Семейные истории (страница №464)

Когда слышала от подруг о том, что мужья изменяют, была уверена, что меня это не коснется. Но так случилось, что узнала о том, что у мужа есть любовница, да он тогда и сам этого не отрицал, когда была беременна вторым ребенком. Поэтому после продолжительного конфликта, ссор и истерик, все- таки остались вместе. Тогда я думала, что это временно, что вот дети подрастут, и я уйду от мужа, думала, что никогда не смогу его простить. Но время шло, достроили дом, дети пошли в школу, затем нужно было оплачивать учебу в институтах, и о разводе я уже не вспоминала. Но это не значит, что я простила, просто после того он стал мне безразличен, я знала, что через некоторое время он снова начал мне изменять, но мне было все равно. Я продолжала жить только для детей.

Три года живу с мужем, отношения у нас отличные. Я переехала к нему из Москвы, где у меня была стабильная жизнь, хорошая работа и взрослые дети, живущие своей устроенной жизнью, в город на теплое море. Он дальнобойщик, периодически без работы, а я живу здесь первый год, не работаю, так как за домом и огородом нужно ухаживать, и работы по хозяйству много, и так еле все успеваю.

Муж дома бывает раз в месяц, так что общаюсь я преимущественно с его папой (чудесный дед, пока не начинает политические разглагольствования) и дочерью мужа. Вот она-то и является для меня сильнейшим раздражителем. Она работает, но получает крайне мало. На эту зарплату у нее всегда свои планы, за ЖКХ платит дедушка, продукты покупаю я и частично дедушка, готовлю я.

Уже чуть больше года не могу найти работу. Меня нигде не берут, т.к. у меня нет опыта и т.к. выгляжу я в свои 23 года как 15-тилетняя хрупкая девочка. Работать я хочу, но каждый раз что-то не складывается. Перед телевизором я не лежу, пассивно ожидая манны небесной, стараюсь найти что-то подходящее на соответствующих сайтах, но пока не получается. Дома при разговоре с родителями о работе я чувствую постоянное давление с их стороны. Будто на мне лежит пресс из неудач, и я не знаю, что мне с ним делать.

В последнее время из-за постоянных отказов во время поиска работы я опустила руки и растеряла мотивацию, но сначала я боялась себе в этом признаться.

Я выгляжу напуганной и издёрганной, так как дома постоянно напряжённая обстановка и частые семейные скандалы. Я шарахаюсь от каждого телефонного звонка, звонка в дверь и шороха за стеной. Меня начинает очень сильно трясти, стучат зубы, появляется дрожь в коленях, я постоянно балансирую на грани нервного срыва.

Мне 14. Летом, бесцельно блуждая по интернету, я нашла группу в соцсети с прекрасными отзывчивыми людьми. Там я познакомилась со многими моими теперешними друзьями, которых мне теперь так не хватает, т.к. живут они все не в моём городе. Там же я нашла своего парня.

Да, может и рано, но я довольно рано вынужденно повзрослела, мне пришлось жить почти одной. У родителей появилась моя сестра, они были заняты ей и работой. Меня оставляли с бабушками или просто уходили по делам, оставляя дома одну. Сейчас, смотря на свою восьмилетнюю сестру, я понимаю, что она избалована. Я не люблю её. Да, она моя сестра и все говорят: «Повзрослеешь — будете на одной волне. Сейчас у вас большая разница в возрасте, но потом она исчезнет». Сомневаюсь – она выводит и маму, и меня.

Я думаю, что моя бабушка была ведьмой – настоящей. Когда я приезжала к ней в деревню на каникулы летом много чего необычного замечала, да и люди в деревне боялись бабушку мою, говорили, что она что-то знает. Что это значит, я не знала, и до сих пор не знаю, однако умирала бабушка на моих руках. Много странного тогда произошло. Я училась уже в университете, когда пришло письмо от родителей (сотовых тогда не было и в помине), мама писала и просила посетить бабушку, то есть, маму её, дескать, очень та просит.

Мне 30 лет, муж на 7 лет старше, вместе мы 4 года. Я всегда чувствовала себя с ним, как за каменной стеной: умный, веселый, добрый, заботливый. Когда я выходила замуж, даже ни на секунду не задумывалась, а правильно ли я делаю. Уверенность была на интуитивном уровне. Я видела перед собой взрослого и мудрого человека, у которого за плечами большой жизненный опыт. Все это время была безумная любовь, страсть, доверие, чувство, что мы одно целое. Не помню, чтоб мы сильно ругались, всякое бывало, но муж всегда мог найти компромисс, помириться, даже если я не права.

У нас родилось двое деток-двойняшки. Счастью не было предела. Я просыпалась и засыпала, благодаря Бога за все. Летом нас с детьми муж отвез к моим родителям (они далеко) и мне нужно было еще решить один юридический вопрос, на который потребовался не один месяц.

Когда я вернулась обратно, то сразу почувствовала, что что-то происходит. Чувствую, что муж замкнулся в себе. Месяц я выпытывала, и так и этак заведу разговор, но он говорит, что все нормально, трудности на работе, что все скоро будет хорошо. Вроде как успокоит, я отхожу. Но все равно не могу найти себе места, т.к. очень впечатлительная.

Расскажу немного о себе: мне 30 лет, росла в здоровой полноценной семье. В детстве родители привили мне такие понятие, как честность, открытость, любовь, искренность. Потом школа, институт, работа – всё как у всех. Проблем на личном фронте и в отношениях с противоположным полом никогда не было, я достаточно привлекательная девушка (извините, что не скромно), мужчины всегда оказывали достаточно внимания. Скажу честно, раннее замужество в планы не входило, поэтому я все силы отдавала работе и просто жила в своё удовольствие.

5 лет назад я встретила мужчину. Мы полюбили друг друга и поженились спустя полгода. У нас разница в возрасте 20 лет. Сразу скажу, меня разница нисколько не смутила, я не замечаю её. Мне очень интересно с ним: и поговорить, и в повседневной жизни, и в интимной сфере. Когда мы только познакомились, мой муж рассказал мне, что у него за плечами два развода и двое детей (на тот момент им было 15 и 24 лет). Факт наличия у него детей меня не расстроил, я ничего не имела против, тем более на тот момент он давно был в разводе, да и дети уже были не маленькие.

Мне всего четырнадцать и я такой же ребёнок, как и все: я хочу общаться с друзьями, делать что-то необыкновенное, заниматься собой и мечтать. Но порой у меня складывается впечатление, что все в этом мире против меня. Мои родители абсолютно не хотят со мной разговаривать — у них в планах только почаще и побольше наорать на меня и обидеть. Нередко ночью я рыдаю в подушку от причинённой мне за день боли.

У нас с мужем двое маленьких детей – сыну три года, а дочке скоро будет два. Муж целыми днями на работе, я одна еле справляюсь с детьми. Помочь больше некому, мои родители живут в другом городе, а родители мужа приезжают к нам лишь на выходные, да и то не всегда, так как еще работают. Живем в этой квартире всего год (мужу в наследство от бабушки осталась), с соседями мало знакомы, знали только, что в квартире напротив, бабушка живет, которой, как потом выяснилось, 85 лет. У нее есть дочь, приезжает к ней очень редко, но каждый день звонит, и считает, что этого достаточно. Есть две взрослые внучки, но одна из них живет за границей, а другая с бабушкой не очень хочет общаться.