Недавно я осознала, что поведение многих людей меня просто шокирует. Почитав истории на этом сайте, моё удивление достигло предела, наверное, раньше я жила в «другом мире». У меня буквально отвисает челюсть от таких жизненных историй.
Почти все пользователи пишут про то, как они чем-то или кем-то обделены. Кому-то не дают денег, кого-то обделяют вниманием, как в этой исповеди. В связи с чем, у меня, собственно, возник вопрос: «почему вообще все считают, что кто-то кому-то что-то должен? Почему никто не планирует на хотя бы 2 шага вперед?». Через каждый пост истории о том, как люди женятся, беременеют, но денег нет, жить негде, с ребенком сидеть некому, ах какие все плохие, не помогают нам. Почему они не сидят со своим внуком, племянником, крестным и т.д? Где мои подарки? Почему они не участвуют в нашей жизни?
Меня воспитывали в патриархальной семье, в уважении и страхе перед старшими. Выйдя замуж, я допустила, что свекровь начала вмешиваться в нашу семью. Мои мягкие просьбы что-либо не делать игнорировались. Мы с мужем жили отдельно, к приходу свекрови всегда был накрыт стол и идеальный порядок. Пока она работала, всё было нормально, а вот когда уволилась, то вся её энергия и внимание устремились в нашу семью. Сейчас я сожалею, что сразу не указала ей на часы посещений и нормы поведения на доступном для её понимая языке. Тогда это было для меня немыслимо. Я была послушной и правильной девочкой, убежденной, что старших нужно уважать, а маму мужа тем более.
Главная моя глупость — я вмешалась в отношения свекрови и мужа. Она растила его сама, и он очень по-хамски и потребительски к ней относился. Постепенно, с моим участием, отношения у них наладились. Свекровь постоянно пыталась ткнуть меня носом то в грязь (при том, что к её приходу было чисто), то в пересоленное мясо и т.д. Однажды я заметила, что чем лучше я справляюсь, тем больше недовольства с её стороны. Я все делала не так. А вот когда у меня не получалось, например каша пригорела, она была довольна и даже не ругалась. Она постоянно баловала детей, бабушка приходит и первая фраза деток: «А что ты нам принесла?». Плюс полная вседозволенность. Врала мне про мужа, из-за чего мы ссорились, портила детские вещи (одевала в самое красивое и кормила вареньем) и продукты (сварю-ка я вам, детки, манку на 5 литров молока). Свекрови 81 год, но физически это сильная женщина с хрупкой фигуркой. Однако тот вес, что она способна таскать, я даже поднять не в силах.
Прочитав исповедь невестки о плохих родителях мужа, хочу высказать мнение свекрови. Задолго до женитьбы сына купили квартиру, когда дошло до свадьбы, сделали там ремонт и второй день свадьбы отмечали там. Квартира была полностью меблирована и обставлена вплоть до посуды и кухонных полотенец. Невестка вела себя прилично ровно до рождения ребенка. Посмотрев на ее одежду, купили ей шубу. Я себе одежду заказывала по каталогам (начало 2000-х), и ей заодно. Много делала ей подарков, всегда из заграничных поездок привозила ей кучу нарядов, больше, чем сыну. А потом пошли какие-то претензии с ее стороны, сейчас уже все и не вспомнишь за давностью лет.
Я уже писал об отношении ко мне родителей, а теперь хочу рассказать о ссоре с сестрой. Это постепенно происходило и началось после того, как моя сестра познакомилась с парнем. Он не понравился сразу же ни мне, ни моим родителям. Он ничего не делал, не помогал, только все козырял своими связями, и что у него так все круто, что у него множество знакомых, которые все ему помогут.
Первый звоночек прозвенел после того, как в пятницу я пришел с работы и услышал, как он звонит и зовет своих друзей к нам в частный дом. Тогда мы жили вместе с сестрой, ее мужем и моими родителями. Родителей тогда не было дома. Он сказал по телефону, приглашая друзей на шашлык: «приезжайте ко мне на котэдж!». Он в вообще чужой человек и ни одной доски не прибил. Я сразу понял, что увидев большой дом в пригороде столицы, что-то он метит. Второй эпизод был в том, что он ничего никогда не собирался помочь ни по огороду, ни по дому, а просто приезжал после работы переночевать, а в выходные занимался только своими делами. При этом потребовал выделить ему лично отдельный шкаф для его солидных костюмов.
У меня история намного сложнее, чем у автора этой исповеди. Началось все с того, что мы с женой хотели жить отдельно от моих родителей, но какое то время до свадьбы и после свадьбы мы жили с ними под одной крышей в частном доме, который мы строили с родителями и сестрой. Моя мать ее люто не любила и с каждым годом все больше и больше хотела, чтобы мы развелись, и она уехала жить к своей маме в свой родной город. После рождения сына моя мама напрямую мне сказала прямо в лицо, чтобы я разводился с ней и ничего хорошего не ждал. На тот момент сыну было еще 3 месяца и для меня было шоком, что мать старается разрушить нашу семью в самом ее становлении.
Потом мать стала и меня игнорировать, не разговаривать со мной, закрываться в комнате, ночами не спать, очень рано вставать. Далее стала обвинять нас в кражах в ее доме, в котором мы жили все вместе, и строил его тоже я. Обвиняла и меня в кражах ее вещей (самых простых — часы, чашки, вилки, ложки, цепочки, одежда). И в один вечер после громкого обвинения жены в краже типа ее часов наручных мы решили съехать на съемную квартиру.
Мне 49 лет. Живу с мужем 30 лет. Воспитываю двух внуков (7 и 13 лет). Они стали проживать у меня почти сразу после гибели их отца, моего сына. Со временем я превратилась для них в домработницу. Хотя я работаю, и времени свободного остается только после работы и в воскресенье. Муж помогает очень мало. Это еще один «ребенок» с постоянными упреками и требованиями. Причем вечерами любит выпить пару тройку рюмочек. Иногда на него что-то находит, и он может сказать, как мне тяжело. А в основном только претензии и критика.
Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.
Мне 25 лет и я одинок. У меня нет ни друзей, ни девушки, общаюсь только изредка с мужчинами на спортплощадке, да с родителями «привет/пока». Друзья были лет до 20, но потом они начали жить своей жизнью, а я как жил жизнью инфантильным безработным потребителем информационного мусора из интернета, так и остался ею жить. Работал за все это время только один раз, вахтой пару месяцев и на деньги оттуда могу годами есть и спать, что собственно и делаю, хотя и раньше мог на родительской шее, так как родился в обеспеченной семье.
Мне 28 лет. Встречаюсь с парнем уже 2 года. Из них полгода живем вместе. Снимаем квартиру. Он платит за съем, а продукты, когда как. Очень много продуктов передают мои родители из деревни (он сам городской), часто и я сама хожу в магазин. Плюс уборка, готовка на мне полностью. Всю себя я обеспечиваю сама, одежда, маникюр и прочие женские нужды. Заплатила кредит за машину. Работаю на нормальной должности, плюс подрабатываю.
