Исповеди тех, кого мучает совесть (страница №162)

Я – русскоязычная киевлянка с высшим образованием и средним достатком. Никогда особо не интересовалась политикой, но события последних месяцев не оставили равнодушными ни меня, ни кого-либо из моих знакомых. К нашей революции можно относиться по-разному, не все у нас идеально, конечно, но речь не об этом.

Посмотрев вчера российское телевидение, я с ужасом увидела, какими страшными сказками о том, что происходит в Украине, вас кормит ваша власть, дорогие соседи. Да, тут у нас не очень тихо в последнее время, но и не так страшно, как это представляют себе многие в ближнем восточном зарубежье.

Я участница того самого «страшного» Майдана. Я не буду вам рассказывать, какие мы хорошие и какие все остальные плохие, я просто скажу: люди, пожалуйста, проверяйте информацию! Вы же умеете пользоваться интернетом, зайдите на разные новостные сайты, а не только на те, которые принадлежат Газпрому. Некоторые байки откровенно смешны, от некоторых уже плакать хочется. Люди, вы правда во все это верите? Зачем?

Этим летом мы с моим гражданским мужем ездили к его родственникам на ЮБК – там у него квартира: небольшая, но уютная, в старом доме с высокими потолками. Дом был двухэтажный в две парадные, на каждом этаже по 4 квартиры.

Муж мой в том селе не был лет 10, естественно, когда мы приехали, все соседки, которые знали его с пелёнок, повыбегали посмотреть на выросшего парня и молодую невестку. Все были такие милые и дружелюбные, но после этих многочисленных знакомств, я ясно сделала выводы, с кем хотела бы знаться, а с кем нет. Я не злой и общительный человек, просто у многих соседок были внучки нашего возраста, и первый вопрос звучал так: «А вы официально расписаны или нет?». После того как они слышали, что мы пока в гражданском браке (нам по 23 года, а вместе живем с 18), у них в глазах загорались огоньки.

И потянулись к нам толпы девиц со словами: «Ой, как давно мы не виделись! А помнишь, как мы в детстве играли?» — и все в том же духе. Заботливые бабушки, уж очень хотели, чтобы их внученьки в большой город переехали (тем более мы приехали из РФ и у нас была собственная машина, для них мы словно олигархи были).

Я родом из совка. Отлично помню те времена, которые назывались «разитой социализм». Помню штурмы продовольственных прилавков ради куска дешёвой колбасы. А ещё помню так называемых «ветеранов», тех которым можно было ухватить эту колбасу без очереди. Как их ненавидели! Они даже выстраивались в свою собственную «очередь для тех кто без очереди», и так же как и простые граждане, ругались и дрались в ней, готовые перегрызть друг другу глотки за килограмм вожделенной «по два двадцать». Да простят меня действительно воевавшие (таких в наши дни остались единицы), но у меня при слове «ветеран» до сих пор пальцы сжимаются в кулаки. Работая в те годы в отделе социального обеспечения я хорошо знала, что половина этих «защитников родины» была лагерными вертухаями или прочими героями НКВД/МГБ/КГБ, из тех, что остались, большая часть воевала на Биробиджанском или Ташкентском направлениях, и только в лучшем случае один человек из пяти имел какое-то отношение к фронту.

Когда я пришла работать в эту элитную школу, мне сразу дали классное руководство. Дети не подарочки, родители все крутые. Работать с такими детьми нелегко, нужно следить за каждым своим словом. Но ничего, справляюсь, хотя думала, что не выдержу и сбегу.

Познакомилась с родителями, скоро прошел мой первый учебный год. Ученики и я притерлись друг к другу, все шло нормально. В начале учебного года в сентябре мы с классом выезжаем на природу. У нас есть недалеко прекрасный лесопарк, обычно туда мы и ездим. Кто-то из родителей 2-3 человека едет с классом. В этот раз с нами поехала мама одного и папа другого ученика.

Все было хорошо организовано, дети были послушны. Мы разожгли костер, пекли картошку, на прутиках поджаривали сосиски. На траву положили большую клеенку и стали «накрывать стол». Отец Виталика (ученика) стал мне помогать. Руки у меня были заняты, а из берета выбилась прядь волос, которая мне мешала. Тогда Игорь, отец Виталика, сказал, что поможет мне, подошел и заправил мне волосы. Мы посмотрели друг на друга — и будто молния или электрический ток прошел между нами. Мы невольно опустили глаза.

После свадьбы мы с мужем стали жить у его родителей, своего жилья у нас тогда еще не было. Общались нормально, свекровь всегда мне помогала, особенно когда родился ребенок. Никогда не вмешивалась в наши с мужем отношения.

По выходным мы оставляли им ребенка и могли куда-нибудь пойти отдохнуть. Мне казалось, что так будет всегда. Но недавно родители мужа забрали из села к себе его бабушку. Это была мама моей свекрови, которая уже не могла там жить одна.

И в семье начались постоянные конфликты. Мне она совершенно не мешала, даже наоборот, когда все уходили на работу, мне было с кем поговорить и оставить ребенка, чтобы сбегать в магазин.

Я просто хочу рассказать о своих грехах, исповедаться.

Начнем с того, что я много вру, уже привычка врать по мелочам, иногда ловлю себя на мысли: зачем я это делаю? Я иногда позволяю себе материться, стараюсь бороться с этим, но часто из своего окружения слышу эти слова и повторяю.

Когда ссорюсь с близкими, говорю им много гадостей (очень грубо говорю правду), обижаю. Я ненавижу всех (и даже и не знаю, почему), может из-за того, что я устала идти к людям на встречу, устала прощать. Много встречалось людей, которые меня оскорбляли, обижали, и даже применяли физическую силу ко мне (били по лицу, душили, били предметами). Я больше не верю людям, боюсь их.

Я не могу рассказать о себе, полностью о своей жизни, о своих чувствах никому, поэтому и хочу рассказать свою историю здесь. Заранее благодарна, что прочитали. Я эмоционально постоянно нахожусь в напряжении, и такое ощущение, что играю какую то роль.

Мне 39 лет, у меня всё есть… или было, или казалось, что есть. С виду, как это часто бывает, у меня всё в «шоколаде», мне часто завидовали во многом: хороший муж, своя квартира, примерный ребенок, уют… Приличная семья, одним словом. Подруги есть, но такой близости и открытости, как в юности, когда доверяешь сокровенные тайны, нет. Мужа разлюбила через три года после свадьбы, когда он изменил мне по пьяни с местной «скорой помощью». Сначала простила, потом был второй раз – его пригласили в сауну друзья и он не смог удержаться. А ведь была любовь, поэтому и читала его, как открытую книгу, чувствовала любую перемену в нём.

Я простила, но не забыла, перестала уважать, а потом и любовь испарилась. Он же, почувствовав, что размеренной жизни случилась угроза, стал шелковый, на сколько позволяет его воспитание, пребывает в этом состоянии по сей день. Я после измены вдруг внезапно увидела все его недостатки, стала ловить себя на мысли, что жить с ним мне в тягость. Но по инерции жила, работала, растила сына. Муж же напротив стал больше любить меня, я бы даже сказала — с фанатизмом, что замечали окружающие и восхищались, как же мне повезло, а меня это бесило. Просила его о разводе, говорила, что воздуха мне не хватает рядом с ним, душит меня он своей ненужной любовью, а он смотрел на меня щенячьим взглядом и просто ждал, когда мой монолог закончится и я успокоюсь. Говорил иногда, что я просто устала, это нервы и т.д. К тому же моя мама не понимала с чего я вдруг решила оставить сына без отца.

Почему мы в детстве бываем так жестоки? И сожаление приходит потом, когда поздно уже что-либо менять. Нет, понятное дело, некоторые остаются жестокими всю жизнь, но большинство из нас умнеет или просто становится спокойнее. А вот нашим учителям достаётся.

Сегодня в соцсети узнала, что умерла моя учительница и классная руководительница, прошедшая с нами с четвёртого по десятый класс. Пытаюсь разобраться в себе, почему тогда, три десятка лет назад мы все её так не любили. Да что там не любили, просто ненавидели. За что? Предмет свой она знала хорошо и старалась в меру своих сил донести эти знания до нас. Если не получалось, то, опять-таки, виноваты в этом были только мы, с нашими любимыми развлечениями – прибиванием её туфлей гвоздями к полке, живыми и дохлыми мышами в кармане её пальто и прочими невинными шалостями. А чем она-то нам не угодила? Бедная задёрганная советская учительница, просто старавшаяся честно выполнять свою работу.

Когда человек сомневается в правильности какого-нибудь своего поступка – его мучает совесть, и это вполне логично. Он еще не принял решение, но уже чувствует это неприятное ощущение. Ведь поступить можно и хорошо, и плохо.

В такие моменты человека хочет убежать от нахлынувших чувств и ответственности за свои действия навстречу беззаботности. Но нужно понимать, что это не выход, рано или поздно к проблеме придется вернуться и все вспомнить