Семейные истории (страница №49)

Ушла от мужа (запойного алкоголика) с двумя детьми и уехала из большого города в деревню к маме. От мужа материально зависела, теперь завишу от матери.

Мне скоро 40 лет. У меня есть руки, ноги и привлекательная внешность. Вот только проблемы с уверенностью в себя очень большие. Муж унижал меня, оскорблял и вел себя агрессивно после всех запоев и во всем обвинял меня. Теперь моя мама и он договорились за моей спиной, что он примет меня обратно к себе в большой город, при условии, что я устроюсь на работу на весь день и буду покупать продукты. Муж сказал, что кормить меня не обязан.

У меня безысходность. Здесь, в деревне работы нет, и в городе я не могу устроиться. Не могу я быть продавцом! Я творческая и романтичная.

Мы уже давно ненавидим друг друга, дети все это видят. Хотела оставить их мужу, но я же не кукушка! Я растоптана и унижена, меня просто нет. Как взять себя в руки и жить с ним? Почему он испытывает такое удовольствие, когда унижает меня? За что? Улыбается при этом, когда доводит меня до слез, маме моей звонит и рассказывает, что я ему не готовила и не убирала. Как обидно я же старалась, душу вкладывала! За что он так со мной? А мама предательница, сказала, чтобы я терпела. Теперь он понял, что я осталась одна и никто меня не защитит. Как я могу вернуться обратно к нему, зная, что я полностью беззащитна?

Я окончательно поняла, что моё мнение в новой семье ничего не значит. Что хотят, то и делают, даже не спросив моего мнения.

Я всегда на любые праздники, на все мероприятия приходила, не пропускала. Но думала, хотя бы в мой день рождения меня трогать не будут или спросят лично у меня вдруг у меня планы на этот день. Вдруг хотела романтический ужин с мужем устроить, побыть наконец-то вдвоём, так как у нас редко это получается (живём со свекровью) или выход с подругами, встреча с родителями. Они не поинтересовались этим даже, просто начали ставить свои условия. Сначала сказали, чтобы днём пришли и посидели. Думала, вечер будет свободный, и буду решать сама. Потом решили делать вечером, так как все работают. И после этого я очень обиделась, что они даже не позвали моих родителей для вежливости.

Теперь после всего этого, муж говорит на днях: «мы вдвоем выберемся и больше никто». Мне даже не охота после всего этого. Я поняла, что всегда буду на последнем плане.

Объясню ситуацию. В этой семье командует бабуля и решает всегда за всех сама. Я поняла это только после брака. Мне муж всегда до брака обещал, что будем всегда принимать любые решения сами, и никто лезть не будет. Но в итоге, это не так.

У моей сестры трое детей. Мне уже 42 года и я не замужем, имею хобби и раз-два в год путешествую. Я живу отдельно от родителей, есть машина и кот (все по стандарту одиночек). Добилась всего сама, но вместо того, чтобы порадоваться за меня, сестра меня ненавидит.

Сначала она все время преподносила, что у нее муж и дети, а я старая дева. Говорилось это как бы невзначай, типа: «понимаю, как ты несчастна» или «какое это счастье иметь детей, ты даже представить себе не можешь». Я молчала, но было очень больно, особенно если это говорилось за праздничным столом, где собиралась вся семья и родственники. Мама ей говорила: «ты как оса жалишь».

Я уже не страдаю и не комплексую из-за одиночества, переболела и привыкла. Сейчас даже представить себе не могу, чтобы в квартире со мной жил еще и мужчина, нарушая мой график. Мне не нужно вечером думать, чем накормить семью, могу пиццу заказать, могу бутербродами обойтись. На себе не экономлю, изредка готовлю, если есть желание.

Сестру материнство и замужество не сделало счастливой. Муж ее любит выпить, часто увольняется, все ищет денежную должность. Подозреваю, что из-за частых пьянок его просто увольняют, но сестре стыдно об этом говорить. С деньгами в семье туго, все-таки трое детей. Помогают родители, я не вмешиваюсь. Старшему племяннику 14 лет. Парень с характером, от компьютера не оттащишь, зависим от игр, грубит и может даже плохими словами обозвать мать. Младшие девочки (10 и 12 лет) учиться не хотят, требуют новые смартфоны, обвиняют родителей, что не могут обеспечить их нормально. Видят обеспеченных одноклассниц и ноют.

Хочу исповедаться, тяжело на душе.

Женился я в 22 года, родилась дочь, но вскоре мы с женой развелись. Алименты на дочь я не платил, потому что инициатором развода была жена. Шли годы, я имел отношения с женщинами, но детей не получалось завести.

В один из дней в соцсетях мне дочь написала, что я ей не отец и мне на нее безразлично. Я ответил, что это не так. Оказалось, что она перенесла очень дорогостоящую операцию на сердце и спросила, почему меня тогда и рядом не было? Так я ж не знал, плюс у меня новая семья – жена и ее сына. Все обернулось ссорой.

Потом моя жена сообщила радостную новость, что я стану папой. Я был так рад и ближе к рождению сына я ей написал, что я стану папой и пусть она в гости приедет с братиком нянчиться, так она мне ответила, что он нагулянный, и что я и он ей никто. Опять ссора. Я пытался наладить с ней отношения, но она сказала, что нельзя наладить то, чего нет.

Проходит еще лет 5, и я узнал, что она вышла замуж и родила сына. Мне и моему сыну сильно хотелось посмотреть на младенца, но я не знал где она живет. Потом адрес родственница дала и я приехал с женой и сыновьями с цветами и концертом. Она даже на порог не пустила и сказала, что нам нельзя видеть ее ребёнка.

Живу с нелюбимым. Не получилось любимого, не влюбляюсь. Замуж вышла не думая. Вернее наоборот вышла просто так. Думала поживу годик, два, а потом найду любимого и разведусь. Тогда мне казалось, что все правильно придумала. Но так и ни разу не встретила того, кто бы понравился. Так и прожила 27 лет.

Меня любили, я это позволяла и поощряла, а я не любила. Я просто играла роль хорошей жены. Муж мой совершенно положительный человек, от этого я его еще больше его не люблю. Но что делать, если есть дети и достаток, тебя холят и лелеют. Разве от этого откажешься? Так и живешь. Временами правда так становится противно, что готова хоть сейчас развестись. Потом подумаю: «за что я его так?». Сколько прожили вместе, что же вот так подойти и сказать: «я притворялась». Да как-то прямо неприлично, да и его жалко.

Сейчас уже нет обратного хода совсем, уже 27 лет отметили. Муж счастлив, такие тосты поднимал, так радовался, что я ему досталась в жены. И чем лучше он ко мне относится, тем тяжелее мне с ним жить. Я бывает, не хочу ему ничего делать, ни готовить, ни стирать, скажусь больной, лежу в постели, так он сам все поделает и меня еще накормит, чай в кровать принесет, скажет: «Лежи, милая я сам».

Я сегодня впервые в жизни надела контактные линзы. Впервые увидела «мир в HD». Впервые оказалась, побыла, узнала, что могу быть такой, как все.

Тут так и просится сентиментальная история: полжизни в темноте, в ловушке бедности, нечаянная радость… Вот только все проще. Я просто уродилась близорукой. В мать. Я никогда не видела хорошо. У меня никогда не падало зрение. Мне 28 лет, и до сегодняшнего дня я не пыталась себе помочь. Я возненавидела себя еще в детстве, еще девочкой с каре, пухлым щеночком, решила никогда не иметь того, что есть у других, так как я не могла себе этого позволить. Биржевых дел мастера советуют не рисковать тем, что не можешь потерять. Я пошла дальше, я решила этого никогда не иметь.

В детстве я плакала, когда слышала песню из фильма со словами «иметь или не иметь». Уходила туда, где меня не увидят и плакала. Однажды, когда я чувствовала себя очень счастливой, я завела морских свинок. Это был акт невиданной смелости, я очень боялась их потерять.

Я живу на втором этаже. Когда нужно было ехать к ветеринару, я выносила свинок в кошачьей переноске, ставила на пол и закрывала дверь. И всегда представляла, что поставила переноску на перила, и она падает вниз.

Я стала жертвой в браке. Как такое произошло? Не знаю.

С мужем в браке относительно недавно, всего 6 лет. И вот за это время он постепенно превращал меня в жертву, именно морально. Унижал всячески, что мало зарабатываю, родственники не помогают, да в и в целом я для него плохая. Хотя, живя со мной, он в свое время вырос до начальника, я помогала ему по работе.

У нас родился ребенок. Казалось бы, все должно быть хорошо. Потом он серьезно заболел, ему пришлось уволиться, была операция, позже вторая, более удачная. Муж, по сути, стал полноценным человеком. И вот уже 3 года он не работает, работаю я одна, содержу ребенка тоже одна. Муж утверждает, что работать он еще не может, ему тяжело. При этом он активно употребляет алкоголь, много и часто ездит помогать маме, тетке и прочим родственникам. Как дело доходит до меня, то в ответ слышу: «Сама не можешь?».

Выходила замуж по любви четыре года назад. Признаю, брак поспешный, даже полугода не встречались, и то, что я его плохо знала, вышло мне боком. Сейчас мы в браке четыре года, три года нашей дочке, и мой муж – оборотень.

Он нормальный человек при свете дня, когда трезв, но стоит вечером немного выпить, и в него вселяется бес. Он такое творит, что ужас, соседи в курсе, все видели самые ужасные его поступки. Он забирался в чужие дома и ломал там мебель, аппаратуру, выламывал двери людям, с которыми мы близко общаемся. Он оскорблял своих же собственных друзей, приставал к их женам, и всё это после пары стаканов даже обычного пива. Нет, он не напивается до самой последней стадии, он вполне себе отдает отчет в том, что делает!

Но есть вещи и похуже – стоит ему выпить, он бьет меня. Иногда бьет так, что я не могу подняться. Он уже не один раз был арестован, оштрафован, не один раз его пытались лечить, но все напрасно. И все это видит наша дочь! Однажды я проснулась посреди ночи и увидела, как он, разбудив ребенка, впихивает ей ножницы в руки и говорит, чтобы она мне волосы отрезала! Так и говорит: «мама плохая, волосы ей не нужны». В последнее время «мама плохая» проскакивает и у дочки.

Меня уже 5 лет тревожит депрессия. Точнее, я понимаю, что депрессия — это одно из серьезных психических заболеваний, с которыми нужно бороться, но, смотря на свою семью, я могу сказать, что у всех моих родных есть какое-то его проявление, с которым они живут, стараясь игнорировать его проявления. Это состояние (я называю его депрессией, ибо это самое подходящее слово, как мне кажется) длится уже очень давно и проявляется вечной усталостью, апатией и желанием уйти из жизни, хотя серьезных причин на то нет. У меня престижное учебное заведение, в семье царят более-менее хорошие отношения, я не голодаю, все необходимые вещи у меня есть.

Началось это все, когда я переехала с семьей в другую страну, когда мне было 13-14 лет. Меня никто не спрашивал, готова ли я к этому, хочу ли я этого вообще. Просто сообщили постфактум перед самим отъездом (то есть решение переехать я не принимала самостоятельно). Пришлось пережить очень много плохих событий, которые меня чуть не раздавили, но сейчас я, можно сказать, почти адаптировалась к новой среде и постепенно привыкаю к местному менталитету и ксенофобии местных жителей по отношению к нам. Но все, произошедшие после переезда, события очень сильно повлияли на меня.