Школьные истории (страница №7)

Восьмилетняя дочь, к сожалению, растет моей копией, а я далеко не красавица. Всю жизнь страдала от насмешек окружающих, как будто виновата, что родилась с огромным носом и оттопыренными, как у сказочного тролля, ушами. Так надеялась, что дочка хоть пойдет не в меня, но, увы, она еще и кривоногая получилась, как ее отец.

Замуж, я, конечно, в свое время вышла, но за простого работягу, от которого забеременела. Живем неплохо, но любви особой не было, и нет, просто привычка. Дочь еще не понимает, что ее ждет впереди, вот я и думаю, может, ее уже сейчас потихоньку готовить к взрослой жизни. Она у меня такая наивная и добрая, просто солнышко — всегда в хорошем настроении и с улыбкой на лице.

Смотрю на дочь, и сердце сжимается, знаю, как же ей тяжело будет в нашем циничном мире, где она обязательно столкнется с насмешками и издевательствами по поводу своей внешности. Уже думала, может пластическую операцию сделать, чтобы уши хотя бы не торчали? Или лучше морально ее подготовить, только боюсь не найду правильных слов и сделаю еще хуже.

Нашему сыну 12 лет, учится в шестом классе. Недавно наводила порядок у него на письменном столе и нашла альбом с эротическими иллюстрациями. Устроила допрос и выяснилось, что они сейчас проходят в школе живопись эпохи Возрождения и учительница сама порекомендовала им эти картины. А то, что там нарисованы голые мужчины и женщины в развратных позах, ее, видимо, совсем не смущает.

Я что-то не помню, чтобы в мое время мы рассматривали в школе картинки с голыми дядями и тетями. Пусть даже это и высокое искусство, но я считаю, что в этом возрасте детям рано такое изучать. Особенно мальчикам, у которых и так проблемы от гормональной перестройки.

Почему бы не включить это в программу старших классов, когда ума немного прибавится? Зачем провоцировать неокрепшую детскую психику эротическими картинами, которые подростки все равно не смогут оценить по достоинству?

Может это и что-то подростковое, но подобного я не наблюдал у сверстников.

Мне 16 лет, уже второй год я учусь в школе без каких-либо конфликтов, но воспоминания о старом время от времени меня нагоняют. Я не знаю, что делать и чувствую себя виноватым за то, что не могу это предотвратить самостоятельно. Родители говорят, что раз всё кончилось, то и переживать сейчас незачем.

Как бы смешно это не прозвучало, но это исповедь сильного человека. Своим близким открыться не могу, потому только так, анонимно.

Сразу скажу, что далеко не глуп и понимаю, что по большей части, это мои комплексы, но один справиться со всем этим не могу, а открыться своим близким или идти к специалисту попросту стыдно.

Я из неблагополучной семьи. В 5 лет меня забрали у родителей и отдали дальним родственникам, чуть позже была школа и интернат. Детство можно описать в двух словах — «одиночество» и «отчужденность», а школа и интернат это «изгой» и «один против всех».

После была армия, институт и уже своя собственная, ни от кого не зависящая жизнь. И вот, казалось бы, все наладилось, у меня отличная жизнь, есть все, и друзья и даже любимая девушка. Но я не могу спокойно жить. Одиночество давит.

Я школьник, учусь в 9 классе. Впервые серьёзно влюбился, а при виде объекта обожания начинаю глупо улыбаться, в голову лезут разные яркие мысли. Всё бы ничего, начал бы ухаживать, благо, кошелек позволяет, но времени совершенно нет, даже на себя. Школа, много олимпиад (региональные и по стране), секция, подготовка к будущей профессии.

Хочу ответить автору истории, который спрашивал, как это, прожить с любимым человеком всю жизнь. Я тот человек, которому повезло жить и живу сейчас со своей незаменимой школьной любовью. Как же мне долго и тяжело далось это счастье!

Нам сейчас по 70 лет. Моя супруга — моя одноклассница. Она была в классе старостой и отличницей, да и не только в классе, а звездой школы. Комсомолка, спортсменка, да и ещё красавица. Как раз тогда вышел фильм «Кавказская пленница», а я серая мышь. Когда я общался с ней, у меня замирало сердце, мне казалось, что у  неё и аромат несравненный.

Я же забитый, с нищей и проблемной семьи, даже боялся признаться ей в любви. А тут ещё многие поступили в вузы, а я никуда. И мне было стыдно показаться на глаза. А тут ещё и в армию не брали (отец инвалид и участник ВОВ). Пришлось брать мать в военкомат, чтобы меня взяли (в те времена парней кто не служил, считали бракованными). Так мне в очередной раз «повезло», так как я попал служить в  РВСН. Ни отпусков, ни увольнений в глухом лесу. Единственная отрада — письма. И я решил написать ей письмо и получил ответ.

Как я был счастлив от её писем! Я решил признаться ей в любви, и она перестала писать. Представляете, какое это было поражение, какое разочарование. Единственное спасение была спортплощадка до седьмого пота. Демобилизовался, полгода встречался со многими девушками, целовался. Но не находил с ними чего-то общего, даже сам не знал, что я хочу. И тут одноклассница приглашает на свадьбу.

Моя жизнь превратилась в фарс. На данный момент мне 35 лет и я одинока. Отношений настоящих у меня никогда не было. В школе меня гнобили из-за кривых зубов, излишней худобы и больших ушей. Из-за чего у меня появилось много комплексов.

В колледже я тоже не стала популярной. И чтобы как-то уйти от реальной жизни я начала жить виртуальной. Сначала научилась обрабатывать свои фото. Черты лица у меня миловидные, если не улыбаться. И при правильно подобранном ракурсе я выгляжу красиво. Поэтому на фото я всегда выглядела, как звезда. Придумала Ник такой, который далёк от моего настоящего имени. И страну в профиле указала другую, чтобы не отображаться в поиске своего города. И вот так началась моя вторая жизнь.

Знакомилась я много и часто. Часто получалось зависти виртуальные отношения, которые ни к чему не приводили. Поэтому что я боялась реальной встречи, так как в реальности внешне я далека от фото. Время шло, я взрослела только в жизни, на фото я осталась всё той же молодой девушкой. Редактировать фото я научилась хорошо, поэтому не видно на фото моих возрастных изменений. Из-за того, что курю, кожа рано потеряла эластичность и залегли глубокие морщины ещё в 25 лет. Зато на фото я идеальна.

Через несколько месяцев мне исполнится шестнадцать лет. Надеюсь, не будет комментариев по типу «это подростковое, скоро пройдет», «у детей не может быть проблем». Я слишком часто это слышу.

Моя проблем заключается в том, что я совершенно не могу поддерживать социальные контакты. Зачастую, я ни с кем не общаюсь. Мне очень трудно вступать в диалоги. Из-за резких разговоров я начинаю теряться и заикаться. И даже если мне удается хоть как-то влиться в диалог, то он проходит очень напряженно, ведь на протяжении его я боюсь, что если скажу что-то не то, то начнут надо мной всячески смеяться.

Я устала от этого. Я не хочу так. Я не считаю себя человеком, что может стоять с другими на одном уровне. Чувствую себя как не в своей тарелке. Я не хочу делиться этим с родителями, поэтому я не могу пойти к психологу. Родители наоборот пытаются меня заставить как можно больше социализироваться, ведь они не понимают, что я чувствую. От этих действий мне очень больно и дискомфортно.

Также я очень переживаю от издевок и шуток про меня, исходящих от моих одноклассников. Нет, это не буллинг, просто шутки. Я стараюсь делать вид, что мне тоже весело с них, но на самом деле мне очень обидно. Я уже говорила несколько раз, что это не смешно, и чтобы они прекратили так делать, но все без толку.

Началось это всё лет шесть назад. К нам в школу перешла новая девочка в 9 класс, я сам тогда был в 10. Она мне сразу с первого взгляда понравилась, можно сказать, что я прямо таки влюбился. Она не была какой-то типичной красоткой или заводной девчонкой, которая привлекала внимание, нет. Просто меня как молнией ударило, и я понял, что она мне безумно нравится. Это был первый раз в жизни, когда мне человек настолько сильно запал в душу.

Но так вот уж сложилось, что общение у нас не задалось. Видимо, я был совсем не в её вкус или не знаю что. Я тогда был совсем ещё молодой, робкий и бестолковый, думаю, что это тоже сыграло свою роль. Как раз поэтому, я и не решился познакомиться лично, а начал со знакомства в соцсети.

Вроде нормально начали общаться, потом пару раз в школе встретились, а дальше начался какой-то игнор. Просто ни с того, ни с сего. Отвечала очень редко и односложно, в школе если виделись, то как-то мельком. Она делала вид, что очень занята и давала понять, что не хочет уделять время на разговоры со мной. Думаю, что я просто ей не понравился, и она, чтобы не говорить прямо, решила вот так меня отшить, чтобы я сам перестал с ней общаться из-за отсутствия обратной реакции. Все мои дальнейшие попытки наладить общение оказались тщетны.

Потом я окончил школу и больше ни разу её не встречал. Там уже взрослая жизнь началась: армия, колледж, работа, институт и всё такое. Но, сколько бы лет ни прошло, у меня и по сей день в душе много тёплых воспоминаний о ней. Даже несмотря на то, что уже больше шести лет её не видел и ничего о ней не слыша. Она всё равно близкий для меня человек, пусть и в одностороннем порядке.