Семейные истории (страница №499)

Прочитала здесь исповедь девушки, которая пожалела, что родила и ни в коем случае ее не осуждаю. Сама думаю частенько на тему детей и всего, что связано с этим. Насчет себя сразу скажу, что я — единственный ребенок в семье, все меня любили и любят, родители вместе, семья полноценная. Мне сейчас 25 лет. 3,5 года мы вместе с молодым человеком, очень серьезным, интеллигентным и умным, положительным, любящим и замечательным. Мы собираемся жениться. Состояние у нас, благодаря родителям и с моей и с его стороны, очень хорошее, материальное имею в виду.

Так вот детей я не хочу. Решила, что мне они не нужны с 12 лет. Все мы решили, что у меня так из-за того, что одна мамина подруга мне с месячного возраста оставляла новорожденного ребенка. И так до года примерно. Я сначала была просто счастлива! Мне так нравилось нянчиться. А потом мне жутко это надоело, а у него это вошло в привычку. Я никогда ему ничего плохого не делала, даже когда мне это перестало приносить радость. Мой будущий муж детей в ближайшее время тоже не хочет. Хочет после 30, даже в 35 где-то. Он не хочет больше одного ребенка. Эти факты меня устраивают, с натяжкой, конечно.

Отца своего я не помню совсем, он бросил маму через семь месяцев после свадьбы, и я уже родилась без него. Сейчас мне пятьдесят два года и я за все это время никогда его не видела. Мама натерпелась после его ухода, да и вся ее жизнь из-за него не сложилась. В этом году ей исполнится 75 лет, и только выйдя на пенсию, она получила отдельную квартиру.

После моего рождения, мама вернулась к своим родителям в село, больше ехать было некуда, но ее отец нас не принял, считал это позором, и пришлось возвращаться обратно. Жить было негде, да и не на что. Нас приняли чужие люди, отделили маленькую комнатушку в частном доме. Мама по утрам работала уборщицей, подрабатывала, где только могла, оставляя меня на чужих людей, а часто и совсем одну.

Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.

С мужем мы знакомы, так сказать, с пеленок – с детства хорошо общались, дружили, но любви, о которой я так мечтала, не было. Осознание того, что я влюбилась, пришло лишь тогда, когда у Саши появилась девушка. Я ревновала его к ней по-черному, но при нем старалась не подавать виду. Когда они расстались, я почувствовала облегчение, но признаться в своих чувствах не смогла, боялась разрушить уже сложившиеся отношения.

Мы окончили школу, поступили в один вуз. Там к нему липли разные девушки — за ним всегда девчонки бегали табунами. Он располагал к себе людей своей наивностью и открытостью, но в тоже время он мог быть серьезным и ответственным человеком.

Я и не заметила, как Саша сблизился с одной девушкой. Когда я это поняла, было уже поздно: он сделал ей предложение, хотя все наши знакомые пытались его от этого отговорить (по разным причинам).

Много читала здесь исповедей про хороших и плохих подруг, но у меня совсем другая проблема.

Я много лет дружу с Леной, и всегда считала (и до сих пор так думаю), что она самая лучшая моя подруга, можно сказать, уже как сестра. Мы всегда помогали друг другу, всем делились и теперь она же и крестная моей дочери. Лена не замужем, но у нее есть парень, и до этого разговора с ней я считала, что их женитьба — только дело времени.

И вот в один прекрасный день она позвонила и сказала, что нам серьезно нужно поговорить, но только, чтобы дома я была одна. Я не могла понять, что с ней, и пригласила к себе. Лена сказала, что пришла с повинной ко мне, рассказала, что уже давно любит моего мужа. Увидев мою реакцию, она поспешила добавить, что между ними ничего не было, и что он даже не подозревает об этом.

Мы с мужем были знакомы много лет. Муж (на тот момент мой парень) несколько лет был аспирантом за границей, а я ждала его на родине. Встречались мы на каникулах. Я иногда подозревала, что у него там могут быть девушки, но чем больше узнавала его, тем меньше в нем сомневалась: он парил в облаках, в науке, и никто ему не был нужен. Никто, кроме меня.

В конце концов, он защитился и вернулся домой (не хотел больше жить врозь). Нашел работу, стали жить вместе и собирались оформить отношения. Основной проблемой было то, что мой парень уже привык жить на Западе и ему было сложно вновь жить в России. К тому же он хотел заниматься наукой, как привык, а у нас это сейчас сложно. Поэтому он начал искать работу за границей, в науке, в своем направлении. Я была не особо рада этому. У меня самой дома была хорошая работа, родители, а за границей мне делать было нечего, и в языках я очень слаба.

Через какое-то время он пришел домой счастливый, потому что какой-то известный профессор готов взять его на стажировку. Этот профессор сам русский, но смолоду живет в другой стране, сделал там карьеру, и в своей области он чуть ли не лучший в мире. Мне эта история сразу не очень понравилась, но любимый был в восторге от оказанной ему чести. Он говорил, что судьба дает ему шанс поработать с большим человеком и начать свою карьеру, и что нельзя упускать этот шанс. Скрепя сердце, я согласилась уехать в другую страну, так как не хотела лишать будущего мужа этого шанса. Я понимала, что если он не поедет из-за меня, то всегда будет жалеть об упущенной возможности и не простит мне этого.

Глядя на мужа, развалившегося на диване перед телевизором, я поняла, что-то тут не так и это надо менять. По выходным у него компьютер, телевизор, телефон, а у меня соответственно свои увлечения: кастрюли, пылесос, стиральная машина и гладильная доска. А навели меня на эту мысль во время уборки, опять валявшиеся носки мужа возле дивана. И я решила, что пора распределить обязанности по дому поровну. К такому решению я приходила не раз, но останавливало то, что в доме все придет в упадок, и мне придется самой снова все налаживать. Помню сколько стоило сил и нервов убедить мужа сделать ремонт и поменять мебель.

Много раз слышала истории о том, как не уживаются молодые семьи с родителями и думала, что меня это уж точно не коснется. У меня никогда не было ссор и разногласий с родителями. Я единственный ребенок у них, и после свадьбы все согласились, что жить нам лучше вместе, мой муж из другого города.

Поначалу все было хорошо, все целыми днями на работе, встречались только вечером за ужином, а потом расходились по своим комнатам. С рождением дочки все стало меняться, еще и мама вышла на пенсию и теперь мы целыми днями вместе.

Муж с утра до вечера на работе и доволен, что мне с ребенком помогает мама и не видит всего, что происходит в доме. Мама постоянно чем-то недовольна, по каждому поводу делает замечания. Недавно сказала, что еще рано нам было думать о ребенке, сами еще дети, нам с мужем, кстати, по двадцать пять лет.

У меня двое деток, две доченьки. Как говорят, незапланированные. А муж всегда говорит: «Как можно ребенка планировать? Случилось — значит, должно было случиться». Я эти слова его часто вспоминаю. Разница у моих детей всего 1,3 года, когда я узнала о второй беременности, очень расстроилась. Не понимала, как справлюсь.

Сегодня детям 2 года и 10 месяцев, всего лишь. А я не представляю, как я могла бы без них жить, особенно без младшей, настолько я дышу ею, как воздухом. Когда тяжело, я вспоминаю ее улыбку, и мне хочется жить.

Месяц назад мы узнали, что я беременна. Радость, восторг и чувство полета я ощутила, когда увидела 2 полоски. Мужу сказала сразу, реакция была спокойная. Зачем-то мы начали думать, я пошла к гинекологу, срок оказался 4 недели, потом я сразу попросилась на УЗИ. Материнское сердце подсказало, что там двойня, на мониторе 2 точки — 2 сердца. Никогда их не забуду.