Семейные истории (страница №535)

Я разошлась с мужем и осталась с дочкой. Ничего плохого о муже сказать не могу: он нам помогает, любит дочь. Разошлись мы потому, что муж всегда настаивал на том, чтобы я оставила свою работу, а я не хотела сидеть дома, т.к. свою работу очень люблю. Работаю переводчиком, часто бываю в командировках. Вот к этой интересной и хорошей работе муж меня и ревновал. Вот так без скандалов мы и разошлись.

Спустя некоторое время я познакомилась с мужчиной, и он переехал ко мне. Стали жить вместе. Дочь отнеслась к нему равнодушно — у нее своя компания, она не вникала в мои дела. Но через некоторое время дочь как-то изменилась: стала строптивой, неуправляемой, своенравной, стала отдаляться от меня. Я не могла понять, в чем дело. Может, она поссорилась со своим парнем? Они все тусовались компанией, и, к моему стыду, я не знала, с кем она встречается. На контакт дочь не шла, хотя раньше делилась со мной. Но чтобы она встречалась с кем-то, я не замечала.

Здравствуйте, меня зовут Кирилл. Сейчас мне 19 лет. За эти годы я успел пережить очень много. Начну я свой рассказ с краткой предыстории о своей жизни.

Семьи как таковой у меня никогда не было: отец ушел от меня и мамы, когда мне было всего 7 месяцев. Родился я не очень здоровым, при родах пуповина обмотала мне шею, и я чуть было не погиб от удушья. За мной нужен был уход, но отец был либо слишком молод (ему тогда было 26 лет), либо я был для него не тем самым «идеальным младенцем» его мечты, не знаю. Знаю только то, что он изменял моей маме с ее подругой, а потом и вовсе ушел к ней, оставив нас с мамой без денег и жилья.

Когда я подрос и пошел в школу, у меня было много знакомых и друзей. Но в классе 3 мне предложили творческую работу, и я замкнулся в себе. У меня не было ни друзей, ни знакомых. Все надо мной смеялись, иногда били. Я не мог им ответить, т.к. очень стеснялся и боялся получить еще больше, поэтому просто терпел. Терпел я года 3, пока на воспитательной работе, направленной против курения, мне не подсказали одну идею.

Мне очень сильно захотелось написать и рассказать свою историю из жизни, которая произошла 13 лет назад. Это даже не история, а новогоднее чудо. Знаете, если бы оно не произошло со мной лично, то я бы подумала, что это сюжет из какого-то романтического фильма. Но история вполне реальная и поэтому я до сих пор верю в чудеса.

На дворе заканчивается 2000 год, мне 23 года, я учусь в университете на 4-м курсе. У меня все хорошо: учусь хорошо, родители любят, есть любимый парень, перспективы на хорошую работу – о чем еще может мечтать девушка? С Егором (моим парнем) мы вместе с первого курса, уже год живем вместе, в конце ноября мы уже планировали, как отпразднуем Новый год, параллельно думая о сессии.

Все было прекрасно ровно до того момента, пока я не объявила о своей беременности. Мой Егорка сразу изменился в лице, начал бормотать, что мы еще очень молодые, что ни о какой свадьбе он даже думать не хочет, единственный выход – это аборт. Через 2 дня мы посетили врача, срок маленький, есть еще время подумать. Пошла советоваться с родителями, те в шоке: «Какие дети, тебе диплом защищать, госэкзамены, да и кто на нормальную работу возьмет?».

Хочу рассказать вам реальную правдивую историю о своей нелегкой жизни, потому что в себе больше не могу держать, а близким сказать не могу. Рассказ будет длинным, уж извините, я напишу обо всем, что меня мучает.

Я родилась в малообеспеченной семье. Мой отец не хотел так рано заводить детей, возможно, из-за его отношения к детям мама тоже не любила меня. У нас никогда не было семейных праздников, походов в цирк или кафе по выходным. Мы даже не ели за одним столом во время обеда или ужина. Конечно, ведь такое вряд ли возможно, если отец не приходит домой в течение 2-3 дней или даже недели. А когда приходит, то зол на весь мир и на домочадцев в том числе. Помню, как от его крика и перекошенного злобой лица у меня сердце уходило в пятки. Когда я была маленькой, он хоть как-то проявлял те крупицы отцовских чувств, что были у него. Но делал он это под собственное настроение. Он даже говорил моей бабушке, что на детей (у меня есть младший брат) ему наплевать, я лично это слышала.

Однажды я услышала разговор подруги с ее отцом. Он просто спрашивал ее, как у нее дела в школе, что она отвечала сегодня и как написала самостоятельную. Он говорил таким спокойным и любящим голосом, что у меня невольно слезы потекли тогда. Ведь со мной ни мама, ни папа так никогда не говорили. И родители никогда не интересовались такими школьными мелочами, они и на родительские собрания даже не ходили. И поскольку друзей у меня не было, и я не видела, как общаются люди в других семьях, то я очень долго считала свою семью абсолютно нормальной и даже счастливой. Хотя скорее убеждала себя и окружающих в этом.

Вчера состоялся разрыв отношений с мужем. Поженились 4 месяца назад. Поздний брак, обоим за 30-ть. Жили в квартире моей мамы, вместе с дедом, ветераном Великой Отечественной войны.

Муж программист, но получал очень небольшие деньги, я методист (это совсем гроши). Основной кормилец – моя мама (58,5 лет), работает пиарщиком в госучреждении. Муж, имея хорошую профессию и золотые руки, предпочитал в свободное время не зарабатывать дополнительные деньги, а читать форумы, плюс увлечение аниме уже более 7 лет. Не раз пытался сделать из меня такую же кукольную девочку, при том, что я полновата и ношу очки. На все просьбы помочь по хозяйству в плане мужской работы: прибить, починить или поработать на даче – фырканье и презрение в стиле «я не буду этого делать».

Недавно ко мне пришло довольно неожиданное понимание – своей глубокой психологической зависимости от отца. Я каким-то образом смогла взглянуть на наши взаимоотношения с папой со стороны. Когда смотришь не на себя и своего любимого папочку, а на двух людей глазами постороннего человека, многое можно увидеть по-другому.

Что увидела я? В отце – эгоизм, иногда даже эгоцентризм, манипулирование, жестокость, ещё много других не особо положительных качеств, о многих из которых знала и ранее, только прощала как отцу. О себе – постоянное чувство вины, что мало уделяю времени, внимания отцу, особенно обострившееся после смерти мамы. Нездоровое восприятие на фоне чувства вины – я возлагаю на себя обязательства опекать, заботится, даже в ущерб своим интересам.

Это еще, видимо, хорошо, что я живу в другом городе, приезжаю к отцу пару раз в месяц, иногда и каждые выходные. Но легко поддаюсь манипуляциям – к примеру, когда, не приехав домой на выходные, слышу фразу – «это так тебе, оказывается, отец нужен…» (с укором) и т.д. Меняю планы и еду. Если изменить планы не получается, то мучаюсь от чувства вины. Его фразы и разговоры о том, что он не хочет жить и что никому не нужен, что покончит с собой, и в этом нет ничего плохого, так как это правильное решение – мне представляются всё чаще, как опять-таки манипулирование мной. К счастью, реальных попыток вроде бы не было, но получается, что я постоянно этого боюсь.

Мне 26 лет, но я до сих пор не нашел своего места в жизни. Мне хочется создать свою семью, завести детей, хочется благополучия в жизни, но мне все это не удается. Наверно, тому не только моя вина.

Все началось с того момента, когда мой отец предложил нам с матерью и сестрой продать квартиру и переехать жить в другую страну, откуда он сам родом. Я долго думал и не хотел давать своего согласия на продажу нашего общего имущества, но давление со стороны и слезы матери все же заставили меня пойти на это. Мы продали жилье, отказались от гражданства и переехали. Там отец быстренько получает гражданство, а нам нужно было какое-то время для получения документов. Он покупает дом, мы начинаем в нем жить.

Проходит около 2-х месяц, и отец молча покидает страну, возвращаясь туда, откуда мы приехали, о чем мы узнаем не сразу. Узнав, что он бросил нас и вернулся обратно, мы, конечно же, были в шоке, так как у нас не было денег, не было местного гражданства, и дом был оформлен на него.

Я не хочу 3-го ребенка. Я и к первому была не готова, но муж боялся армии, мне бы мозги тогда… Как надоела эта жизнь, хочется уйти, но дети будут всю жизнь с клеймом такой мамы. А как все красиво начиналось…

Я родила первого в 21 год. Сейчас я понимаю, что это очень рано – не повторяйте мои ошибки. Я не знала, что такое счастье материнства, были очень большие проблемы со здоровьем малыша. Все эти годы я ни на минуту не забыла тот кошмар. Через 16 лет оказалось, что просто случайно уронили, поставили клизму и пробили кишечник – и это все с трехдневным ребенком. Что такое кормление грудью, недосыпание ночью, элементарные радости материнства – этого у меня не было. Был постоянный крик, не умолкающий ни на минуту. Даже 20-минутный сон с ребенком, крепко прижатым на руках, был со вздрагиванием.

На той неделе переехали к свекрови – пока в нашей новой квартире ремонт, придётся пожить там, надеюсь, не дольше 4-х месяцев. У нее трехкомнатная квартира в центральном округе Москвы.

Любопытные товарищи мои свёкор со свекровью: он любит заглядывать в наши вещи, и рассказывать ей, что же мы там понавезли, а она любит заглядывать в мою сковородку – чем же я кормлю её сына, при этом давать «полезные» советы. Я уже три года успешно его кормлю без помощи мамы, но это, видимо, не аргумент. Переехав, мы купили мультиварку, и я могу готовить теперь даже в комнате, без лишнего контроля со стороны родственников мужа.