Исповеди тех, кого мучает совесть (страница №175)

После школы я приехала в город N, чтобы летом поработать, а осенью пошла учиться. Жила у двоюродной сестры. У нее есть муж и двое детей. Сестра очень часто работала допоздна, и я тоже, и наши выходные почти не совпадали. Соответственно я с ее мужем проводила очень много времени. Мы разговаривали, шутили, иногда подкалывали друг друга.

Как-то раз я заметила, что он начал ко мне приставать. Последующие полгода я переводила это в шутку, но потом сестренка уехала на две недели и мы остались одни с детьми. Я не устояла и мы с ним переспали. Я думала 1-2 раза и на этом все закончится, а не тут-то было. Все очень стремительно начало развиваться и я в него влюбилась. Так как он большую часть времени находится на работе, мы переписываемся в интернете. Он тоже меня любит, но вместе мы быть не можем, говорит, что детей без отца не оставит, так как сам жил без родителей. Говорит, что с семьи уйдет только когда дети школу закончат, а это будет лет через 10.

Мне 20 лет, общаюсь с парнем уже год. Он очень верный, хороший, преданный, таких парней почти не осталось в мире. До него у меня был мой первый парень, общалась 2 года, он изменял мне часто, смешил много, грубым был, плохой. После 1-го я не могла прийти в себя, только через год после разлуки я смогла завести новые отношения. К первому у меня была болезнь какая-то, я зависела от него, не могла без него жить. Такой ревнивый человек как я, прощала ему измены. Даже вспоминать тошно.

С новым изначально всё было хорошо, мне было очень приятно, что меня любят, меня привлекало то, что он абсолютная противоположность первого. 2-ой парень знал всё о моей жизни, он меня любил все эти три года. И через месяц отношений он мне начал слишком часто спрашивать, кого я люблю больше, с кем мне было лучше с ним или с первым, смогла ли я его забыть, видела ли я его. Рассказывал, что видел его с девушкой.

Поверьте, каждый день наш разговор касался моего бывшего. Каждый божий день. Где-то на второй месяц мой первый написал, что скучает и не может без меня. Это сообщение пришло прямо перед глазами моего парня, и я ему его прочла. Ужас начался с этого дня, он пошёл разбираться с первым. Потом он мне рассказал об их разговоре, сказал, что тот не любит меня и никогда не любил, что он любит другую, и вообще я была никем в его жизни. Меня эти слова задели, как-никак я 2 года потеряла на него. С другой стороны, я не поверила второму, зародились такие мысли, что он это придумал, чтобы я забыла первого (он думал, что я его ещё не разлюбила).

Моя единственная, любимая дочь (ей 23 года) внезапно собралась и уехала. От нее не было вестей 2 месяца, я сходила с ума, переживала. Потом она дала о себе знать, что уехала с нашей провинции с парнем в Санкт-Петербург, что все замечательно. Продавай, мол, квартиру родителей и свою – и приезжай жить.

Я продала квартиру родителей. Дочь торопила меня и говорила, что приезжай скорей, свою сдавай, будешь жить и работать в Питере. Я так и сделала, только свою квартиру сдавать не стала – жалко.

Уже 4 месяца я общаюсь с парнем, он старше меня на 15 лет. Это меня и его не смущает, так как мы очень хорошо ладим.

Он не моей национальности. Наши мысли, желания, характеры почти одинаковые. Он не женат, не очень счастлив в браке, но не хочет ничего менять. Он многое в жизни мне объясняет, когда мне плохо, и я не знаю, что делать. Он всегда мне помогает, все делает правильно, заботится обо мне.

Но у меня есть парень, я уже 2 года с ним, но у нас совсем не такие близкие отношения. Я не могу с ним обсуждать те же самые вещи, которые обсуждаю со старшим. Мой парень очень хороший, но я не чувствую себя комфортно с ним. Мы часто не понимаем друг друга. Недавно я хотела расстаться, но он попросил не делать этого, и я поняла, как сильно он меня любит.

17 лет назад рассталась с молодым человеком, тогда любви не было, но нам было очень хорошо вместе. Был юношеский максимализм, который не дал нам построить нормальные отношения, каждый из нас решил, что не нужен другому и я прервала общение, без ссор и разногласий, просто молча.

Недавно нашли друг друга в соц. сети, но у каждого из нас есть семьи. Голова закружилась, казалось, это то самое лучшее чувство на свете. Казалось, что и не было этих 17 лет, начали общаться по 24 часа в сутки. Так продолжалось полтора года, живём мы далеко друг от друга. Встретились всего один раз. Три дня счастья, абсолютного, как мне казалось. С моей стороны интимные отношения не планировались, но не прошло и нескольких часов, как я поняла, что готова многое отдать за это минутное счастье, долго сопротивлялась сама себе, да и ему тоже, но сдалась.

А позже меня начала мучить совесть, потому что с мужем отношения практически идеальные. Не знаю, любовь это или что, но то, что таких семей мало, это факт. Правда в тот период было какое-то охлаждение с его стороны, смена работы или возрастной кризис, думала, что за 15 лет я ему поднадоела может быть, мы же живые люди.

Вроде бы ничего в моей исповеди настолько плохого нет, а укол совести чувствую. Когда мне было 13-14 лет, я увидела котёнка, он был беленький с серыми пятнами и голубыми глазками. Этот котёнок был бездомным, я взяла его к себе, но знала, что мне не разрешат его оставить, т.к. у меня уже была кошка дома. Я просто не могла представить, как такой малыш выживет на улице? Было уже довольно холодно, конец лета. Родители разрешили оставить его только на 1 ночь, но и этому я была рада.

Когда наступил следующий день, я взяла котёнка и отнесла на то место, где его нашла. Господи, как мне было его жаль! Я оставила его тогда, и не знаю, подобрал ли его кто, жив ли он?

Глупо чувствую себя на этом сайте, ну да ладно. Мы вместе уж больше 7 лет, но не расписаны. Он старше меня на 12 лет. Моя первая любовь.

Все пошло не так почти с самого начала. Он не красавец, и в самом начале нашего общения я не воспринимала его всерьез. К тому же он казался мне занудой. Мне было 16 лет, и в моих мозгах были одни гормоны, ни капли разума. Хотя я была девочкой достаточно умной и воспитанной (иначе ему было бы скучно со мной).

И именно в этот период я ему изменила. Я и за измену-то это не посчитала, в тот момент хотела что-то кому-то доказать. Мол, смотрите, какая я женщина, просто богиня.

В возрасте 16 лет у меня умерла подруга. Это была моя одногодка, совсем юная, совсем дитя. Ее смерть была глупа, девочка 16 лет совсем не заслуживает такой смерти. У нее было прекрасное имя – Карина. Познакомила нас с ней наша общая подруга в 10 классе. Я сразу почувствовала в ней свояка, ей можно было доверить все, хоть знала я ее такой короткий срок. Перейдя в нашу школу, Карина проучилась всего полгода, потом вернулась в старую, но наше общение продолжалось, хоть и в более спокойном темпе.

Отгремел выпускной. Поступив на 1 курс института, мы практически перестали общаться.

Были декабрьские морозы 2009 года. Я была в предвкушении праздника, 21 декабря мой День Рождения, я ждала этот день с огромным нетерпением. Как сейчас помню: 8 часов утра, родители меня уже поздравили. Звонок на мой мобильник. Звонила одноклассница, ее слова были такими:

Так случилось в моей жизни, что в 15 лет я начала заниматься спортом и начала показывать неплохие результаты. С меня начался расцвет моего вида спорта в городе. Вроде все хорошо, вот только с тренером сложились не совсем обычные отношения.

Сначала я влилась в его семью. Это не было каким-то корыстным шагом, просто его семья была обеспеченной (жена зарабатывала), дочка у него — почти моя ровесница, а у меня семья была бедной, родители ничем побаловать не могли.

И вот, спустя года три, у меня с ним завязались отношения. Я не знаю, как их описать. Он меня очень любил. Кроме того, очень хотел. У него очень сложный характер, но наши взгляды на жизнь во многом совпадают. Я стала его любовницей.