу один. Полностью самостоятельный. Имею отдельное жильё. Есть стабильная работа. Занимаюсь спортом, спиртное и курение отрицаю. Любимое увлечение моделирование. Нравится активный образ жизни.

С девушками никогда не встречался. Школа пролетела быстро. После школы переехал в другое место. Новый город, чужие люди, все по-другому. После школы институт. Ездил далеко. Вставать приходилось рано, и приезжал поздно. Как-то было не до знакомств. Затем работа и снова переезд.

Время, когда можно было завести отношения или хотя бы хорошую дружбу с девочкой, прошло. На работе взрослые люди, пенсионного и пред пенсионного возраста. Есть и молодые ребята, но у нас общение в пределах работы. После работы у каждого свои заботы. Однодневных отношений, случайных половых связей я не хочу.

Не знаю, как прийти в себя, как взять себя в руки, как изменить своё состояние. Последние 2 года я живу как в аду.

Началось все с того, что неудачно вышла замуж, так как забеременла, это было моей самой огромной ошибкой, мне не нужно было этого делать. После рождения дочки муж начал издеваться над нами, бил, унижал. Я подала на развод, мы развелись. Еле смогла выселить его из своей же квартиры.

На этом кошмар не окончился. Он стал преследовать нас, я жаловалась и в полицию, и в опеку, но ответ один — он отец вашей дочери, имеет права равные с вами, видеть ее и общаться. Вдобавок к нервам и страху за себя и ребёнка постоянная нехватка денег, порой на самое необходимое, и поделать ничего не могла, потому что в декрете. Начались проблемы со здоровьем, пыталась лечиться бесплатно, обошла всех врачей — гоняют, говорят все в порядке. Хорошо платно обследоваться не могу. А мне с каждым днём всё хуже и хуже.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.